白雪:给VT开枪杀人者母亲的一封信

给赵承熙母亲的一封信

白雪


亲爱的赵母,你好!

母亲节将至,我想到了你,一位正在忍受着双重痛苦的母亲。你失去了唯一的儿子,同时又为这个儿子所犯下的恶果承受着巨大内疚。这是怎样的一种心情,你是如何感受这一切的呢?

VT枪击事件发生之后,在大量关于你儿子赵承熙的各种报道中,我很少看到有关你和他的联系,好象你并不存在于他的生活中。这使我感到非常好奇,因为我也是一位母亲,儿行千里母担忧,你是这样的吗?

和你一样,我也是为了寻“美国梦”来到这片土地,作为第一代移民,在经历了艰难困苦之后,生活趋于稳定。我知道,自己的生命“顶峰”也不过如此,希望下一代能够立足于美国社会,成为有前途的人。

对于亚裔家长来说,孩子的成功莫过于上名牌大学。在VT枪击事件之前,你应该是位自豪的母亲,因为你的两个孩子都进入了美国名牌大学。如果那时认识你,我会非常羡慕你。然而,自家事自家知。你在送儿子远离家去上学时,你对他的抑郁症有所了解吗,你对他放心吗?

或许,你了解儿子的病症,但你不愿意承认它是问题。你可能是有和
朋友攀比孩子的压力,你认为儿子既然被名牌大学录取了哪有不上之理。你相信名牌大学是一付良药,进去后一切问题都会变得不是问题。然而,你错了。你并不知道,名牌大学只解决知识问题并不解决心理问题,孩子的智商并非和情商对等。你的儿子在为人处事方面不成熟只相当于跚跚学步,他需要你扶持,等走稳后才能单独上路。

或许,你并不了解儿子的症状,因为你对他关心过少,除了问他的学习成绩,你几乎和他无话可谈。他曾经是你的心肝宝贝,你对他溺爱有加,因此他有了小皇帝脾气。你们全家来到美国之后,你为生活奔命,不知道他在陌生环境里挣扎之极。你
省吃俭用,设法把他送到富人子弟积聚的学校,希望他交体面的朋友,为进入上流社会打根基。可是你不了解儿子的脾气,他敏感又脆弱,要命的是拙于交际。他时常在外面受欺负,回到家里得不到你的安慰,还可能遭到你的训斥,因为你的处境也很烦心,你正要找地方出气。他的小皇帝心理受挫,滋长了仇与恨。

或许,你很快发现他变得十分陌生,他逆你而行,不招人喜欢。他不会说话没有朋友,和他姐姐相比简直是天上地下。于是你对他表现出不耐烦,你在夸女儿的同时,总有意无意地贬他几句。他里外遭受冷落,孤僻的性格变得更加自闭,将仇恨日积月累。

或许,在他几年的大学生活里,你除了为他交付学费,并没有传递给他关怀的信息。他的抑郁症愈来愈严重,寂寞和仇恨象癌细胞
扩散到他的全身,如魔鬼缠身不能自拔,终于有一天,他疯狂地举起了枪,杀死杀伤了几十名无辜的同学,并且饮弹自亡。这是美国历史上最大的校园枪击悲剧悲剧。

你儿子赵承熙在疯狂枪击无辜之前,在自己胳膊上写下了Ismael字样。作为基督徒,你应该知道Ishmael(或Ishmael是《圣经》创世记里亚伯拉罕的儿子,由亚伯拉罕和使女夏甲所生。然而他的降生不是出于神的应许,当亚伯拉罕和妻子生了神应许的儿子以撒之后,夏甲和Ishmael就而被赶出了家门。你儿子以Ishmael自喻,向全世界宣布他是失宠儿。

或许,他的小皇帝脾气没有改,他要向你证实他不是孬种。他在生命的末日也没有忘记要出名,因为他知道成名才会让你的满意。他以一种极端恶劣的方式震惊了世界,也吓倒了你。在新闻铺天盖地报道他所犯下的恶性事件时,人们纷纷指责他杀人让社会买单。可我清楚地看到,他是在对你说话。因为你是一手
把他带大的母亲。

亲爱的赵母,你后悔吗?
可能,你后悔只注意在儿子的“智商”而忽略了“情商”,你后悔没有用更多的爱和耐心去调整他的个性,你后悔在儿子受气的时候,没有多给予他安慰,在他失落的时候,没有多给予他关怀和鼓励,你后悔在赞美女儿的时候,没有同时给儿子赞美;你后悔没有把儿子留在身边,医治他的心理疾病;你后悔为了虚荣,断送了儿子和32名无辜人的性命。你后悔啊。。。。。。你一定悔青了肠子。

再坏的事情也有值得借鉴的一面。你的痛就象一面镜子,照出了亚裔父母的灵魂。
亚裔子女“学习好,问题少”的面纱已经揭开,他们的问题不再被家长掩饰下去。不少亚裔孩子由于学习紧张并和父母的高压,凸显出暴力和复仇心理。亚裔家长到了必须觉醒的时刻了。

亲爱的赵母,让我们祈祷吧。在这母亲节即将来临之际,让我们为在你儿子的枪口下死去三十二名无辜师生们祈祷,让我们为他们的母亲和亲人
能够坚强地度过这困难时期而祈祷,让我们为你你和家人能够走出痛苦和心灵的折磨而祈祷。最后,让我们为你的儿子赵承熙祈祷。他,也是一位受害者。


一位华裔母亲


注:本文是一种虚拟书信形式,纯属虚构,请毋对号入座。




[ 本帖最后由 白雪 于 2007-5-10 02:30 PM 编辑 ]
评论(17)

但愿在' 母亲节' 前她能收到这封信...



写的刻骨铭心!好极了!



支持!
我们华人的父母,都是望子成龙的,但每个孩子都有他们自己的未来和福气,不能太免其所难了.



难得想到这样的方式,写的真好!

亚裔家长的高期待给孩子造成的压力还包括:爱与别家攀比,及督促孩子进好驻区好学校或私立学校,目的除了学业以外,还以为他们在那里可以接触富家子弟从而获得进入上流社会的敲门砖,但往往事与愿违,没体量孩子们到底能否与富裕子弟们和睦相处。赵就是一个典型,在学校和社会环境中感受到的不是被接受而是被歧视,导致他对富家子弟的仇恨。

另外,既然是母亲节致信,最后还应该慰问赵母一下,同时想到还有另外32个家庭的母亲、妻子、亲人们在过一个失去亲人的母亲节。大家都要坚强地度过非常时期。

[ 本帖最后由 楼兰 于 2007-5-7 09:42 AM 编辑 ]



谢谢珍藏、华光、延伸和楼兰的点评。好的评价我收下了,俺也的确下了番功夫,谢谢!


我最近想,大家都应该象楼兰这样,对没一篇点评的深入一些,多指出写不足之处,这样我们的写作水平都会上得快些。当然,我自己也先带头做起。这篇会参照楼兰的意见修改。谢谢。

[ 本帖最后由 白雪 于 2007-5-8 01:36 PM 编辑 ]



excellent comments!


dok

QUOTE:
原帖由 楼兰 于 2007-5-7 06:33 AM 发表
外,既然是母亲节致信,最后还应该慰问赵母一下,同时想到还有另外32个家庭的母亲、妻子、亲人们在过一个失去亲人的母亲节。大家都要坚强地度过非常时期。


亚裔家长的高期待给孩子造成的压力还包括:爱与别家攀比,及督促孩子进好驻区好学校或私立学校,目的除了学业以外,还以为他们在那里可以接触富家子弟从而获得进入上流社会的 ...





回复 #7 dok_knife 的帖子
谢谢刀客.

结合楼兰的意见修改了一遍,请大家再帮着看看。谢谢!



拿人家母亲说事,非常不合适。还是撤了吧。

提醒大家吸取教训,还是用其他方式吧。





QUOTE:
原帖由 夭夭 于 2007-5-9 04:47 PM 发表
拿人家母亲说事,非常不合适。还是撤了吧。

提醒大家吸取教训,还是用其他方式吧。

夭夭好久不见,问好。作者需要反馈才能发现作品的问题。这是新形式,容俺考虑一下。





QUOTE:
原帖由 夭夭 于 2007-5-9 04:47 PM 发表
拿人家母亲说事,非常不合适。还是撤了吧。

提醒大家吸取教训,还是用其他方式吧。

同意夭夭的意见,我也觉得非常不妥,对这位痛苦中的母亲的指责主要基于主观臆测,是非常不公平的。每个母亲知识水准有高有低,这位母亲有可能是受社会阅历和教育程度的限制,虽然发现儿子行为有异,可是没有足够重视,也许是足够重视了,但又不知所措。退一步说,就算是高智商高情商的母亲,就一定有能力找到良方救治儿子吗?心理疾病事实上比生理上的问题要难对付得多,成因也是及其复杂的,归咎于母亲“望子成龙”,或是重“智商”轻“情商”,或是厚“女儿”薄“儿子”,是毫无根据的,更何况并没有事实表明这位母亲这样做了,感觉有点“欲加之罪,何患无辞”。

[ 本帖最后由 平方 于 2007-5-9 10:43 PM 编辑 ]



我觉得由母亲节引发而写信慰问一位痛苦中的母亲是很好的创意,这就是为何我前面也提议多慰问一下赵母。

文中的很多points还是很好的,可以换个角度来写,不要假设赵母如何如何,而只是从自己或者泛亚裔的角度来说,我们或许会.......换了主语,就完全不同了。

我最近又听到几个华裔家庭故事,其实都有共性,只是孩子们的表现方式不同而已。因此这些points还是很make sense。





QUOTE:
原帖由 楼兰 于 2007-5-10 07:15 AM 发表
我觉得由母亲节引发而写信慰问一位痛苦中的母亲是很好的创意,这就是为何我前面也提议多慰问一下赵母。

文中的很多points还是很好的,可以换个角度来写,不要假设赵母如何如何,而只是从自己或者泛亚裔的角度 ...

谢谢楼兰,还有平方,等我再琢磨修改一下。

[ 本帖最后由 白雪 于 2007-5-10 07:27 AM 编辑 ]



一点不和谐音,完全是对文不对人,说得不好请谅解。
我觉得这里存在误导,理由如下:<br />
1。说是慰问信,但是通篇充满的是指责,带着冷嘲热讽,甚至还有点幸灾乐祸 (或许说得重了,但我读这封信的时候,确实有这样的感觉)。如果确实是由于母亲望子成龙,或者疏于管教,这样指责母亲,还情有可原,问题是并没有迹象表明这位母亲做了文中所列举的种种过分之举,而是作者的主观猜测,借题发挥, 给这位母亲的不是慰问,而是伤口撒盐;<br />
2。这个事件跟所谓亚裔父母重智商轻情商联系起来非常生硬,从报道来看,赵的沉默寡言从小就有,仇富心态也是多年积累的,心理变态有生理原因,有社会原因,好象并不是由于父母望子成龙造成的,至少没有那么直接的关系。父母生活在社会底层或许是一个客观原因,父母如果及时有效地引导,也许不会走到这一步,可是毕竟人的能力是有限的,更何况赵的父母本身社会阅历,知识水准很有限;<br />
<br />
3. 亚裔父母攀比,过分追求名牌大学,急功近利而忽视或不看重孩子的心理健康的问题确实存在,在我儿子上高中的这几年,我和老公就因为儿子应该两耳不闻窗外事,一心只求高分数呢还是既读书,又享受生活,娱乐和运动有很大的分歧,为了保护儿子不成为分数的奴隶,我作了顽强的抗争。但是我不认为我们有权利去指责追求望子成龙的父母,其实绝大多数的父母是有分寸的,过分的只是极少数,我认为他们这样做对社会是有积极意义的。美国父母给孩子充分的自由,让孩子充分享受生活就好吗?美国模式教育出来的孩子问题会少吗?



回复 #14 平方 的帖子
谢谢平方直言。我觉得一篇文章有争议是正常的,各抒己见健康的。读者从不同的角度去读,去理解,不可能有统一的思想。

我倒是看到了北美女人有些课题可做。



回复 #14 平方 的帖子
我觉得不同的读者对同一篇文章会有完全不同的理解,像关于“33块铭石”也有不同看法一样。这很正常,发表积极建议有利于帮助作者理清思路。

我个人从这篇倒没觉出“幸灾乐祸”和严重指责,觉得作者还是挺诚恳地。不过因为是站在赵母的立场假设了很多“或许”,就确实会有些“主观猜测,借题发挥”的感觉。因此我建议换个视角来写。

对谁谁写的关于VT事件的其他文也有这种感觉。比如老教授临死想了什么,第33块石头到底是谁放的能否代表全校师生之类,在没有确凿证据时,不应该凭自己的感觉去猜测发挥,不然确实容易误导。根据真实新闻事件写的论说文与写小说和自己的随感不同,必须重证据,而不是主观先导。

偶觉得,从这个事件来反省所有亚裔的教育模式未尝不可。亚裔家长的望子成龙也不是不可以批评指责的。俺们搞教育的,做的就是这种扭转不正确思路和方式的工作。很多家长是因为不懂得在美国应该如何培养孩子,调查发现这跟家长的教育程度高低并无直接关系,有些越是高学历的家长对孩子的逼迫越厉害。对这些做法提出批评也是为了教育家长们。

客观的说,美国式的教育并非十全十美,但是人们必须入乡随俗,如果用一套完全不符合这个国度的方法来培养孩子,那他们也不能融入社会主流,会非常痛苦。接二连三出现的亚裔孩子的暴力倾向问题就有代表性。



agree with LL
I personally greatly enjoy and appreciate LL's series of immigrant's education and cultural difference analysis writtings--actually those published at HXWZ attracted my attention on her writtings and share many views on those issue.

Very reasonal analysis and opinions.

salute.



写得不错
真的
让所有的家长都要注意孩子的心理健康


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