标题: ZT:为什么中国妈妈是一流的?(图)
楼兰




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ZT:为什么中国妈妈是一流的?(图)

Why Chinese Mothers Are Superior?
   
没有电影,没有电视,没有电脑游戏,也没有几小时的音乐练习,能让孩子生长的快乐吗?如果孩子反过来不喜欢这些怎么办?



作者:amy chua
       许多人都想知道中国父母是如何抚养那些传统意义上的好孩子的,不管他们是否愿意做,都能把他们培养成数学天才和音乐神童,就像是由于家庭内部熏陶的一样。好了,我可以告诉他们,因为我做到了。下面列举的是我的女儿索菲亚和路易莎绝不允许做的事情:
&#·在外过夜
&#·看电影
&#·出演校园剧
&#·抱怨没有参演校园剧
&#·看电视或玩电脑游戏
&#·选择自己的业余活动
&#·考试成绩没达到A
&#·除了体育和戏剧外其他学科没有得第一名
&#·除了钢琴和小提琴外学习其他乐器
&#·不学习钢琴和小提琴
        我就是用的这些比较宽松的“中国妈妈”的教育方式。韩国人、印度人、牙买加人、爱尔兰人、加纳人中也有许多非常合格的妈妈。相反,有许多华裔,他们出生在西方,已经不是中国式的妈妈了,出于自愿或者不是。我也用比较宽松的“西方父母”的教育方式。西方父母的方法可谓花样繁多。大部分都一样,甚至当西方父母觉得自己已经过于严厉时,他们也比不上中国父母的严厉。比如说,我的西方朋友认为每天让孩子练习30分钟最多1小时的乐器就已经很严厉了,而一个中国母亲会在第一个小时轻松对待,第二第三小时就会强制孩子来练习。尽管我们的传统文化迂腐不堪,但在抚育子女方面,非常值得拿来研究与西方教育方式的不同。通过对50位西方妈妈与48位中国妈妈的调查显示,其中70%的西方妈妈存在着这两种看法:强调传统的成功对孩子没有好处;父母应该培养孩子的学习兴趣。通过对比,接近0%的中国妈妈同意此看法。相反,绝大数的中国妈妈认为他们的孩子是最好的学生,“民主家长作风”,如果孩子在学校里不够优秀,那么就是有问题的,就是父母没有做好自己的本职工作。其他调查结果显示,对比西方父母,中国父母每天会花10次左右和孩子一起讨论学习情况。通过对比,西方孩子更喜欢在体育运动方面发展。
       中国父母认为如果你不擅长做这件事,你就永远不会对它感兴趣。为了得到所有好的东西,你必须去工作,而孩子本身是不愿意去工作的,这就是为什么无视自己的爱好的主要原因。这就需要父母经常要表现的刚毅一些,因为孩子会有所抵触;万事开头难,可西方父母早早就放弃了。如果能正确实施,中国式教育将会产生一个良性循环。强化训练,训练,再训练,训练是优秀的关键性因素。在美国,死机硬背是被瞧不起的。如果有个孩子,在数学,钢琴,棒球,芭蕾舞方面都很优秀。他获得了肯定与赞扬。这样为他建立起了信心,就有了没有兴趣的兴趣。如果父母对孩子更严厉些的话,这个变化过程会很容易。
       中国父母能做的许多事情西方父母都不敢做。曾经在我很小的时候,我总是给父母捣乱,我的爸爸就用家乡话闽南语说我是“废物”。我已经很乖了,可我还是对我的所作所为感到不安和深深的愧疚。但是像那些捣乱的事情并不能打击我的自尊心!我清楚的明白他对我的做事要求是多么高啊!我丝毫不会感觉自己很没用,不会认为自己是个“废物”!
       作为一个成年人,我曾经也在索菲亚对我很无理时用英语喊她“废物”。当我在晚宴上提起我对孩子的做法时,我会马上被疏离。有一次,一位名叫马西的客人听了我的说话后,感到非常痛苦不安,还留下了眼泪,并早早的离开了晚宴。我的朋友,苏珊,晚宴的主办者,努力恢复我和剩下的客人的关系。
       事实上,中国父母还能做出许多很难以想象的事情,即使是在西方父母眼里那是违法的事情。中国父母会对他的女儿说:“嗨,胖子,减减肥!”相比之下,西方父母会在女儿身旁走来走去,讨论一些关于健康的话题,并从来不说F字母。而孩子最后还是会暴饮暴食,并产生一个负面的自我形象。(我曾经也看到一位西方爸爸在为他的女儿烤面包时,叫她“美人”。她的女儿后来跟我说那使她感觉自己像个白痴!)
      中国父母可以命令他的孩子考许多A,而西方父母会让他的孩子只要尽力就行了。中国父母会说“你个懒蛋,你的同学们现在正慢慢的超过你呢!”西方父母必须认真处理好孩子们的感受与成就之间的关系,会告诉他们的孩子:不管你多么平凡,我们都不会对此感到失望的。
       我认真的思考了很久:中国父母为什么会心安理得的做出那样的行为。我认为在中国父母和西方父母的心理定势中有三大不同点:

       第一,西方父母非常担心会伤害孩子的自尊心。他们非常担心孩子在没有做成某事后的感受,所以他们不断的告诉孩子:你曾经在某个测试或某个独唱会上表现的是多么的棒啊!换句话说,西方父母关注的是孩子的心灵,中国父母不是。他们各自想法都很坚决,所以产生了今天的不同的教育行为。
       比如,孩子得了个负A回家,西方父母会大大的称赞他。中国妈妈会失望的叹口气,问哪里做错了。如果孩子得了个B回家,西方父母仍然会称赞他,只有一少部分会让孩子先坐下,告诉孩子他有些不赞成,但他们会很小心谨慎的不让孩子感到自己一无是处,他们也不会叫孩子“蠢材”“白痴”“没用的家伙”。私底下,西方父母可能会担心孩子考试考得不够好,或者在学校其他项目中表现的也不够好。如果孩子的成绩一直没有改观,他们会安排时间与学校负责人见面质问其学校的教学方法或者打电话给学校询问老师是否取得教师资格证明。
       如果一个中国孩子得了一个B,也许那永远也不可能发生,那么接下来的就是一场暴风骤雨。震惊的中国妈妈会让孩子来做几十遍乃至几百遍的练习测验,直到他再次得到A。
      中国妈妈要求更好的成绩是因为他们认为孩子本来就能得到。如果孩子没有得到好成绩,他们会认为是孩子没有努力学习的结果。这就是为什么不合格的教育方法,对孩子通常是严格的、惩罚的、羞耻的。中国父母认为他们的孩子足够坚强,能忍受羞辱并从中奋发向上。(如果孩子做的很好,很优秀,那么就会在妈妈们私底下的谈话时会被大大的称赞。)

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       第二,中国妈妈认为孩子应该感激他们为其做的所有事情。有这种想法的原因不是很清楚,不过很可能是由于子女要孝顺父母的儒家观念,再加上父母也为了孩子做了许多牺牲,这两点相结合的原因吧!(确实,中国妈妈做的很深入,亲自为孩子煮粥,督促练习,时常询问,跟踪。)不管怎么说,中国孩子要花很多时间来服从父母,让父母感到自豪!
       不管怎么说,我不认为多数西方人都认为他们会永久受惠于父母的教育。我丈夫,杰德,实际上就持有与我相反的观点,“孩子不能选择他们的父母”他曾经对我说,“甚至不能决定被出生,是父母给了孩子生命,供养孩子是父母的责任,孩子不欠父母任何东西,父母的一生都是为了孩子。”这些话深深的震撼了我。
       第三,中国父母相信他们知道什么对孩子最好,所以就无视孩子们的要求与爱好。这就是中国女孩不能在中学交男朋友,孩子不能外出宿营的原因。这也是中国孩子不敢对妈妈说“我在校园剧里扮演了角色,我是6号村民,每天放学后3:00-7:00我还要参加彩排,周六我还需要一辆单车。”上帝会帮助每个努力奋进的中国孩子!

      不要误导我了:那不是中国父母不关心自己的孩子。只需换位思考下,他们可以为孩子放弃一切。这是一种完全不同的教育模式。
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       这是一个中国式强迫兴趣的故事。露露7岁了,仍然在学习两种乐器,经常弹奏法国作曲家雅克.伊贝尔的一支名为“可爱小白驴”的曲子。曲子写的很好,你可以想象一头可爱的小驴和它的主人漫步在乡间小路上的情景。但这对如此年龄的小孩子来说是太难了,因为很难保持在那么复杂的韵律之间不会晕头转向。
       露露做不来。我们给她做工作,演练她那太僵硬的手指,一次又一次。但每次我们把她的手指合在一起时,另一指又变形了,所有的都是分开的。终于,在决定给她教训之前,露露恼怒的表示她将放弃练琴,还不停的跺脚。
      “现在回到钢琴旁!”我命令道。
     “你不能管我!”
     “哦,我能。”
       回到钢琴旁后,露露让我付出了代价。她很不情愿的乱按着着琴键,又突然抢去乐谱,把它撕得粉碎。我把乐谱粘回了原来的样子,并把它放在一个塑料夹里,这样她就永远也不会再毁坏它了。我拉着露露的玩具屋到了汽车旁,告诉她:如果明天不能把“小白驴”弹好,我就把你的玩具一件一件的都捐给救世军。当我听到露露说:你早应该把它们弄走了,为什么现在还在这。我吓唬她说,不准吃午饭,不准吃晚饭,没有圣诞节礼物,没有光明节礼物,不准办生日聚会,两年,三年,甚至四年。当她仍旧弹错时,我对她说:你这样做只会使自己更狂躁因为你内心告诉自己你弹不好。我让她不要再懒散,懦弱,任性和自卑。
       杰德把我叫到另一边。他说不要再羞辱露露了——即使我根本没有那么做,我只是在给她动力,他不认为恐吓会对露露有所帮助。他还说,也许露露根本不需要这项技能——她的的协调力不够好,“你认为我说的对吗?”
      “你这是对她没有信心。”我警告他说。
      “这真荒谬!我当然对她有信心!”杰德轻蔑的说道。
      “索菲亚在她这个年龄的时候,就能弹好那个乐谱了!”
     “但是索菲亚和露露是不同的人!”杰德指出。
    “不,不是这样的。”我瞪着眼睛说道,“每个人都有天赋的,即使孤儿也有他的才能。好,你不用动一根手指,我去教她直到她会为止,我愿意做那个恶人!而你会成为他们崇拜的那个人的,因为你教她们薄煎饼还带她们去参加美国佬的活动。”
       我挽起袖子,走到露露身边,对她使用了各种武器和策略。我们一直练习到了吃晚饭的时间,这时,我仍旧没有让她停下,不准喝水,不准去洗手间。整个房间变成了战场。我不再大喊大叫,但我仍然在那里看着她消极的练习着。我也曾一度怀疑过我的做法。
       终于,那种令人沮丧的气氛消失了,露露做到了。她的手能够协调的在一起弹奏了——左手和右手各自泰然自若的弹着。
      露露和我同时觉察到了成功的来临。我深出了一口气。露露又毫不犹豫的弹了一遍。这次更加自信,更快,更能抓住节奏了。过了一会,她开始变得笑盈盈的了。
     “妈妈,看,这太简单了!”她想再多弹几遍,舍不得离开钢琴。那天晚上,我让让她和我睡在了一起。我们依偎着拥抱着,彼此之间再没有隔阂。当她在几个星期后的独奏会上弹奏那首“小白驴”时,家长们都跑过来对我说:“露露表现的多么棒啊!她太厉害了!”
       从那以后,杰德也对我赞加不已。西方父母很担心孩子的自尊,但是作为父母,你对孩子的自尊做的最坏的事情就是让他们丢失自尊。虽然那样做很无礼,但是能建立他们的信心,比让他们自己去想自己更适合做什么要好的多!
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       市场上的许多书,描写的亚洲妈妈们都是一个诡计多端,无情,压榨,漠不关心孩子真正兴趣的形象。在他们的眼里:中国父母盲目的认为他们很关心自己的孩子,为了孩子比西方人愿意牺牲更多,表面看起来很会和孩子沟通让他们走出困境。我认为这是一种误解。所有的好父母都想为孩子做到最好,只不过中国父母是用了另外一种不同的观念来实施的。
        西方父母努力做到尊重孩子的个性,鼓励他们追求自己想要的,支持他们的选择,给予积极的暗示和培养环境。相比之下,中国父母认为保护孩子的最好方法是为将来做好准备,让他们认识到他们是有能力做好每件事的,帮助他们获得某项技能,好的工作习惯和自信,这是其他任何人都夺不走的。
——Amy Chua,耶鲁法学院教授,著有《帝国时代》,《燃烧的世界 - 自由经济和民主的输出是怎样繁衍出种族仇恨和环球不安的》。这篇文章摘自她的《凶妈妈的育儿经》,企鹅出版社(美国企鹅集团下属企业之一)周二将出版。Copyright © 2011 by Amy Chua.

作者Amy Chua是一个妈妈,她本人算是ABC,几个月就随父母到了美国,她有两个女儿是混血儿,她本身是耶鲁大学的法学院教授。在这篇整整两版面的文章当中,她很厉害的比较了“中国妈妈”和“西方妈妈”,她女儿从小被逼着练钢琴,都很出成绩。文章很长,大家看了有兴趣的话可以讨论一下,我决得大部分美国人认为中国人推的很厉害,对孩子很残酷,而她本身作为一个事业和家庭都比较成功的妈妈,她的观点能代表一批聪明有能力的中国母亲。

阅读Amy Chua刊登在华尔街日报的原文:http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704111504576059713528698754.html?KEYWORDS=why+chinese+mother

[ 本帖最后由 楼兰 于 2011-1-11 06:26 AM 编辑 ]

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楼兰




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发表于 2011-1-10 04:17 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!
回复 #1 楼兰 的帖子

华人家长对此文反映不一,不少人认为太过分严格了,孩子不快乐。

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Sunflower





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发表于 2011-1-10 09:17 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #1 楼兰 的帖子

1。这妈妈把孩子当是自己的私有财产,按自己的喜好加于孩子培养她想成为的“人才”
2。也许她是个好学者,合格的母亲,但不一定是个好的教育工作者。
3。也许她的孩子也会“出色”,也许她们有天份外加她的这类方法适合孩子的个性。

孩子都是唯一的个体,不能复制,也没有一种教育方法适合所有孩子,只能参考。有些孩子无需多管教,也能成才,有些孩子管教不妥,差之毫厘,谬以千里。

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含羞草




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发表于 2011-1-10 10:51 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
回复 #1 楼兰 的帖子

楼兰翻译的真好。PF!

自己的孩子毕竟或多或少含有父母的个性。如果父母自己做不到的事而要求孩子一定要做到,岂不强人所难?在露露学弹奏的例子里,如果妈妈能以身示范,与7岁的露露一起练琴,甚至请教女儿,我想效果会更好。

Hmm... 楼兰又一次触动了我拿笔想写作的神经 。。。这次,我想写点儿我的一对儿女琐事。





何故爱含羞,近身叶便收。细刺花姹紫,为谁暗香幽?
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楼兰




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发表于 2011-1-11 06:31 AM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!
回复 #4 含羞草 的帖子

这可不是俺翻译的,是从城里转贴来的。

估计此文发表在华尔街日报的论坛版,因为同时还有不同观点的其他文章,各抒己见,不代表本报立场。很多媒体都有此样栏目。电视也有类似辩论,如“一虎一席谈”。因此并非模范样本,给大家多些参考而已。但据说反响回馈很热烈,这就是媒体和作者的本事了,能够抓眼球。

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superdog




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发表于 2011-1-12 01:33 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
I went ahead and read the original article ... http://online.wsj.com/article/SB ... ticleTabs%3Darticle

you can see the overwhelming comments: http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704111504576059713528698754.html#articleTabs%3Dcomments

I am perplexed (and in disbelief) how a Yale professor could write something like this in this day and age! Is she out of her mind?

It shows how "over education" can harm one's brain. I don't even know what to say. I guess, by her standard, I'm not educated enough to say anything. If anyone cares about my comment, I say: ignore that crazy woman!

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楼兰




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发表于 2011-1-12 01:11 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!
美媒持续热议:没成数学天才 “中国妈妈”害的 世界日报

没成数学天才 中国妈妈害的
网络部落客茂琳&#·欧康诺(Maureen O'Connor)撰文说,她看到耶鲁大学教授蔡美儿发表的「中国母亲何以更优越」一文,由于她母亲是华人,她原来对文章标题嗤之以鼻,可是看完后赫然发现她的「中国母亲」根本不够格!以下是她的文章大要内容:

蔡美儿暴露了我那本名蔡莉莉(译音,Lily Chua)的中国母亲有亏职守,没有用教养杰出子女所需的大喊大叫,像奴隶一样的逼我,害我没有同时成为数学天才、心脏外科医生和小提琴家,却沦为整天追逐名人八卦的部落客。我学算数也不是「整天练习」,而是像每一个道地的美国人一样用计算机。我也没有因母亲强迫练琴,出现母女激烈对抗的摊牌场面。
读蔡美儿的文章,让我感到难过。如果我的中国母亲当初像蔡美儿一样,在报纸上发表会跟定我一辈子的文章羞辱我,也许我也能像她的女儿一样,在卡内基音乐厅表演钢琴独奏。
我仅有的安慰是:我的爱尔兰裔美国父亲虽然学术基因不怎么样,喝酒的基因却高人一等。
尽管如此,蔡美儿似乎吸收了美国父母的一些本事,例如学到高级阶层无止无休的欲望,不断的想压倒其它高阶层的父母。妈咪得意的说:这是中国妈妈的共同美德。
中国妈妈「成就」 不少媒体质疑
蔡美儿的育儿经目前已被数十家美国媒体转载,关于如何教育孩子的问题已经在美国掀起了热议。不少媒体质疑,中美父母对成功的定义不同,也有人提醒蔡美儿,是否成功,要看孩子日后的成就才能下结论。
美国知名时事评论部落客网站赫芬顿网报(The Huffington Post)评论说,中国父母总是相信他们知道「什么对孩子是最好的」,他们会用自己的决定盖过孩子本身的需求和想法。这也是一种「爱的表现形式」。当然,「中国妈妈」的教育模式并不是所有中国母亲的通性,也不意味著美国母亲就不会这样做。
美国知名科技博客Business insider则发表了一篇题为「为何中国家长比美国家长强」的文章。该文章指出,如果家长的目标是让孩子成为做事效率高的成功人士,那么中国的母亲们无疑比多数美国妈妈更胜一筹。
文章认为,中国家长的严格教育和强烈的竞争意识,与美国家长的溺爱与温和形成鲜明对比。如果美国妈妈们继续纵容懒惰、毫无自律却总是期待被赞誉的下一代,不难想象终有一天美国要在全球的竞赛中被中国击败。
但是,美国儿童心理学家却对此持不同意见。他们认为,如果将成功简单地定义为「高分」、「获奖」,那么教育出来的孩子肯定是「疲惫不堪的」、「能力低下的」、「不健康」的儿童。
纽约的维兰斯基认为,像蔡美儿这样霸道的母亲,事无钜细都要遵照母亲的意志,「是很难教育出比尔盖兹(微软创办人)或查克柏格(脸书创办人)这样的孩子」。而且父母亲不顾孩子的感受,孩子长大以后,很可能会憎恨专制的父母。
网络杂志Slate质疑蔡美儿的成功能否持续,甚至怀疑她女儿的成就,是否与她的教育方式有关。因为她的两个女儿年龄还小,能否无止境的负荷「中国妈妈」的严格要求,只有时间才能证明。
中美妈咪战 中国更优越?
MSNBC网站报导,西方媒体大谈中国在政治、外交、经济领域崛起,美国则日趋式微。这种中美之争现在更扩及文化层面。
耶鲁大学法学教授蔡美儿(Amy Chua)8日为「全球妈咪战争」开了第一炮,在「华尔街日报」发表「中国母亲何以更优越」一文,这篇文章很快就成为「华尔街日报」网站的大热门,到10日已吸引超过1770篇评论,还有8万5000人把它与脸书连结。
有个来自大陆的华人说:「我看过很多对子女非常严厉的父母。像我自己,如果有功课没拿到A,会被母亲罚跪或赏以『爆栗子』(用指关节敲脑袋)。」
蔡美儿写道:「中国父母要求孩子拿满分,因为他们相信孩子有能力做到。」所谓的平庸或失败并不存在,除非孩子是故意的。
另一个华人说:「我只记得青少年时期整天提心吊胆,怕母亲发现我迷上一个男孩,怕考试考不好,怕她发现我撒谎。」
蔡美儿描述的中国父母的三大特质,或许造就出一些成功人物,可是也有许多人表示不以为然。
原在美国一家大公司服务的Ping Mong,曾协助从台湾招募人才。这些人大多来自最好的大学,很会读书做研究,可是要他们从事团队计画却有问题。他说:「他们只会读书,缺少当众做报告、谈判和人际关系技巧。」
他表示教育当然很重要,可是也不能忽略完整的人性发展。许多人认为这正是中国式教养的缺点。
在中国社会,尤其是老一辈,父母很少表露感情。但是,在一见面就互相拥抱的美国社会成长,很快就会注意到父母从不抱你或亲吻你。在注重积极鼓励的社会成长,也可能令人怀疑父母为什么只注意你的缺点和功课不够好。
一个在美国出生的华人说,犹太母亲与中国母亲一样,对孩子期望很高,也一样注重功课,不过犹太社会至少接受心理治疗。
接受心理治疗就像失败一样,被许多华人视为见不得人的弱点,经常导致不幸后果。卫生福利部说,在各族群中,美国15岁到24岁的亚裔妇女自杀率最高,而其中一个原因就是要求功课好的压力太大。
事实上,蔡美儿未必表示她教养子女的方式比较好。文中说,本文理应是谈论中国父母的教养方式优于西方父母,其实这是关于苦涩的文化冲突。
许多人认为中西教养方式不必对立,父母大可集两者之优点。

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英子




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发表于 2011-1-12 03:09 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
我觉得作者是有意来对立中国妈妈和美国妈妈教育理念的不同。 我同意她的强硬可能有效,但是也很冒险。郎郎的回忆录里就记载了他父亲逼他练习钢琴的残酷,在北京让他跳楼的一段经历。这种经历对郎郎来说永远是一种伤痕,当然他成功了,换一种性格,换一个人就是一场悲剧。 还有一篇我看到一个长大的女儿拒绝接受母亲送给自己钢琴的那个故事,钢琴让她讨厌,让她联想起母亲的残酷和伤害。作者也是在挣扎,还给一些爱的补偿才能让女儿的情绪平衡,这些都是要有的,不是光压和逼迫,还要让她感受到爱,不能只强调其一而没有强调其二。强调耐心和毅力是对的,但是是在爱的前提下。对孩子的自尊心的维护也是一种教养和身教。





我轻轻地挥手
作别天边的云彩
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