标题: 廖宛虹:人间母女情,归心值几何?
九峰





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发表于 2011-7-7 09:44 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
廖宛虹:人间母女情,归心值几何?

“妈妈,好像这里的衣服都不怎么样!我们去另外一家吧!”是啊,这家叫JCPenny”的店早已不是时下女大学生们的最爱了。“好,那我们去下一家看看!”下一家是“Forever 21”——“永远二十一。”女儿进去还不到两分钟就又转出来了。她对守在门口的我摇了摇头,“这家也不行!”“好,咱们继续往下找!”我心里完全想得通,逛街挑衣服本来就是我女儿的最爱,何况这次是要挑一件去舞会穿的晚礼服——并且是和她人生中的第一个男朋友一起去,这条裙子当然是事关重大啊。就是因为这种重要性,所以我今天开了两个半钟头的车赶到她们学校后连气都没有喘一下,就和她赶到到这个购物中心来了。尽管口也渴了,肚子也饿了,腿也酸了,时间也快到晚上八点了,但是我仍然提起精神,兴致勃勃地跟着女儿从不停地从一家店找到另一家店。

    最后走到梅西百货里边,在正式礼服排列的衣阵里,女儿穿行了两圈,用眼扫了扫那些架子上的华服,然后对在几尺之外的我失望地摇了摇头。我赶紧几步走了过去,“苗苗,你看现在都八点了,商店也快关门了,你要不要再仔细看看。我倒是觉得那边那件深绿色的裙子看上去还满适合你的!”

    女儿顺着我的手看去,然后走过去把那件露肩,收腰,带着精致蕾丝边的晚礼裙取下来,仔细地看了看,“嗯,那我就试试看吧。”

    当女儿从试衣间走出来的时候,简直像是个小仙女下凡:深绿色的面料衬托出她白皙的皮肤,而那种时髦的风格和剪裁,突出了她身上所有的优点。真的是太美了!“妈妈,那就是这件了!”女儿在镜子面前,前后左右打量着自己,高高兴兴地对我说。

    “一百三十八块七毛二。” 笑容可掬的收银小姐在银箱后边告诉我。我没有一秒钟的犹豫,就把手中的信用卡递了过去。

    女儿拎过袋子。我突然觉得很饿很饿,“好了,现在我们去吃饭吧!”女儿望了望我,“妈妈,等一下,我还要给我的男朋友也买一件去舞会穿的衬衣呢!”我的心一惊,“他的衣服他自己不会买?”

    “妈,他不喜欢逛商店买衣服的,既然我来了,就顺便帮他也买了。”女儿十分随意地对我说。

    这时,离商店关门的时间只剩下半个多钟头了。女儿带着我急匆匆地来到男士服装部,左挑右挑,好不容易挑到一件女儿中意的黑色衬衣,一看价钱,六十多块。女儿对我说,“妈妈,这件衣服是有打折的,算下来才四十多块呢!”本来四十多块和六十多块其实也没有天大的差别,只是女儿口中那个“才”字让我心里一下觉得不太舒服。好吧,只要她喜欢就行了,我没有意见。

    拿着衬衣准备往收银台那里去的时候,女儿又停住了脚步,“妈妈,等一下,还要买一条配这件衬衣的领带才行呢!”我心里又一次觉得怪怪的,他们才交往多久啊,不就几个月吗,怎么就像老婆一样帮他挑起领带来了?

    走到琳琅满目的领带展示柜面前,凡是品质差的,过时的东东女儿全都没看在眼里。最后,她从中挑出一条深绿色,上面带着暗色斜格的领带来,“妈妈,我看只有这条还不错!”

    拿着她递过来的领带,我随意地翻了一翻上边的价格标签:四十八块,不打折。我心想,他男朋友和她都还是学生啊,需要为一个一次性的舞会花那么多的钱吗?从这里,我的意识流又飘到上个月我收到的信用卡账单上,单单在我女儿名下的花销就已经接近一千块了,并且大部分的消费都是在当地最有名餐馆里边吃饭的开销,几乎每一次都是七八十块钱,显然是两个人的单。对于这一切,在这之前,我都是睁一只眼闭一只眼,心想,女儿第一次谈恋爱,不知道要怎样去应对这些事情,就让她自己去学学吧,我这当妈妈的,不要干涉得太多。

    到了收银柜那里,女儿把衬衣和领带往柜台上一放,收银小姐很快把价钱打了出来:八十七块九毛四。女儿习惯性地转过头来看着我——那是叫我付钱的意思了。我把钱包打开,把信用卡取出来,犹豫了一下才把它递到收银小姐的手上。——在我和女儿共同生活的十九年时间里,我们母女俩在一起买过多少东西啊:百次,千次?哪里数得清?但在百次,千次里,无论是哪一次,我这个当妈妈的在为她付钱的时候,这手都没有犹豫过哪怕是一次!但是,这一次我犹豫了,并且还有些心不甘情不愿的复杂想法。

    把信用卡放回钱包里以后,女儿拎着纸袋,高高兴兴地挽着我的手一起往外走。我突然望着女儿说,“苗苗,这八十多块钱,你男朋友以后会还给你的吧?”

    女儿的手一下从我的胳膊里抽开,“那当然!我回去把衣服给他时,他就会把买衣服的钱给我的!”在那一刻,我不信,我真的不相信我女儿给我说的那些话,因为在我收到的那些信用卡账单上,全是她给她男友买的单。

    “我觉得你是不会开口跟他要钱的。”我忍不住脱口而出——为了这句脱口而出的话,我终生懊悔不已。

    “天哪!妈妈,你是在说我在对你撒谎了?!”女儿脸色一变,突然间变得歇斯底里:“你是在说我是一个骗子了?!你怎么可以那么不相信我,怎么可以用那种指责来侮辱我?!”幸好当时我们已走出店门,在灯光昏暗的停车场上,没有什么人看到和听到我们母女之间发生的这场战争。

    “苗苗,你冷静一下好不好!”我叫女儿冷静,其实我自己也完全无法冷静下来,“妈妈给你说这个话的意思也是为你好,如果言辞不当伤了你的感情,妈妈也在这里给你道个歉好了。我主要想提醒你的是,你和你的男朋友才交往了几个月,你在钱上应该跟他拎清楚。你们最好各付各的账,谁也不欠谁的。现在你一头陷进去,什么都为他付,女孩子这样倒贴最终只会让男孩子不尊重你,这样下去对你们的关系有害无益,最终受伤害的是你自己。”

    “你,你,”女儿打断我的话,用手指着我的鼻尖吼叫着,“你是一个bitch!”我目瞪口呆,心脏都停止了跳动:她在说什么?她在对我说什么?还没有等我反应过来,又听到她的咆哮声,“我功课那么忙,就这么一个比较轻松的周末,想到你在家寂寞,好心邀请你到我这里来一起开心地玩一下,没想到你现在这么恶毒,把我这个难得的周末完全毁掉了!你今晚不要住在我宿舍里了,你现在就去找旅馆!”她“嘭”地一下打开车门。

    就在这一刻,我才从她那震怒的咆哮声和哭泣声里清醒过来,“好,没关系,我马上就去找旅馆。“我的头脑此刻已经完全冷静下来。

    现在已是晚上九点过了。看我上了车后一句话不讲,我女儿突然又对我说,“去住旅馆太花钱,你今天晚上还是可以呆在我宿舍里。”她的口气明显缓和了不少。

    “花钱?”我马上接着她的话说下去,“花钱也是花我的钱。你在这里吃的,住的,用的,玩的每一分钱都是我的,因为我是你的妈妈。但是,”我停顿了一下,“我只愿意为我的女儿念大学花钱,我不愿意为别人的儿子念大学花钱。”

    女儿也一下沉默了。在路上我们随便买了一点快餐,回到她宿舍以后,我们都在各自的电脑上游荡着,好像什么事情都没有发生过一样。

    当然,我的心仍然在愤怒地燃烧着。她骂我是bitch! 我来美国二十多年了,在外受外人尊重,在家受家人尊重。女儿是独生子女,含蓄内向,个性倔强,我和她爸爸都很宠她,但让我们非常引以为自豪的是她一直都是个标准意义上的乖孩子,绝对没有被我们宠坏,并且我们母女的感情一直都很好,从来都是像好朋友那样无话不谈,如影相随。现在,像晴天霹雳一样,我这个当妈妈的,怎么受得了?我这个跟心肝宝贝一样的女儿,怎么会为了男朋友的事突然就跟我反目,突然变成了小妖怪小魔鬼了呢?

    在半夜睡觉以前,我一如既往,像个标准的老妈子一样,把她的厨房,卧房,浴室,全部都通通打扫干净。最后,看着睡在我身边比我个头还高的女儿,我几乎是一夜无眠。

    第二天早上十点过,等女儿终于醒了,我这才敢起床。走到窗户前打开百叶窗往外一看,天哪,又下雪了!我原计划是早上吃完早餐就往回走的。看到那雪花一群一群地扑过来的模样,我心想,这么大的雪,气象台怎么没有预报到啊,这样我要怎么开车啊?

    我忧心忡忡地看着我女儿,她这时又坐在她的电脑面前不知道在看些什么,“又下大雪了。”我对着她说了一声。

    “嗯。”她头都没有抬一下。我心里希望她也能抬头看一看窗子外边,然后告诉我,叫我现在不要赶着回去,等雪停了再上路。

    但我的女儿没有抬起头来。

    “你要不要我给你弄点早餐啊?”我还想给自己找个能在那里继续呆下去的理由。

    “不用。我现在还不想吃。”她还是没有抬头。我的心往下一沉。看来女儿是在给我下逐客令了,我只有走了。我开始慢慢收拾我的东西。女儿住的宿舍的层楼比较高,除了上下电梯,还要过两道安全门。我的那些行李,包括被子枕头行李箱和女儿需要我带回家的那些东西,如果我女儿不帮我搬的话,我一个人至少上上下下楼里楼外来来回回要跑三趟。

    结果女儿把门卡递给我,头又转回到她的电脑屏幕前去了。我几次都想叫她来帮我搬搬,但看到她那十分冷漠的表情,我怎么也开不了口。就这样,我十分辛苦地把那些东西一趟一趟地搬运到车上。

    最后,东西都搬完了,我一下看到墙角那里还有我昨天晚上清出来的两袋垃圾,又忍不住走过去把它们拎在手上准备给女儿告别。

    “我走了啊。你要好好自己照顾自己!” 我鼻子一酸,看我这样自作自受的贱样子,是不是可怜天下父母心?

    “嗯。”女儿还是没有抬起头来看我一下。

    我突然觉得她真的是太过分了!心里又一怒,但不想再跟她吵,我就把门卡一下甩在桌子上,转身走了出去。

    外边,外边世界等待我的是什么啊——是铺天盖地的暴风雪!如果早些时候,那雪花还可以被叫做雪花的话,那么这个时候它们就只能被叫做是野兽了:它们张牙舞爪地漫天狂哮着,让我看不清道路,看不见天空,更看不到方向。我勉强挣扎着开上了高速公路,由于能见度几乎为零,到处都是车祸,我又不得不从高速公路上退了下来。什么叫饥寒交迫?我就是那样又饿又冷,群途末路似的在女儿那个大学城里乱转着的,几次拿起手机想给女儿打电话,但每次都在最后一刻将手机放下,想着她那冷漠又充满恨意的眼神,想着她对我说的那些痛到我骨髓里边的话,我不知道我还能对她说些什么,还能要求她为我做些什么?

    好不容易找到一家还开着的餐馆,一坐下来,眼泪就掉了下来。我离我的女儿,离我唯一的女儿近在咫尺,可是我在走投无路时,却连给她打个电话的勇气都没有。真的是让我从头凉到脚,心都冷透了!

    吃完饭,在附近超市逛了一下,出来一看,雪还是没有半点要停下来的意思,但总算看见有铲雪车在路上除雪了。心一横,我又冲回到了高速公路上去——没想到,那竟成了我在北美二十多年最艰难最危险的一次旅途,不仅是看不见路,更糟糕的是由于路上的盐和雪混在一起,不停地扑在我车子的挡风玻璃上,所以我每开一段路,都要把车停在路边,跑下车去,用手把雨刷上的冰块除掉,然后才又继续往前开。每下来一次,那个雪和风就直往我的脸上手上割来,把我的所有皮肤扎得通红一片。我一路不停地哭着,哭着,不停地哭着——我怎么会养出这么一个无情无义的女儿——就为了她男朋友,为了我一句有口无心的话,她就可以连她妈妈的死活都不管了——作为一个母亲,我怎么那么失败啊。

    两个多钟头的车,我开了整整五个钟头。天知道我是怎么挣扎到家的啊!一进门我就散架了,整个人都崩溃了,不久就开始打喷嚏,流鼻子和发高烧。我是真的病了。心病了,身体也病了。然而,就在这大半天的时间里,我女儿没有给我一通电话,也没有一条短信——看来她真的是完全不在乎我这个妈妈了,她真的是不需要我了!

    当我最终意识到这点的时候,我再没有了愤怒,有的,只是伤心的眼泪了。

    我就这么一个女儿。自从她生下来以后,就像天下所有的母亲那样,我的家就成了我上班的公司,女儿就成了我的雇主,而我,就成了她最忠心耿耿的雇员。我活着的目的,就是为我的女儿工作,而我的薪水,就是她给我的笑容。十九年了,我一直都是她最称职的一个员工,一心一意地,勤勤恳恳地为她干着活,并且愉快地,目的清楚地,精神百倍地去陪她走过这十九年漫长岁月里的每一天。

    但是,今天,我突然被她解雇了,没有任何心理准备,没有任何提前通知。

    我在床上被重感冒煎熬着,嘴唇上全都烧起了泡。尽管是神志不清,但我的手里还是一时一刻都没有放下我的手机。过一会儿,我就会在被窝里检查一下,看看我女儿有没有给我发短信过来。整整一个晚上——没有,什么都没有。

    第二天整整一天,没有,也是什么都没有!

    我的意志越来越消沉——就为了我说的那句话?即便那句话我说错了,那么十九年来所有的母女之情,都因为这一句话而变成空气了吗?作为一个母亲,在孩子长大了以后,我对她究竟算什么?

    在那天之前,我从来没有想过这个问题——因为这根本就不是一个问题。记得曾经在网上读到过一位达人写的文章,他说孩子从生下来到四岁时,母亲是他的领导;从孩子五岁到十岁,母亲是她的老师;从孩子十一岁到十八岁时,母亲是他的教练;当他十八岁离开家念大学去了以后,母亲就成了他的朋友。当时读到这篇文章时还莞尔一笑,觉得讲得有几分道理。但现在想起来,这位达人前边说的都没有错,只有最后一句写错了:当孩子去念大学的时候,母亲不是孩子的朋友,而是孩子的一部ATM提款机。

    我连死的心都有了。真的。这样活着还有什么意思?难道不是那样吗?现在女儿还要靠我的钱来读书和生活,而我这个提款机的运转功能也还相当不错;但是当我这个提款机老旧了或是突然出了什么故障,当她再也提不到款的时候,她会不会嫌弃和愤怒?她会不会把我赖以生存的插头给拔掉?

    晚上,我爬下床去,把我早些时候给我女儿精挑细选的情人节卡片扔进垃圾桶里去了——那粉紫色的卡片是我找了四家店之后才选中的,封页上面画着一个女孩子天真可爱的剪影,里边写着:“从妈妈的心到女儿的心——谢谢你是我的女儿,你的外在和内在一样的美!”

    我的心很痛,很痛。我的女儿外在很美,但是内在——已经不是像我一直看到的那样了。

    我还是不太甘心,我要看我女儿什么时候才能“良心发现”。

    第三天,我终于等来了她用手机发给我的第一封短信:“我现在在去书店的路上。我需要买一本参考书。”

    最终女儿还是先向我投降了。知女莫如母。我女儿从来都不是一个傻孩子,她心里一定清楚,如果她彻底跟我闹翻了,她拿什么钱去生活?连饭都恐怕吃不上了,还谈什么男朋友?

    我没有回她的信。几个钟头以后,下午,她又给我发了一封短信:“我今天的课上完了,现在回宿舍去。”

    我还是没有回信。一直到傍晚,我才给她回了一封短信,告诉她那天我在回家路上差点连命都没有了,然后一直重病到如今。我写这封信的目的是要看看我女儿的反应,我想看看她有没有一点罪恶感,有没有一点歉意,看她还在不在乎我这个妈妈。

    女儿很快回了我一封只有两个英文字的短信:“Oh. OK.”

    就是这两个字,让我对我们的母女关系完全绝望了——她是真的不在乎我这个当妈的了。我对她,真的不过是一台提款机而已!

    难过不?当了十九年的妈妈当到这个下场,怪谁呢?都怪自己没有把孩子教好。妈妈们,醒醒吧,对儿女不要太痴了!

    以后几天,女儿短信频繁,都是有关一些学校的事和她生活上的事,只字不提我的病和那天发生的一切。

    一个星期以后,我的重感冒终于好了。我从床上爬起来对老公说的第一句话就是:“我们也海归吧!”

    “为什么?”老公非常诧异,“你不是说‘女儿在,不远游,’要做坚守在美利坚的最后一个中国人吗?”

    “不为什么。在这里好像什么都有,其实什么都没有。现在女儿也大了,可以独立了,我们以后也该为自己打算打算了!”

    说实话,在这之前,我和老公从来都没有想到过要回国去发展,尽管在近两年来,我周围已经有三家好朋友先后海归回中国去了。“三家”这个数字,在国内真的算不上什么,但是在这中国人本来就不多的异国他乡,三家这个比例就很大了,自从他们三家走了以后,我们连个像样的派对都开不起了。但是我们割舍不下女儿啊,再好的朋友比起亲人来,毕竟还是后者重要,所以,再寂寞,我们都忍着。

    现在和女儿之间发生的一切,我却是怎么都没有办法给老公开口的,难道我给他说你那乖巧的女儿骂我是“bitch”伤透了我的心,所以我也要海归去了吗?再多的眼泪也只有一个人吞下去了。

    之后的整整几个月里,我都在紧锣密鼓地联络回国的事。我在国内的姐姐和姐夫,听说我们打定主意要回国发展,那种高兴劲啊!很快,他们就把一切事情张罗出眉目来了。想来想去,我们都觉得回去就不要再给别人打工而是要自己创业才行了。由于全家都是教书匠,当然就想到了与当地大学联手一起办英文补习学校这条路,既对专业又赚大钱。这个创意在国内一路绿灯放行,最后,连最头痛的医保问题都解决了。

    在这整个过程中,我都没有跟我女儿提过一次我们打算要回中国去的话。女儿不再需要我了,除了需要我的钱,那么我就把钱给她留下走人吧。与其以后在这里看她的脸色生活,还不如趁自己现在还能做点事,早点去找自己的归宿吧,国内好歹还有姐姐一家,有老同学,老朋友,老邻居,老同事的啊!

    机票已经买好了。要走的那个星期,女儿打电话来说要叫我去听他们的音乐会,一场全世界都会转播的音乐会。她说她这次是坐在乐团很靠前的位置,我一定会看得到她的。

    说实话,那天在暴风雪中挣扎在死亡线上的时候,我就在心里对自己发誓,这辈子再也不会回到那个伤心之地去了。所以在电话里我对女儿说,“我这次不能来了。”

    “为什么?”女儿问。

    “我要回中国去了。”我回答她。

    “回中国?怎么没有听你讲起过?你去干什么?去旅行吗?”

    “我要回中国去办个学校。现在先过去筹备一下,如果一切顺利的话,以后你爸爸和我就可能要在中国定居了。”

    一阵沉默,很长很长的沉默。我以为电话线断了,“苗苗?”“苗苗?”连问了两下,才听到女儿的抽泣声。

    “妈妈,你不管我了啊?”我赶快给她说,“苗苗,妈妈会把你需要的钱全部给你准备好的,而且回中国去办学比在这里挣的钱多多了,以后我都会给你寄来的!”

    “妈——我说的不是钱!要是你和爸爸都走了,我又没有任何兄弟姐妹,我在这个国家真的是一个亲人都没有了!”

    “你不是还有很多朋友吗?”我说的是真心话。

    “妈——,朋友都是来来去去的,怎么靠得住?你要是不在这里,万一我毕业找不到工作,万一我男朋友把我扔了,我去找谁啊?”

    “女儿,你还需要妈妈啊?”我的眼眶一热。

    “妈——,你在讲什么啊!”女儿哭了起来,“你是天底下最好的妈妈了,我从来都没有后悔做你的女儿!”女儿哽咽得说不下去了。

    “苗苗,老天给了妈妈一个孩子,但是老天却没有教会妈妈怎么去养育那个孩子,妈妈只有照着自己的那颗心去为那个孩子选择她认为是最好的人生道路。尽管她尽力了,但是也许她为这个孩子作的选择不是最好的,也许她在自己孩子身上会犯下很多愚蠢的错误,而老天爷却没有给她第二次可以弥补的机会。妈妈现在唯一能做的,只是请求那个孩子的原谅,并且对她说声‘对不起。’”

    “妈——,我永远都爱你!真的很爱你....”

    放下电话后,我就把回国的机票取消了:只要我女儿需要我一天,我就守在这里一天;守在美国,守住亲人,就是成了留守在这里的最后一个中国人,也无所谓。
  
评论(168)  引用  浏览(28986)
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   文章评论   
作者:lazy1001 留言时间:2011-06-23 21:20:45  
故事感人。可怜天下父母心。  

   


作者:信济 留言时间:2011-06-23 21:48:06  
到最后是妈给不孝女道歉,满足了不孝女的一切要求,只因为不孝女还没有完全独立的能力,妈除了钱之外还有一些保险功能和剩余价值。这样的失败教育,真是令人欲说还休。
很多华人父母自轻自贱,把自己认为最珍贵的东西都给了孩子,暗中期盼孩子能够投桃报李,却忘了仁孝忠恕才是最珍贵的东西,并且是不可能直接交给受溺爱的所谓乖乖儿、乖乖女的。
典型的慈母多败儿。  

   


作者:信济 留言时间:2011-06-23 21:57:56  
另外这个题目也很有意思。本人有没有孝的观念姑且不论,没有忠的观念是肯定的了,却希望女儿有孝的观念。归心不值几何,亲情又值几何?  

   


作者:liaowanhong 留言时间:2011-06-23 22:22:22  
其实parenting真的是很难的,在爱跟溺爱之间很难找到平衡。  

   


作者:追杀殺虫剤 留言时间:2011-06-23 22:35:45  
世人都晓神仙好,只有功名忘不了!
古今将相在何方?荒冢一堆草没了!
世人都晓神仙好,只有金银忘不了!
终朝只恨聚无多,及到多时眼闭了!
世人都晓神仙好,只有姣妻忘不了!
君生日日说恩情,君死又随人去了!
世人都晓神仙好,只有儿孙忘不了!
痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了?  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-23 22:48:10  
痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了?

可能大多数选择留在美国的妈妈都是为了孩子吧。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-23 23:07:15  
作者:信济 留言时间:2011-06-23 21:48:06
到最后是妈给不孝女道歉,满足了不孝女的一切要求,只因为不孝女还没有完全独立的能力,妈除了钱之外还有一些保险功能和剩余价值。这样的失败教育,真是令人欲说还休。

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其实想到最后,把女儿教成这样,也是自己的错,所以觉得要给她道歉并讲明白。对女儿付出的一切都是心甘情愿的,从来不要求她的回报,但是想要得到她的尊重。即便她有一天不再需要我了,但是作为女儿,她需要原谅我在parenting上的过失,并再原谅中学会尊重我。  

   


作者:muzzy 留言时间:2011-06-23 23:18:25  
你最大的失败是只生了一个孩子,并且还是个女儿。你是在美国,不是中国。  

   


作者:养儿不易 留言时间:2011-06-24 04:51:39  
你在教养过程中只给不取,如何能教会女儿有给有取呢?母爱是无私的,不错,但也要教会孩子设身处地为别人着想.她都这么大了也没有一颗感恩的心,连她对你的需要都是从她个人角度出发的,如果你继续用现在的态度对她,想得到她的尊重,我看是难了.

另外,她没有从你这里学到怎样和别人相处,从她对男友的态度就能看出,她在复制你对她所做的,想得到男友的尊重也难了.

从始至终也没看到你向她直言你的感受,只是自己失望和愤怒,你突然做出回国的决定在她那里会被视为没有原由的惩罚.其实她还是个孩子,需要在你们的互动中学习,如果你从不告诉她你也会有各种情绪,也需要爱的回报,也许最终某天她会自己悟到这点,(大约要到30岁左右了),这期间你们母女二人都会有很痛的经历.现在开始双向沟通还为时不晚.  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 05:49:32  
其实在这件事之前,我和我女儿的互动都很好,她去念大学以后,每天都会给我短信,怕我寂寞。我心里有什么事,或是家里工作上有什么事,都是跟她商量,我们相处不像母女,更像朋友,熟悉的朋友们都认为我们是"模范母女。”这件事真的发生得太突然了。我不知道是因为她有了男朋友了,还是因为青春期叛逆。  

   


作者:玩遍天下 留言时间:2011-06-24 05:54:52  
看来要海归的,大部分是不顺心的,有麻烦的。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 06:15:58  
觉得人生中能被人需要就很愉快,哪怕我女儿就是需要我的钱,我其实也是不会在乎她以后能不能回报我的,但是她一直都在用她的方式回报我,比如说帮我设计网页,只要有时间就尽量回家看我们等等,的确是个很乖巧的孩子。我不知道为什么会发生这种事情,太突然了,心里真的很郁闷也很困扰。  

   


作者:swsw 留言时间:2011-06-24 06:28:07  
很不幸西方文化里是没有孝顺这概念的,有谁不查字典就会这英文词的话?
要是洗脑不成功的话还是别抱太大的期望,就当入乡随俗吧。

孩子从幼儿园就被教唆怎么对付家长的惩罚,地方政府这么穷还有专门的热线电话给小孩投诉。孩子考试不及格被骂了几句就可以告家长虐待, 政府还真会派人查。

敬老尊长在这里成不了风气滴,也难怪这么多美国人把遗产留给护士看护甚至于宠物, 也不留给自己的子女  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 06:47:26  
要是子女不给我们什么安慰,留在美国有什么用?不知道大家是不是有同样的想法?  

   


作者:A_james 留言时间:2011-06-24 06:59:28  
自作自受, 自己宠出来的女儿自己享受。 还能怪谁。  

   


作者:easylife 留言时间:2011-06-24 07:16:11  
写得真实,好文章!
能够把真实的冲突和心情写出来,对自己是一种宣泄和记录,对他人是一个关照和提醒。孩子的择业和婚姻是横在华人家长面前的两重关,我们一要放松心情,二要换位思考。谢谢分享!  

   


作者:千页 留言时间:2011-06-24 07:34:41  
“我只愿意为我的女儿念大学花钱,我不愿意为别人的儿子念大学花钱。”

这位别人的儿子有可能就是你未来的女婿,再说女儿给情人买东西,说明女儿还是很重情意之人,应该赞赏才是。她男朋友也会给你女儿买东西是不是?不过,可以给女儿一定数额的交际费,由她自由支配,她爱花给谁就花给谁。

女孩子还是要宠着养、贵着养。

随便问一下,男孩是白人还是亚裔?  

   


作者:野云 留言时间:2011-06-24 08:20:55  
你女儿好像是对的。
你最好在美国呆着,在中国你女儿很可能什么都不叫你!  

   


作者:Laningen 留言时间:2011-06-24 08:54:28  
是真实的现实,还是为了万维的征文?
我的女儿还小,可是我能理解你的感受,是因我的妹妹。好想跟你倾一倾。  

   


作者:新中国木乃伊 留言时间:2011-06-24 09:07:59  
两件事我不明白。。。

1. 为什么你女儿用信用卡你付账单,而不是他自己付呢?为什么你就认定了你买的单都是花在男朋友身上了呢?

2. 为什么你女儿说“。。。把衣服给他时,他就会把买衣服的钱给我的!”,你认为她是个liar呢?就是到今天你写出来,还都是从心里到嘴上对女儿的accusations 。。。。你为什么就一定要 assume 你女儿就那么不好呢?你下面这段话,很伤人,your daughter included。。尤其是经济上还没有独立的孩子。。。您可真明确啊!我是永远不会如此伤害我自己的孩子的。。。

“花钱也是花我的钱。你在这里吃的,住的,用的,玩的每一分钱都是我的,因为我是你的妈妈。但是,”我停顿了一下,“我只愿意为我的女儿念大学花钱,我不愿意为别人的儿子念大学花钱。”  

   


作者:Cowboy 留言时间:2011-06-24 09:12:09  
爱,就是付出,不需要回报。我儿子很小的时候,我给他念过一篇文章,其中有一个母亲对自己的孩子说“我永远都会爱你,即使你变成了一个狼孩”。我以同样的心情,爱我的儿子。我和儿子之间沟通,还不如你和女儿之间的沟通,但是我相信,他了解我,我爱他,我也尊重他的选择。  

   


作者:楚柴 留言时间:2011-06-24 09:15:04  
这真的是个很极端的例子。一个从小到大的乖乖女,突然之间变得绝对不近人情,给我们这些做父母的是一个很好的警钟:到底要怎样抚养下一代才是最好的方式。我觉得这里可能有心理学上的问题,一直的乖乖女,是不是真要叛逆起来会很极端?而经常的小叛逆,大概不会演变成极端的大叛逆。我起先也想指责妈妈的溺爱,但是发现妈妈一直是孩子的朋友,这不是一种很好的理想状态吗?朋友之间其实很难有所谓的“溺爱”的。所以我觉得孩子可能有点心理上的问题。另外,沟通上是不是还有改进空间?比如说,你在文章里的这些感受,有没有真正向女儿显露过?如果她能读懂中文的话,可以考虑把你这篇文字给她看看,相信任何人看了都会有所感触的,何况这个人就是故事里的主人公?  

   


作者:如梦如烟 留言时间:2011-06-24 09:18:50  
我不责备你或你女儿。其实很简单,就是停止让你女儿使用你的信用卡,除了学费之外每月要给固定数额的生活费1000-1500取决于地区。另外告诉你女儿,这些钱在你年老时要还给你的。你女儿会像从前一样爱你。  

   


作者:汉卿 留言时间:2011-06-24 09:34:05  
不要把你女儿那一句骂人的话看得太重。
但你一定要把这篇文章给她看,要让她知道。她不懂事,也许她至今仍不知道,若不告诉她,那就是你的错。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 10:13:23  
谢谢大家的关注。
现在我的心情非常复杂,不知道要如何面对这样的变化。上个礼拜是父亲节,我女儿专门开车到很远的地方给她爸爸买了一盒非常美味的小蛋糕,然后开了两个多小时的车回来送给她爸爸。整个周末都过得非常愉快,星期天,她要走的那天,早上起来,说是要赶功课(因为她一直在修暑期课),发现又上不了网了。这种情形之前在我家也有发生过,我们几个电脑同时用都没有问题,但是她的mac一回到家,上网就有问题。以前她也抱怨过,我们都没有在意,总是live with it,并且她在家的时间也少。她然后跑过来很大声地堆我说,“如果你不找人把internet修好,我以后就不回来了!”我当时又一下气懵了,马上对她说,“没有重视这个internet的问题是我的错,但是你不可以这样威胁我。你需要这个家的时候,可以回来,你不需要的时候,就不要回来。我跟你爸爸年纪会越来越大,以后生活中越来越不可能面面俱到,如果你还需要回这个家,那么你回来时应该有一颗“generous heart”和 对我们的尊重."
说完,我就很没出息地哭了,跑进我的房间。过了一会,她收拾好东西要走了,走之前,她过来跟我说,“妈妈对不起,我最近有太多的压力,我保证以后会对你好点的。”然后她就走了,我本来给她准备带到学校去吃的东西,也没有给她,心里那个难受。  

   


作者:rosemarry008 留言时间:2011-06-24 10:16:18  
自作自受。 你现在要反省的是:你为什么溺爱孩子?以至到如今。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 10:31:12  
上边有人问我说为什么不把信用卡跟女儿分开?我女儿从六年级,我就把她送到条件非常艰苦的音乐夏令营,然后在十三岁,就让她随乐团去欧洲,住在“host families"里,每年夏天,都去夏令营,从来不乱花一分钱,我们的信用卡都是一个账户。念大学以后,每次回来,要给她现钱,给多了,她都不要。真的是个乖乖女,所以现在我才这么伤心。
看看周围的中国家庭,有的虎妈型的教育,有的是放羊型的,而我则是算在中间的。有的父母为了孩子能爬藤,把孩子管教得非常严,夏天孩子都在家做功课。而我们女儿所有的夏天都在各种各样的音乐夏令营里度过,而且去那些地方的钱,全是她自己努力挣来的奖学金,没有让我们操什么心。但是平常我对她的要求是各科考试每学期可以有两个B。但是除了在高一的时候有一个B之外,其它都是A。我对她的要求是,只要在学业让我看到你尽力了,能进什么样的大学我都无所谓。最后没有爬藤,我心里也很坦然,觉得她是尽力了。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 10:48:08  
这里好多留言都认为这是一个“溺爱”问题。其实仔细比较一下华人的家庭,有的父母对孩子的宠爱那才是我们望尘莫及的,孩子一有了驾照就是宝马什么的,什么都是名牌,孩子在家饭来张口衣来伸手的,但是终归这样的孩子也进了哈佛耶鲁的,也没听他们的父母抱怨过什么。还有的父母像虎妈一样地管教孩子,但孩子一进大学后一下子“就变坏了,”父母也是毫无办法。
在虎妈的那本书出来以后,我和我女儿谈到子女教育的问题,我女儿对我说,“妈妈,如果人生从来一次,我还是愿意你用你那种方式来养育我。”显然女儿对我的“parenting"是没有抱怨的,那么现在究竟出了什么问题?我想来想去,都觉得自责比较多。  

   


作者:easylife 留言时间:2011-06-24 10:57:33  
这种发生在不谙世事的女孩身上也不算太反常。压力下,自制能力较弱,情绪容易激动。恋爱中,神经特别敏感,对抗性很强,容易迁怒于父母。
不要太在意一两句气话,暂不理会她的情绪。还是一如既往地支持她,宠爱她。如果可能,以后再试试爱她的所爱,同时让自己生活的更精彩,一切都会好起来的。
不要逃避,不能为此而海归,你丢不下以前和以后都会很可爱的女儿!  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 11:07:04  
海归海不归,说到底,都是两个字,一个是钱字,一个是情字。有的人回国是想一展抱负,但是那种野心和壮志的背后还是一个钱字,因为一个人的成功与否最终还是要以钱字来检验和衡量的。所以如果选择把妻儿留在美国,自己去海归,那么就是把钱字放在情字之上;那么有的人则是把情字放在钱字之上,选择留在美国全家人守在一起,或是全家人一起回国去与父母亲戚朋友呆在一起,享受美国没有的人情味。这两种选择都无可厚非。我是属于把情字放在钱字之上的人,在情字的各种层次上,女儿是第一位,父母兄弟姐妹是第二位,朋友是第三位。如果母女之情没有了,就是父母兄弟了,他们在哪里,我就想去那里。  

   


作者:岭雾 留言时间:2011-06-24 11:30:13  
写得很真诚。非常理解你的感受和眼泪。

我想说的很接近楚柴的留言,一个从小到大的乖乖女,突然之间变得绝对不近人情,似乎难以理解。而我的女儿正是:“经常的小叛逆,大概不会演变成极端的大叛逆”。女儿上大学后,明显感到她的“成长”-- 好象这是大部分父母的感受。一人一样,千人千种。母女纠葛是普遍现象,如何磨合相处是两个人的事,也许更是母亲的事。你的女儿懂得知错认错,其实很好很难得。衷心希望有一天,你能对自己说,和女儿一同成长的路上,吞下多少泪水,受过多少委屈都值了。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 11:31:13  
谢谢大家的回复。有的非常真诚,有帮助,made me cry and touched my heart。在这异国他乡,碰到问题很难找人倾诉常常也没人倾诉,这是我第一次在万维上发帖,就是想给大家讲点心里话,啰啰嗦嗦写一大堆,见谅了。  

   


作者:jakerealty 留言时间:2011-06-24 11:57:13  
I have similar background as your daughter, just a few years older and now have a daughter of my own. I've shared this article to my peers and those who are still in college, on facebook and renren.com, and the majority of the responses are pushing you to go back to China despite of your daughter's plea. But from a parent's point of view, I understand how you feel and I sympathize and support you. There is a fine line between spoiling your child and showing your love. Sometimes it's out of your control. Your daughter needs to suffer some setbacks in order to realize how important you are. But don't be too upset over her remarks, let her live her own life, she will come to a realization eventually. It may not be until she's become a parent herself to truly appreciate your love for her. She's grown up now, let her go and live your own life, you need to enjoy it too. Best wishes!  

   


作者:珍曼 留言时间:2011-06-24 12:03:19  
首先, 为了孩子失去自己就是错误,..为了孩子, 而且孩子已经大了,再留下而不去干自己想干的事也是自我残杀...你以后还会更失望的,不会太久的,你孩子骂你"bitch"...ha, 一个巴掌先过去都不为过...你的人生不该全部是你的孩子...  

   


作者:Godwin_loee 留言时间:2011-06-24 12:23:11  
授人以鱼不如授人以渔.  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 12:43:54  
记得刚来美国时,我在威州的一所大学念书,当时转学需要去MILWAUKE面试,管我们学生宿舍的美国职员安妮就自告奋勇地要车我去。等我到学校面试完了之后,安妮告诉我说,她女儿也在这里念书,她想顺便去看看她。等我们到了她女儿住的那栋房子外边后,安妮就走上台阶去按门铃,好像是听见了门铃声吧,楼上窗户的窗帘一下子掀起了一个角,里边露出一个女孩子的模糊样子,一看见我们,窗帘马上就放下去了。安妮在那里一直按了好多次门铃,都没有人来开门。最后安妮转过头来,眼泪汪汪地对我说,“我们走吧。”我问她你的女儿不在家?她说,在的,刚才窗子上露脸的那个就是。说完安妮就进了车里,拼命地擦眼泪。我问她为什么你女儿不出来见你?她对我说,因为她女儿需要很多钱,“我现在真的再也没有那么多钱来给她了。”那时,我还没有孩子,但是那件事对我的影响太大太深刻了,我永远都忘不掉安妮那张泪水模糊的脸,我当时就发誓,如果我有一天有女儿,我绝对不会让她那样对我。
但是多年以后,就像轮回一样,同样的事情竟然发生在我身上。天下多少妈妈除了经历生孩子的痛也还要经历这样的痛啊。  

   


作者:大幺 留言时间:2011-06-24 12:46:44  
你活该

根本就是惯大的女儿。她对你有respect么?你教过她对人要有respect么?
除了考学,逼着学琴之类小技,你教过她做人么?

你平时是不是看到她“主流”你特自豪特自惭形秽?

没有自信的人是不配做父母的  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 13:05:35  
作者:大幺 留言时间:2011-06-24 12:46:44
你活该

根本就是惯大的女儿。她对你有respect么?你教过她对人要有respect么?
除了考学,逼着学琴之类小技,你教过她做人么?

你平时是不是看到她“主流”你特自豪特自惭形秽?

没有自信的人是不配做父母的
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在这里挨骂,说真的,我也是无话可讲的,也没有怨言。只是天下那个母亲不想教自己的孩子怎么去做人?但是谁也没有告诉你该怎么去教?教了以后他们听不听你的?是不是会按照你想的那个样子去做人?我相信,每个母亲都有同样的求好心,都会尽全力地去让孩子往好的方向去发展。然而天底下就是没有一道想1+1=2的公式,她小时候你告诉她要这样这样,她长大了做的却是那样那样。那些一辈子都不让妈妈操心的孩子真的是好孩子,他们的妈妈也是最幸运最有慧根的妈妈了。  

   


作者:楚柴 留言时间:2011-06-24 13:08:12  
父亲呢?原谅我,如果博主是单亲妈妈。如果不是,我没有见到父亲的作用。尤其吃惊的是博主在排列她的感情系列中竟然没有丈夫,“在情字的各种层次上,女儿是第一位,父母兄弟姐妹是第二位,朋友是第三位”。丈夫/父亲的缺席(physical and spiritual)恐怕是这个家庭母女关系问题的原因之一吧?  

   


作者:五驴道人 留言时间:2011-06-24 13:10:59  
你为了得奖,写这样的文章找骂,不是bitch是啥?  

   


作者:SerenaCH 留言时间:2011-06-24 13:14:53  
不知为什么我觉得你应该回去,或在美国干一番自己想做的事情。
你把女儿当成了你的“天”, 这样很容易失衡。
如果你不介意的话,我觉得你和女儿都应该去一去教会, 两个人都分别找到自己的“天”。(我知道这是个敏感话题,别的网友希望不要介意。)我觉得感恩之心是应该最早给孩子的一份礼物,不是对你感恩戴德, 而是心灵上对爱有感觉, 而不是麻木。
很多所谓西方主流东西现在都快成了白垃圾了。不让我们的孩子认识真正的西方文化精华是很可惜的事。
圣经中有一句关于孝顺父母的话:Honor your parents. 我更喜欢honor 这个词,它不是孝顺的对等词。不是因为被迫,出于地位的低父母一等,而是感恩和主动的爱。
另外你女儿对男朋友的态度我也觉得满矛盾,一方面毫不保留的付出,一方面对爱情又没有信心。其实你应该跟她交流一下。你确实应该了解一下她爱上了一个什么样的人,那个人哪些地方值得她爱。
谢谢你坦诚地分享自己的内心,引发了这么多思考。希望大家一起与你分享这种沉重使你走出暂时的感伤。最终的功课:宽恕。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 13:20:55  
回 作者:楚柴

女儿跟我很近,对爸爸却是敬而远之。  

   


作者:幽久桥 留言时间:2011-06-24 13:31:32  
俺也见过小时的乖乖宝到十八九岁突然走了样,很让父母伤心!理解你的伤心与眼泪,也不必太难过,更不要太自责。好歹孩子还有悔意,试着跟她沟通,写信可能比当面谈还好一些,可以避免面谈时不可预知的不和谐。总之,往后的日子还长,总要尽力争取和睦。十月怀胎,十九年含辛茹苦都过来了,不能被这一下打垮!人生时时都有挑战,祝你跟女儿早日和睦!  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 13:33:40  
作者:SerenaCH 留言时间:2011-06-24 13:14:53
不知为什么我觉得你应该回去,或在美国干一番自己想做的事情。
你把女儿当成了你的“天”, 这样很容易失衡。

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本来已经打消海归的念头了,认为那只是一次偶然的冲突,慢慢地心情又平复下来。最近父亲节这次冲突,让我对我们母女关系的前景更感到害怕,如果冲突越来越多,越来越伤感情,还不如真的一走了之,离她远一点,从长远来看,说不定有益无害。但还是非常的割舍不下,特别是她说过她还需要我。  

   


作者:ek8650 留言时间:2011-06-24 13:48:53  
不用担心,等她大了,有了自己的家庭和子女,就会珍惜父母对自己的感情。钱的问题最好是不管用途,除非你有证据用在不良的地方,但应该设个上限。 至于花在男朋友身上,没关系。 如果倒过来,你到要担心了。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 14:18:32  
让我很郁闷的是,如果我能确定是我女儿不懂事,还没长大,那我还想得通一点:就原谅她,慢慢地等待她长大吧。但是我觉得我的女儿比很多十九岁的孩子都要成熟。她给我说过很多次我是世界上最好的妈妈,今年母亲节,女儿在星期六就送了我花,然后在星期天再次给我惊喜,送了我巧克力和卡片。后来她又想到还没带我去看电影(她知道我最大的乐趣就是到电影院去看新片),第二个星期又专门开车回来带我去看电影。那天看的是“Water the Elephant."看完后,我问女儿,要是你像电影里的男主角那样突然一天没有了妈妈怎么办?女儿说,妈妈你放心吧,我来到这个世界上已经知道了什么是母爱,所以无论你发生了什么,我都不会自暴自弃的。当时我一句话都没说,但是千言万语都在心里了。  

   


作者:伊萍 留言时间:2011-06-24 14:19:37  
首先谢谢廖女士分享自己的经历,这需要很大的勇气的.
我个人感觉如果女儿已经长大成人,你却仍然将女儿当成你生活中那么重要的一个元素,会给女儿压力,这会不会是女儿对你不尊的理由之一呢?第二,爱女儿也要有自尊,好像你对女儿不太有原则,太容易原谅她。
另外据我身边朋友家庭观察,ABC孩子长大到teenage以后,普遍看不起自己的第一代移民父母,这既是美国教育的失败,但有时父母自己平时看不起自己的文化,过于崇美也是原因之一,大陆来的尤其可能有这个毛病。  

   


作者:Rondo 留言时间:2011-06-24 14:21:54  
一篇感人的文章。里面包含了许多因为东西方文化差异带给人的思考。  

   


作者:风轻云淡 留言时间:2011-06-24 14:29:26  
看完很替你難過。父母哪有不嬌寵孩子的,但是規矩是要的。亡羊補牢還來的及,好好和女兒談談,也應該告訴你先生。至於海龜與否,不應以此決定。  

   


作者:养儿不易 留言时间:2011-06-24 14:32:00  
完全同意easylife说的:“这种发生在不谙世事的女孩身上也不算太反常。压力下,自制能力较弱,情绪容易激动。恋爱中,神经特别敏感,对抗性很强,容易迁怒于父母。”

另外。现在对你是非常时期,别急着做决定。你们母女都进入一个人生的新阶段:她要心理断乳,左冲右突分不清界限,而你需要调整心态接受现实,同时给出你的底线。这个阶段会过去的,千万别轻言放弃母女情,她有一天会回归的,但如果你把事做绝了,就不好说了。  

   


作者:canal999 留言时间:2011-06-24 14:36:15  
你和女儿好好谈过吗?你也应该从你女儿的角度思考为什么会这样。你女儿应该是认为你有错,委屈了她。我也这么认为。那句让你懊悔的话确实是你的不对。你不应该用还没有发生的事情来指责她。所有的事因此而起。你确实应该为此向她道歉。她骂你是不对。不过我觉得你先道歉更好,借此和她交交心,相信她也会向你道歉的。暴风雪开车的事,你的责任更多。你是成年人,该为自己的行为负责,况且你女儿并没有赶你走,她可能只是和你冷战,生闷气。你自己不珍惜自己,把重病的责任归到她头上,这不公平。你应该反思如何和你女儿相处。你是做老师的,难道你不去了解你的学生吗?难道不应该针对不同的学生准备不同的教学方案吗?你说把女儿当朋友,可是很明显并没有真正这么做。女儿的宿舍是她的私人空间,是她的地方,你不需要帮她收拾,除非她请你这么做。你到朋友家,难道你会未经同意就帮朋友打扫房间?这么做不是对她的爱,帮助她独立,培养好的习惯才是。关于财务,如果你有疑问,就问她。一顿7,80块一个人在好的餐馆不稀奇。你应该要她解释而不是架设。预先作好规定每餐可以消费多少,而不是平时不说,争吵时提出来指责她不会花钱。另外你应该制订好她的日常花销标准,这也是帮助她培养好的理财习惯。标准内不干涉,超标要特批。如果不同意,直接说不,不要同意了又反悔。即使反悔了,就直接说你反悔了,你觉得不comfortable,不要又说是她的错。想想你19岁是什么样的。一个19岁的独女,世界在她面前才刚刚打开,父母在她心中可能只缩在一个小角落,只有需要的时候才想到。你女儿做的已经不错,想到拉你一起逛店,当然,也是需要你付账 :-) 其实,说到底这不是什么大事,好好和她谈谈吧,把她放在对等的地位,而不是一个dependent.  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 14:47:19  
另外据我身边朋友家庭观察,ABC孩子长大到teenage以后,普遍看不起自己的第一代移民父母,这既是美国教育的失败,但有时父母自己平时看不起自己的文化,过于崇美也是原因之一,大陆来的尤其可能有这个毛病。
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好像我女儿还不是这样,在这之前,她一直都是很尊重我的,她觉得我不像很多别的中国妈妈那样给子女太多的限制和压力,而且我也一直比较注重update自己的知识和对美国社会的融入。我上facebook,play Angry Bird,高科技的东西,凡是能学的,我都学了,就是为了不要太落后于我女儿。每次我去他们学校什么的,在同学和朋友面前她都以我为荣。所以,现在这种事发生真的是太突然,完全没有心理准备。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 15:05:23  
作者:canal999 留言时间:2011-06-24 14:36:15
你和女儿好好谈过吗?你也应该从你女儿的角度思考为什么会这样。你女儿应该是认为你有错,委屈了她。我也这么认为。那句让你懊悔的话确实是你的不对。你不应该用还没有发生的事情来指责她。所有的事因此而起。你确实应该为此向她道歉。她骂你是不对。不过我觉得你先道歉更好,借此和她交交心,相信她也会向你道歉的。暴风雪开车的事,你的责任更多。你是成年人,该为自己的行为负责,况且你女儿并没有赶你走,她可能只是和你冷战,生闷气。你自己不珍惜自己,把重病的责任归到她头上,这不公平。你应该反思如何和你女儿相处。你是做老师的,难道你不去了解你的学生吗?难道不应该针对不同的学生准备不同的教学方案吗?你说把女儿当朋友,可是很明显并没有真正这么做。女儿的宿舍是她的私人空间,是她的地方,你不需要帮她收拾,除非她请你这么做。你到朋友家,难道你会未经同意就帮朋友打扫房间?这么做不是对她的爱,帮助她独立,培养好的习惯才是。关于财务,如果你有疑问,就问她。一顿7,80块一个人在好的餐馆不稀奇。你应该要她解释而不是架设。预先作好规定每餐可以消费多少,而不是平时不说,争吵时提出来指责她不会花钱。另外你应该制订好她的日常花销标准,这也是帮助她培养好的理财习惯。标准内不干涉,超标要特批。如果不同意,直接说不,不要同意了又反悔。即使反悔了,就直接说你反悔了,你觉得不comfortable,不要又说是她的错。想想你19岁是什么样的。一个19岁的独女,世界在她面前才刚刚打开,父母在她心中可能只缩在一个小角落,只有需要的时候才想到。你女儿做的已经不错,想到拉你一起逛店,当然,也是需要你付账 :-) 其实,说到底这不是什么大事,好好和她谈谈吧,把她放在对等的地位,而不是一个dependent.
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Canal,
你的回复终于让我明白了我错在哪里,并且以后该怎么具体去做。先前只是觉得自己的态度不好,不该对她发火,虽然给她道了歉,自己心里其实也十分委屈,事发以后,觉得放下了,其实还是堵在那里的。大家用了时间写了那么多字,真的对我很有帮助,我每个回复都认真的看,在寻找让自己做个好妈妈的途径。我觉得这些讨论不仅是对我,可能对很多妈妈都会是有帮助的。  

   


作者:大幺 留言时间:2011-06-24 15:15:51  
对不起这位大妈,前面骂你。

其实从你各种回复,都看出你的懦弱
我的感觉是美国长大的孩子,个性强,非常烦这种弱人儿
从小家里也应该有个规矩,谁是Boss

你可以就认识钱,但是你得知道这钱是谁挣来的,谁挣来的,谁是Boss
you pay your respect.

只有平等的人之间才有尊重可言。你一味忍让,娇宠,她能respect 你才怪  

   


作者:昭君 留言时间:2011-06-24 15:20:14  
女儿和你之间的问题,为什么要用海归来解决呢?这只能是一种逃避,不能真正解决你们之间的误会和交流的问题啊?

另外我也和楚柴有同样的问题--孩子的父亲呢?一直看到中间,没有看到父亲出现在文字里面,我还以为这是一个父亲海归了,母女在这里相依为命的故事呢!我也觉得你在家人的“重要性”排序上,竟然没有把先生放进去,有些难以理解。

为了孩子丢失了自己,在中国母亲身上是很普遍的,但愿你不是这样的一位母亲  

   


作者:信济 留言时间:2011-06-24 15:32:37  
刚刚给作者又回复了一篇,请留意。  

   


作者:narcissus 留言时间:2011-06-24 15:46:06  
你是个好妈妈,女儿也是个好女儿。对家人有时还真需要大条神经才好。吵的时候可以吵翻天,但过五分钟就忘到九霄云外。有时候和家人的相处也要给对方留一点空间,就像你在海边双手捧住的沙子,你把手握的越紧,剩下的沙子越少,松开手,你握住的是满捧的沙子。
相信你和女儿一定会幸福!  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 16:19:06  
我也是很小就在美国,我妈推荐我过来看。我第一次prom礼服是问同学借的,当时还是私立高中的舞会很正式。第二次是买的打折不到30美金,第三次毕业舞会的裙子是借的短上衣是中国批发市场的。家境在美国算中上了吧,只是觉得没必要花这个钱。平时花父母的钱也是思量再三。虽然16岁开始自己打零工,但不算勤劳节约,不够甜言蜜语体谅人,也和父母有过矛盾,就一普通人,但Bitch这个词是我绝对不会对自己亲妈说的,就算美国人也不会这样。我妈都觉得自己教育不算成功,但看到博主的文章,真为你感到心寒。但我还是认为这很大一部分是你自身的问题,给予孩子信任的同时也要掂量掂量你的孩子是否值得信任,把她看做成年人的同时也要看清她是否具备成年人的心里素质。  

   


作者:历史老人 留言时间:2011-06-24 17:05:43  
一句话:教子无方。  

   


作者:benznj 留言时间:2011-06-24 17:06:47  
女儿和母亲的关系像是主人与奴婢的关系。

作者的老公不像是女儿的父亲。  

   


作者:game 留言时间:2011-06-24 17:30:29  
你写的十分生动真实感人,这样的例子在我周围的华人中就有不少.有些人不讲罢了,因为华人大都以为"家丑"不能外扬.大家都喜欢说孩子好话,不愿讲负面的.其实家家有本难念的经.

我的几个邻居朋友的小孩也是这样,有的更恶劣,不过后来都慢慢变好了.你女儿才19岁,慢慢会懂事的.不要太在意她骂你"bitch",因为有的美国老师上课时开玩笑也会冒出"bitch"这字 , 电影电视剧也常出现"bitch "or "son of a bitch".我女儿是teenager,离上大学还有几年,"买衣服都在mall里名牌店.同学们都是这样.每次陪女儿买衣服都是一整天,一家家名牌店试,Forever 21也是女儿喜欢的.这里的女孩正式的晚礼服都喜欢在梅西买.每次陪女儿买衣服回家时,我们大人都是精疲力尽,我们自己都没买什么,也舍不得买.女儿中学毕业典礼上,各个女孩大都穿Macy着买的晚礼服,就像模特儿走秀.这里女孩除了买衣服外,学琴,学舞等花得更多,父母要给女儿付大学学费外,女方家长还要付女儿的结婚典礼请客费用.所以你女儿结婚时你不但要准备嫁妆,你还要为她准备结婚费用.你只有一个女儿,钱留着给谁用? 我们当时没条件没机会穿好衣服,看着女儿穿得好,等于自己穿是一样开心.天下的父母都是这样,否则怎么会说可怜天下父母心?  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 17:30:47  
补充一下:不就是个破舞会么,天大的事情!你越把她当回事,她越不拿你当回事,你越让你女儿欺负,她就越上瘾。不跌大跟头她根本不会明白。我有华人同学18岁就被家里赶出来了,很多ABC性格扭曲,有中国同学说自己是韩国人,甚至有些同学看到父母来学校还对同学说那不是我爸妈,气得最后那对父母40多岁还生孩子因为觉得大儿子养废了。有时候觉得棍棒底下出孝子这句话还是没错的,像你女儿这样的早就该打了,如果她骂你bitch你就骂回去,干嘛要生闷气?有本事别住我这吃我的,有本事你别对家里横。你想把姓改了,只要你有这个本事,谁也不拦着你,你做亿万富翁不给我一分钱我也祝福你。不明白你怎么这么畏首畏尾。若是我孩子以后长成这样,我尽义务完了也就算了。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 17:45:45  
楼上那位Game妈妈,你女儿还没有上大学就这样了是吗?那么根据经验判断,上大学(不受父母控制并且认识的亚裔多了以后)她就会开始问你要Burberry,Gucci,LV,Tiffany了。不能因为自己经济状况不错,或者孩子读书好就觉得没什么,体面和浪费是两码事,必须让孩子知道赚钱的辛苦。谁都可以追求品牌,特别鄙视在大学里靠父母养还炫富的女学生。
Bitch这个词没什么??我认为没有比这个更严重的了。  

   


作者:13579aaa 留言时间:2011-06-24 18:02:35  
19岁,说大不大,但也不小了,已经成人了。我听自己妈妈讲,她18岁,已经扛起了全家的生活,上养父母,下养弟弟了。这个孩子用那么恶毒的词语,咒骂自己的妈妈,无论有什么缘由,都是极端出格的。而且,这个孩子冷静下来以后,似乎并没有向妈妈主动真诚的道歉和忏悔。无论她其它方面多么优秀,我只能说,你养了个混蛋。

我猜,你可能从小为她提供的各方面条件和待遇太优越了,以至于她把一切都看成了自然而然。她可能受到了太多的宠爱,以至于感觉她自己在你们面前已经不仅仅是公主,根本就是皇后了。她的人生需要挫折,需要更多的世间冷暖的体会和经历。也许以后她会慢慢在心灵上长大和进步,但你故事里所描述的她的丑陋行为,是不可轻易原谅的。

我想,你大约是基本活在她的影子里,或者说你其实是为她存在,为她而活着,你并不具有属于自己的真正的精神生活。你精神上对女儿有根大依赖,但她并不象你依赖她一样依赖你,你们的关系是不对称的,因而是不平衡的,是扭曲的。我建议你想办法摆脱孩子的影子,活出自己。什么时候你能在心理上放下她,不依赖她,你或许发现你们的关系会变得更和谐些。  

   


作者:小老儿 留言时间:2011-06-24 18:02:57  
同意大幺的评论.
当女儿用手指着你的鼻尖吼叫着,“你是一个bitch!”时,缺少一个耳光.如你还舍不得,或怕引出麻烦(因在美国)而不能将此耳光抡在你女儿脸上的话,那你也应甩自己一耳光.不论这耳光打在谁脸上,都能或多或少让你女儿清醒一下.让她知道她那不齿的言行已严重的伤害了你,那一直到现在还在养她,供她,充当她提款机的亲娘!如以现在这般姑息,恐难避免类似那上海机场不肖子刀刺亲母悲剧的重演.  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 18:46:10  
这里细心的读者已经在问,孩子的爸爸呢?
其实,我女儿从小就有一些心理障碍。大概是在她三岁左右的时候,有一天他爸爸在房里睡觉,女儿推开门就走了进去嚷嚷了些什么我不知道,她爸爸一生气就打了她一巴掌,然后把她拧了出来。就这样,她从此就很怕她的爸爸,什么事都扭着我为她做。我当初完全没在意,一直到她很大了,有一天她爸爸对我感叹说,养孩子有什么用,女儿这么大了,都还没有叫过他一声爸爸,我才突然意识到问题的严重性,非常自责,早没有注意到这个问题。在她上初中以前,只要她不乖,我都是要用条子打的,自从那以后,我就再也不打了,可能要说溺爱,可能就是从哪个时候开始的。所以,我一直对女儿有份愧疚的心,一直在努力弥补,也许方法不对吧。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 18:52:09  
“生子女,含蓄内向,个性倔强,我和她爸爸都很宠她,但让我们非常引以为自豪的是她一直都是个标准意义上的乖孩子,绝对没有被我们宠坏,并且我们母女的感情一直都很好。”
往往越这种没有社会历练的内向乖孩子变坏的可能性越大,她们胆小,但内心世界可塑性很强,并且变的很坏都不无可能。如果真是小时候顽皮,不乖不宠,反而不会有太大变化。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 19:04:44  
作者:13579aaa 留言时间:2011-06-24 18:02:35

我想,你大约是基本活在她的影子里,或者说你其实是为她存在,为她而活着,你并不具有属于自己的真正的精神生活。你精神上对女儿有根大依赖,但她并不象你依赖她一样依赖你,你们的关系是不对称的,因而是不平衡的,是扭曲的。我建议你想办法摆脱孩子的影子,活出自己。什么时候你能在心理上放下她,不依赖她,你或许发现你们的关系会变得更和谐些。
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我也知道我太依赖我女儿,她现在念大学不在家了,我的那颗心哪里是一个“空”字可以形容的。记得两年前她上大学的那一天,我们母女俩在灰狗车站,当巴士来了我要上车的时候,我哭成一团,女儿也跟着我哭,最后看我上车了,女儿才开着她的车离去,看着她的远去,我觉得所有生命的意义也都离我而去,在巴士上慢慢磨蹭的那几个小时,女儿给我发了61个短信,那些短信让我挺过了生命中最艰难的几个钟头。  

   


作者:大幺 留言时间:2011-06-24 19:14:21  
这贴被人转到其它网站,遭到大板儿砖拍得

年轻一点的人认为这是笑话

我看也是笑话 - LZ 该不会不知道美国有句骂人话叫son of bitch吧?
你女儿骂你bitch你至少也该“daughter of bitch”骂回去

你还来道歉了。这叫贱

还有,你女儿可能在外属于被欺负的主儿,一般惯坏了的孩子都是窝里横  

   


作者:大幺 留言时间:2011-06-24 19:17:28  
越看越鄙视LZ了

你女儿离家上个大学,成了你“生命中最艰难的几个小时”
这都得是多消极不健康的性格啊

性格决定命运,你以后还会有的受的  

   


作者:小百合 留言时间:2011-06-24 19:44:46  
Bitch这个词没什么??我认为没有比这个更严重的了。
很同意lilith上面的话.其实博主不就是因为这句话而失
控的吗?足以证明您的女儿真的出问题了?可是从事情的
发展和您的处理上看,居然会忽视了这件事,居然没有任何
表示给您的女儿?除了自己痛苦生病甚至要海归并无任何
批评更没有要女儿道歉?古训言,养女不教,如养猪.一女儿
能对自己的母亲骂出这么难听的话,是可忍,孰不可忍.建议
您如楼上网友所说,把您这篇文章让女儿看一看.
(仅供参考)  

   


作者:cat64 留言时间:2011-06-24 19:45:05  
我非常同意13579aaa的观点, 你的精神世界太依赖你的女儿了

正好我也有个19岁刚上大学的女儿,她和你的女儿一样,和她爸爸的关系不算太好,和我的关系比较好,此外她也有交男朋友,虽然我对女儿精神上也有非常的亲密感,但比你而言要好的多,女儿是不会和我那么说话的.她也不敢这么和我说话.

我觉得我们做父母的从小要教会孩子的: appreciation,不要让她们觉得父母为孩子所做的一切都是应当,必须的.爱是如此,金钱也是如此.我觉得你女儿欠缺这一课,她把你为她做的当成"理所应当"了,而你好像还很依赖,enjoy这种"理所应当".

曾经有一次(忘记了女儿几年级),我下班回到家,急急忙忙赶紧做饭,女儿从楼上下来没好气地说:才做饭,我都饿死了.听了这话,我心理非常不舒服,我立刻严肃地和她说: 我上了一天班,已经很累了,回到家马上做饭,你不说帮忙,还说风凉话,你要想早吃,那就自己做,不想干活,不会干活,那没办法,饿就饿着吧, 女儿看我生气了,吐了吐舌头,不说话了,以后她在我回家前要么把饭做好,把想吃的菜洗好,要么自己先吃点什么小东西垫垫.

今天你能把这件事写出来,希望你能就这件事好好和女儿谈谈,同时把对女儿的依赖之心收回一些.  

   


作者:NZFP 留言时间:2011-06-24 19:49:13  
没有爱情,不要结婚!

教孩子为别人着想,不要太自私,只想到自己.

(一己之言,可以忽略不计.)  

   


作者:莺歌燕语 留言时间:2011-06-24 20:21:10  
我能了解的情况很可能与实际情况不一样,所以下面的建议不一定对,但希望给你作一参考。

你们全家应该去找一找心理医生。十九岁,许多事情还是可以改变,可变好,也可以变坏。冰冻三尺非一日之寒。以她与父亲的关系,与你的关系,以及她是被打大的情形来看,你们家需要去找心理医生了。因为如果任其发展,除了你们的关系,她将来的婚姻也会有很大的问题。到了这个年纪起变化,很可能是当她有机会看到外面的世界之后的一种迷茫,她以前没有这样一个机会。

你应该与她拟订一个消费计划,并且应该要求她自己出去赚一点零花钱。每月把钱放在她的名下后,不要再去管她的钱是怎么花的了。只有当消费自己的钱时,才会学会理财。另外,这么大的人,需要一定的隐私。

你应该要求她为家里做一点什么。比如,internet坏了,ask她来修;要搬运东西,ask她来帮忙。在这里,ask是个关键。不要舍不得让她做点事,但做完了以后不要忘了感谢她。关心人,感激人就是这样一点一滴地学会的。这里长大的孩子需要你直说。如有兴趣,我写过一篇博文。http://blog.creaders.net/ygyy2010/user_blog_diary.php?did=73666

你应该直截了当,但心平气和地告诉她,当你被她骂之后,当你在雪地里开车时的感觉。也一定要告诉她当你收到她的礼物后的感觉。

你应该自己找一些事去做,不要粘着你的孩子,不要把你自己的寂寞加载在她的身上。她需要空间,她需要隐私,她不需要什么事情都来让你评论。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 20:22:57  
作者:小百合 留言时间:2011-06-24 19:44:46
Bitch这个词没什么??我认为没有比这个更严重的了。
很同意lilith上面的话.其实博主不就是因为这句话而失
控的吗?足以证明您的女儿真的出问题了?可是从事情的
发展和您的处理上看,居然会忽视了这件事,居然没有任何
表示给您的女儿?除了自己痛苦生病甚至要海归并无任何
批评更没有要女儿道歉?
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我为什么在事情发生以后没有要求我女儿道歉是因为我们母女已经习惯了的相处方式。我女儿性格内向但是非常倔强。小时候又一次她顶嘴,我让她给我道歉,结果趁我没注意的时候,她一下子就跑出去了,我吓死了,赶快跑出去找,还好,把她给找回来了。所以以后凡是碰到再大的事,我都控制住自己,不要逼到她的极限。每次我们发生不愉快的事,都是彼此冷静一下,然后要么是我,要么是她又主动找对方说说话,不愉快的事就不再提了。这次,我也是用同样的方式,事情过了以后,她先主动给我发短信,我就认为那是她知错了,是她的一种道歉的方式。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 20:36:16  
逼她到极限?我完全没觉得你哪里过分了。她就这样出口伤人。试问她以后结婚成家,婆婆稍微对她提出点质疑,她就张口一句you are bitch。你觉得她婆婆可以忍受么?这不是没有可能的,人家会觉得很没家教。有时候过度容忍,就是纵容!  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 20:47:20  
说不要跟孩子粘得太紧,要放手,这种道理我也完全知道。其实这两年,我也是有意识地在这样做。她和她男朋友的事情,我从来不主动过问,除非她要给我讲。在生活上也给了她很大的空间。让我最安慰的一点是每次她回家来,都要把电脑拿到我面前来,把她的各种有趣的东西秀给我看,然后还要把facebook打开,把我们彼此认识的孩子的页面翻出来,给我讲他们的故事。每次她回来的第一天晚上,我们一直要聊到早上三四点。女儿的确是我最好的朋友和精神支柱。我不知道万一这根支柱被抽去,我会怎么样?  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 21:07:23  
很多年前,我的一个好朋友曾给我讲过她女儿去念大学时她的感受。她说她女儿平常最喜欢自己做蛋糕,经常把围裙弄得脏脏的。要离开家要去念大学的那一天,一大早,她女儿就起来给他们做好了一大盘蛋糕,然后把围裙用手洗得干干净净的。女儿走了后,我朋友就在女儿呆过的厨房里晃啊晃啊,晃了一天,然后又坐在她女儿空空的房间里哭了一夜。我当时也是觉得朋友有些反应太过度了,女儿走了,就像天都塌下来了一样。
现在轮到我自己了,我才完全体会到我朋友当时的伤感。
黄鹤一去不复返,此地空余黄鹤楼,我们当妈的,就是那座空楼。你舍不得放手,也是得放的。
孩子小的时候,我们每天都在盼他们长大,孩子大了以后,我们又盼望他们还是小孩,就像“Peter Pan”一样,让生活永远停留在原地,永远都不要长大。  

   


作者:西岸 留言时间:2011-06-24 21:35:21  
根据政治局的指示,就是小老大的命令,跟一贴。
第一,被宠的孩子是幸福的孩子,老帮菜们要端正心理。
第二,那么大的孩子了,给一张co-sign的信用卡就是了,弄个上限,比如一千刀,怎么用是她自己的事,没钱了等下个月,家长瞎操什么心。
第三,女孩荷尔蒙都有麻烦的时候,我们一个朋友,女儿十三岁的时候反叛,叫她妈bitch,朋友当场大怒。女儿大概觉得过分,蹦出一句,I didn't mean you are a bitch,I meant you behave like a bitch。更TMD的可恶。
但如今大学毕业了,是很懂事的孩子,特有自由派政治理念,关心穷人,跟她妈是馊妹(她妈是奥巴马08竞选总统时候的一个竞选子委员会主席),钱还是乱花。
第四,有句话叫做“花钱买欢乐”,就是说人们花银子有时就是为了爽,不是有用。
第五,至于吗?

下面是兄弟自己的看法,属于群众意见,仅供参考档次的。
就是这个当父母的,尤其在米国,不要对孩子的期望值太高,有可能的话,尽量享受与孩子在一起的快乐,寻找共同的东西。如果有什么要教训的事情,给出不同的选择,让孩子自己去选,而不是直接对着干。政治局的说法叫挖坑让小混蛋自己跳,在小儿小女系列里介绍过,心理学的把戏罢了,咱老帮菜一族,怎么也是狡猾的嘛,时髦的说法,叫做看起来是占领道德高地,特通情达理,特纵容,但挖的坑都不是好坑。
但跳下去是她自己的决定,对不?绝没有想过从一开始就不该跳,利用人们的思维惯性罢了。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 22:24:23  
不是每个人都是老帮菜,我跟她女儿是一条路上过来的。一句话,大家都是要摔过惨的才后悔没早听妈妈话。有时候肠子悔青了也无济于事。

楼上所说放养也就适用于美国家庭,中国人再怎么还是保存着一些传统价值观的。就算你在这生活了几十年,一辈子,跟美国人混的再熟,也不能说自己的价值观完全被美化。再说放养的话若自己发展的好还行,坏了就一发不可收拾。

不过这个妈妈当的太窝囊了。我同意对孩子期望不要太高想太多,你养条狗还要花钱,它能回报你么,也就作伴而已。  

   


作者:game 留言时间:2011-06-24 23:18:59  
其实你的女儿并不算很差.我女儿初中毕业典礼上,女孩们才十几岁,都穿着名牌店买的各式各样礼服裙,配着相应的鞋子耳环项链等. 为了女儿挑选合式的搭配礼服的鞋子项链耳环,我们花了两个周末,但比起她们同学,我们根本不算什么.做为父母只希望我们在自己能力许可下,让孩子过得比我们好,其马和别人一样,入乡随俗.我们大人可以省吃俭用,但我们小孩不能在别人面前低一等. 不应用我们第一代移民的价值观强加在这些出生长大在异国的孩子身上.

父母特别是母亲之所以伟大,就是因为她们对孩子是无私的.有的母亲为了孩子都能牺牲自己的生命,受点儿委曲算不了什么.如我是博主,我会把自己的感受委曲直接告诉女儿,否则她不知道.他们这代想法价值观人生观等和我们不同,我们根本不指望老了要靠孩子养或要他们回报.不论在中国或国外,我们这一代人老了应该都不需靠孩子吧?  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 23:37:53  
前面有网友提到孩子在第一次谈恋爱的时候神经特别最敏感,性情变化也很大。想来也是很有点道理的。在我女儿念高中时,别的有经验的妈妈曾经告诉过我说最好让你的女儿守在你眼皮子底下谈一次恋爱,以后她单飞出去时才知道自己该怎么做。可惜我的女儿在选择男友方面非常谨慎,高中四年都没有看中什么男生,没有谈过恋爱,所以这是我非常遗憾的地方。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-24 23:57:03  
game妈妈,如果所有事情都跟你想的一样,小孩都跟表面上看到的一样,博主就不会发文了,药家鑫也不会杀人了,世界就和谐了。如果只是说给孩子用钱,家里就一个孩子谁不是争着往孩子身上砸钱。特别是爷爷奶奶辈的,话里话外就是钱没用,不给孩子花干嘛。我们都明白。
可如果你觉得一个长到15岁没叫过爸爸,骂妈妈bitch的女孩,是心态正常的那么我无话可说。无论她和父母怎样吵架,就算离家出走,都没关系,但请尊重父母!而且听说过家人没有隔夜仇么,无论吵得再凶,冷静下来也就好了。但她居然几天都不理她妈,还至自己妈妈生命安危不顾,让她妈妈在大雪天一个人走就是不孝!万一她妈有个闪失(也的确发烧了),她还能跟没事人一样?(美国的大雪开车最危险了)我旁观者都流眼泪了。最后妈说病了几天,女儿就发了一句ok,整个是一个狼心狗肺,狗眼看人低的畜生。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-25 00:13:42  
我说博主你还是把你女儿当做你的女儿在看待。只看眼前是不够的,再过没几年她就要走上社会了。到时候你是管还是不管呢?在我看来你女儿绝对不是一个可以自己处理社会关系的人。说的好听是天真,说的难听就是傻。碰到一个混吃混喝的男朋友算好的了,很有可能会翻大跟头。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-25 00:20:02  
你们这些做妈的太不了解美国大学生了,每个人都有秘密,我有女同学大四交的第一个男朋友就是3婚,她不敢告诉家里。还有交了男朋友借了她几千美金同样不敢告诉家里的,连在同一个大学读书的亲妹妹都不知道。这些女生恰恰全是乖乖女,跟家里沟通很好,所以我从来不相信什么乖乖女之说。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-25 00:28:08  
还有最后一点叮咛你的就是:当你女儿说自己读书很辛苦,没乐趣的时候千万不要相信。除非她同时打了2份工选了5堂课,并且念的是MIT, Harvard。可以有时间交男朋友,还一个月花掉1000块钱零花钱,还每天专心读书的好学生,我闻所未闻。  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-25 00:30:02  
作者:lilith 留言时间:2011-06-25 00:13:42
我说博主你还是把你女儿当做你的女儿在看待。只看眼前是不够的,再过没几年她就要走上社会了。到时候你是管还是不管呢?在我看来你女儿绝对不是一个可以自己处理社会关系的人。说的好听是天真,说的难听就是傻。碰到一个混吃混喝的男朋友算好的了,很有可能会翻大跟头。
-----------
谢谢lilith,这正是我的担心。你很了解现在的大学生啊。  

   


作者:lilith 留言时间:2011-06-25 00:45:53  
博主你跟我妈妈很像,所以她推荐我来看,在美国初中高中,不像中国竞争那么激烈,始终不能反应出一个人的真实状态,特别是女孩子,高中和大学差别都很大,学习上也是,也许高中还是第一名大学就一落千丈。因为跟你在一起的时间越多就代表对世界的了解还很少,大学以后接触的人面广了脱离你掌控了就会觉得你很烦。我大学期间没你女儿这么浪费,但打工赚的零花钱也是用在每天吃喝玩乐没空跟父母说话。直到毕业以后碰到很多很多事情,得不到别人信任,犯一点错就被骂,孤立无援每天以泪洗面的时候,才发现心里最重要的还是父母。  

   


作者:飞星 留言时间:2011-06-25 01:32:11  
读完了你的文章,我心里很郁闷,非常郁闷。我能感受到你的郁闷和气愤!。。。是啊,做父母做到这地步,还有什么意思呢?两手一甩,不如归去得了。

你老公读了你这文章没有?他有没有去跟女儿好好谈谈?

你女儿懂中文吗?懂的话,叫她好好读完这篇文章。不懂得话,你应该翻译成英文要她读,当一篇作业来读。读完后,叫她写篇读后感!  

   


作者:小百合 留言时间:2011-06-25 06:34:40  
事情过了以后,她先主动给我发短信,我就认为那是她知错了,是她的一种道歉的方式。
......................

看得出,你和女儿当朋友的成分多于母女的成分.母亲被女儿骂了,母亲能忍能
轻易的原谅女儿,这从某个角度看就是从心理学的角度看似乎都是不可取的?
她已是19岁的成年人了却还不知道什么能说,什么不能说?什么能骂什么不能骂?

你既然不愿意告诉女儿自己被伤害的痛苦感受,不告诉她,下次再骂你,你将如
何如何,那一味的只愿意充当提款机,而甘愿做"无气反被人欺"的人,将来您的
女儿出手打你,也不是没有可能呀?您想啊,她能骂你bitch!为什么不能揍你这
个bitch!呢?也反应出,你给她的压力已经很大了.美国人的传统观念是18岁的
孩子一般都不愿意与父母同住,否则要被人笑话的.真是有道理呀!

以前,我在一个大学医院食堂打工.看到一美国医生的女儿买的饭比较贵,其医
生父亲非要女儿买便宜的,退掉或扔掉已经买好的饭食.他认为女儿不应该享
受与医生同样的"待遇".还有一个美国朋友,他的儿子经常在他的书店里打工,
他按小时给他儿子算工钱的.我现在所在的名校学生很多人都是富家子弟,可是
却都在做学生工,自食其力.而亚洲学生,尤其是中国学生工作时间打了卡却做
作业上电脑去了.就是不遵守纪律,爱占小便宜.而美国孩子却没有这些恶习.

(仅供参考)  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-25 06:40:28  
女儿究竟要穷养还是要富养?这是很多妈妈都非常困扰的问题。富养是怎么一个养法?穷养又是怎样一个养法?天下没有一个标准让我们当妈妈的去照办。给她一张独立的信用卡,每个月给她一个上限,她就一直会做乖乖女?亲子矛盾就会避免?
我的一个朋友也有一个念大学的女儿,从小到大也像我女儿一样是乖乖女,但是上了大学以后,每天上网游逛,不仅学业荒废,更有甚者,是连家都不要回了。父母多次试着跟她沟通,但是这样只让事情变得更糟,最后一次她妈妈拿出最后杀手锏,说要停了她的所有经济支助,以为这一招肯定能让女儿就范。没想到女儿对她说,我已经十八岁独立了,你们不给我钱没关系,我跟学校借,生活费我自己打工赚!
我女儿从很小就跟我合用一张信用卡,一直都没有什么问题,去念大学时,我也曾想过给她独立分开,但是我有一个顾虑,就是怕这种改变,会让我女儿觉得我不再信任她了。  

   


作者:brown68 留言时间:2011-06-25 07:44:38  
可怜天下父母心。不过博主目前状况确实可悲。文章不错,足以警示后人。家家有本难念的经。子不教父之过。你之错当然有你父母的责任。追是没有用了。我们看到好的年轻华裔很多。但愿你女儿有回头的一天吧。否则,只能检讨自己接受上帝的惩罚了。不过建议你们还是回国做自己的事,不要被女儿拴在这。你也活一回自己,再长一回出息!这也是为她负责。也许她的手未来在中国呢?  

   


作者:cat64 留言时间:2011-06-25 07:47:55  
为什么总想着用什么手段让她就范呢,父母该做什么就是什么,18岁后的她成人,她该为她的行为负责了.

顾虑她不信任父母,和你远离....,顾虑自己失掉精神支柱,顾虑.... 其实所有的症结在于你自己,放手吧, 给女儿空间,让她长大,让她负责,让她学会尊重父母而不是拿父母做提款机,生活中找自己的乐趣  

   


作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-25 08:31:24  
由于很多好心网友都在问我,为什么事情出了以后没有跟女儿好好谈谈,之前我一直回避和我女儿旧事重提,就是想get over with it,让事情过去就过去了,不要再在不愉快的事情上纠缠不休。昨天晚上,我想了很久,用短信跟我女儿试着聊了一下,因为她可以听说中文,但是却读不懂中文,我只告诉她,我参与了一场亲子讨论,想做个更好的母亲,所以想问问她,当初我在暴风雪天离开她的宿舍时,你怎么没有留住我?在我回到家以后,你也没有问问我是不是安全?结果我的女儿连想都没有想一下就马上回答我,“I thought you could handle it.You are such a good driver!"(我当时想你不会有事的,你车开得那么好)  

   


作者:cat64 留言时间:2011-06-25 08:42:19  
继续问她: 即使妈妈是个good driver,能handle everything,作为女儿的你就一点没有担心妈妈的安全的心吗?如果有意外呢? 你不会心痛吗?

有一些事情你不提,她不会想到,这种不愉快不能让它就这么过去,一定要让她明白你的心痛, 否则你将来还会有更心痛的时候.  

   


作者:华山 留言时间:2011-06-25 09:08:23  
先顶一下好文,发于心,溢于情,感人至深。只觉得这题目远不如过去的那个题目好。不知这题目是作者自己的呢,还是别人强加的?

无疑这是一场悲剧。有人在解释鲁迅的”悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看,喜剧将那无价值的撕破给人看。"的时候说:悲剧是以“人生”“有价值”为前提,喜剧是以“人生”“无价值”为前提。进一步说,悲倒是人间视点的体现,因为觉得它有价值,才有悲凉的感觉;悲剧和喜剧关键并不在于结局如何,或者说不仅仅在于结局如何,而在于你是怎么看法,在于是用两种完全不同的眼光去看。

东方和西方,对待社会,伦理,家庭和婚姻有许多截然不同的看法。当从中国来的上一辈把“家庭,亲情,勤俭”当作有价值而想传承的时候,在西方的观念来看,只是无价值的笑话。

“妈——,我永远都爱你!真的很爱你....” 那不包含任何真的价值,那是因为 "你要是不在这里,万一我毕业找不到工作,万一我男朋友把我扔了,我去找谁啊?”

“只要我女儿需要我一天,我就守在这里”。当你女儿不需要你的时候,可能只有两种情况:一是你没钱了,满足不了她的需要;二是你老得需要她来帮助了。希望不要看到这样的续篇,那大概不仅仅是“bitch”那一句骂词了得的。

把此事与海归联在一起也有些道理。归根结底有着两种文明,两种文化的碰撞在里面。伤了累了,就会想家了。如果作者母亲健在,可向她老人家请教这个“人间母女情,归心值几何?”的答案。  

   


作者:zhy_xu2000 留言时间:2011-06-25 09:18:39  
其实你女儿还可以呀。

关于B1tch,可能我们中国人理解的重了点。在这里没有什么“母狗,泼妇”的意思。

他们洋人之间如果很熟的朋友,会互相称对方“b1tch", 应该是太泼辣的意思。
就好像我们中国人说你TMD 仅仅是个粗俗的口头语而言,并没有特地辱骂对方母亲
的意思。这也是你拿着女儿当同辈朋友的副作用,使她有时忘乎所以。

另外逼你在暴风雨里回家,和她年龄经历有关。如果她曾经在暴风雪里开过车,见
识过开车的惊心动魄,她就不会让你回家了。像她这个年龄组的同龄人,咱们别指
望他们能够“替人着想”。说实话,我现在觉得consideration是人的一个很重要的
美德,很多人
特别是男人很老了也没有这美德。我们下一步是教育孩子们尽量consideration. 关
心亲人朋友,站在别人的鞋里考虑问题。
共勉。  

   


作者:camry 留言时间:2011-06-25 09:30:38  
谢谢楼主的分享,非常真实,对我们做父母敲一大警钟。做父母实在不容易,尤其是教育内向而且倔犟的孩子。

你的故事让我想起我的一位大学同学。她是独女,家里一切妈妈做主,从小妈妈和女儿睡,父亲可有可无。她妈妈在她小时要求很严,说是挨打,跪搓板之类。我这同学性格比较外向,而且比较顺服,所以对她妈妈基本百依百顺。大学时,她妈妈常来看她,他们也聊很多,可以看出她妈妈非常爱她,而且象楼主一样把女儿当做自己的人生目的,但并不溺爱。母女关系看似非常好。可是不知怎么,我们都觉得她和她妈好像是一体的,她好像生活在她妈妈的影子里,似有同性倾向。后来她的婚姻不幸,再后来我们宿舍里其他同学都有联系聚会,但再也没有她的消息了。
圣经上说,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。并且说“当孝敬父母,使你的日子,在耶和华你 神所赐你的地上,得以长久”。
楼主真是要想想心理断奶的问题。我们把孩子教育到十八岁,我们做父母的工作就基本结束。孩子需要自己去打拼天下了。所以对楼主帮女儿打扫宿舍的行为,实在不能苟同。
另外很多独女都说他们的压力很大,他们没有兄弟姐妹可以商量事情。像你女儿尽量来看你,怕你寂寞,其实这表明你已经是她的思想负担。如果你有自己的独立生活圈子和人生目的,是不是你女儿的压力会减轻呢? 想想你如果有一个每天以你为生活目的的母亲,你会开心吗?  

   


作者:梦想1 留言时间:2011-06-25 09:40:56  
这个当妈的太失败了。

最大的问题,是这个妈妈的心理是没有成熟。心理上居然这么依赖自己的女儿!正常的女人应该是好几个方面同时有依赖的,自己的老公,父母,工作,等等。孩子只是一部份而已。

她现在应该切断这种病态的依赖,放手让孩子自己飞

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