标题: 珍藏:天家之路
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发表于 2006-1-22 11:06 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
珍藏:天家之路

天家之路


                                                      …珍藏…


每个人都应有两个家.一个是能与家人共享至爱亲情属世的家.这是暂时停留的人生绎站.另一个就是能与造物主姬享天赐属灵的家.那是永恒歇息的永生居所.每个人都有两个父亲.一个是与自己血脉相通的生父.没有这位生父的辛勤付出,也就没有人生在世.无论他是好是坏,毕竟是自己的亲爹.另一个是与自己灵息相伴的天父.没有那位天父的丰富预备,更没有在世人生.不管他是否被人承认.终究是自己的天父.每个人都有两次生命.一次是赤身而来,裸露而去属魂的肉体.另一次是不至腐朽,反得永生属灵  的新生.

有一部后现代主义代表作,叫<<等待果陀>>.是出自于爱尔兰剧作家,诺贝尔文学奖得主贝克特之手.据说,这应该是每个学文学专业学生必看的书.我虽不是学此专业.听说这本书,是因为教会里的人极力推荐.那时我还是只迷失的羔羊.本想探个究竟.但当我听完故事的梗概之后.立刻就彻底段了念头.为什么?太没劲…据说故事大概是这样的:有个人在等待一个叫果陀的人.天天等,夜夜盼.望眼欲穿.最终他花了一生的时间,也没有见到果陀的影子…

我自认才疏.既不通晓舞文弄墨之道,也不懂文学创作及评论之理.当时就是不理解作品的真正寓意.至于作品获奖的理由…其焦点锁定在生命的价值…,也不过是评委们用来分派奖励的籍口.我只觉得故事的主人公实在是一根筋.愚笨透顶.干嘛就是在家等,等,等…而不出去寻,寻,寻…既然果陀使他魂迁梦绕,倒不如带上给养追寻而去.

现在回过头来看自己的寻路历程,真是感慨万千.虽说脚下时常磕磕碰碰,内心几乎精气殆滞.但感谢神,牵我的手,一路走来.把我带上通往天家之路.我很庆幸,自己今生没有像<<等待果陀>>中的主人公倾注其一生等啊,等.而那不正是昨天的自我?我更欣慰,终于摆脱恐惧,脚踏实地地寻啊,寻.成为今天的新我.

一.成长环境

就在文革前,我出生在一个大家庭里.在家是’老疙瘩’(父母亲总是喜欢这样向别人介绍我).是属于生性内敛,依赖性较强及胆小怕事,也非常听话的那类女孩儿.假若计划生育早二十年提出.我绝对是被计划掉了.我的父母是属于从抗日战争,解放战争和抗美援朝走过来的一辈人.他们是不可能有什么宗教信仰.应该说,我是在无神论的环境中长大.我从未见过自己的爷爷和奶奶.印象中除了我的姥姥烧香拜佛外.可以说听到,看到有人拜神直到童年.

文革开始后的几年里,我的父亲被关押,隔离审查如家常便饭.深夜造反派破门而入提
审父亲也时有发生.我自己记忆最深的一次,是在一个寒冬深夜.我被一阵敲门喝斥声
惊醒.万分惊恐之余,只见父亲默默地披上大衣与他们去了.再次见到父亲是几个月之后.如果说受牵连的话,相信母亲及哥姐最有发言权.我本人根本不懂这些.只记得好像一夜间老师和小朋友都变了.那是在幼儿园.我从班里的’大王’(至今不知怎么叫响,直到高中毕业后遇见当年的同班小男孩儿,还照样称呼)变成孤伶的弃儿.

要说人的一生能平安走过,这真叫有福气.一句话,苍天有眼啊.有的人即便跌跌撞撞而来,步履蹒跚而去.也不能说是神无视.还有的人一生大起大落.谁又能讲这是命中注定呢?

我在七岁那年,第一次与母亲一道回河北老家为姥姥奔丧.虽然这是上世纪七十年代初的事.现在回想起来,真是太遥远了.这也是我平生第一次知道什么是烧香拜佛.当我被母亲带到香烟缭绕,若明若暗的灵堂时,就哇哇大哭起来.我对姥姥有感情是真,但那时候自己的确是被那阵势给吓懵了.直到最后说什么也不进门.按照当时破四旧的说法.特别是在母亲强烈坚持下,我的亲戚不得已对守灵及出殡的程序简化了许多.出殡那天,母亲终于还是向姥姥磕头道别.轮到自己,性子上来,死活就是不进灵堂.更别说磕头了.最终母亲只以无奈的口气,说了一句话:磕吧,这样你姥姥走时会少些牵挂.神也会好好照看她的. …这真是头一次听母亲说神.当即,我连想都不想,就在灵堂外,咚,咚,咚,三个响头磕过.灰头黑脸地撒腿就跑.也算是给母亲作了交代吧.

如果说第一次我是在懵懵懂懂之下磕头拜神的话.那么,第二次我是处于伤心绝望之时跪拜苍天.

文革后期,父亲在经历了无数次的考验之后,却被恢复了原职.待四人帮粉碎后,那段历史又成为某些人将他打入深渊的新口实.接下来就是在家作停职检查.那是一段最令父亲在精神上备受压抑的时期.他一生光明磊落做人.从不阿谀奉承或陷害任何人.记得在我与他单独相处的一个寒冬午后.父亲凝视着我,说:相信你的爸爸,他从未作过背叛党和伤害国家的事.苍天自有公论…  是啊,谁又知道苍天在哪儿???神又在何方
??? 二十多年过去了,母亲没盼到.而我们兄妹却还在等待…

最终父亲身心俱毁.此时的母亲或许已经意识到她最需要什么.于是就开始在夜里偷偷焚香拜神.当我在一个漆黑的寒夜,看到面带两行清泪,凄凉绝望的母亲跪在地上时.我实在是被这场景吓呆了…眼前的母亲脸上那份刚毅不见了.有的只是绝望.她是准备寻短见吗?...我不顾一切地冲到母亲面前.她见我这副惊魂落魄的样子.忙用手指压在我的唇上,快速将我带回房间.说:大人的事,你切不可乱说.

父亲从住院到离去,总共二十几天.病危其间,即使连最基本的人道主义救护,他也没有及时享受到.回首那段日子.对我来说,如同经历二十年的光阴.仿佛亲眼目睹天是怎样蹋下来的.那时候,母亲几乎天天在医院陪父亲.在父亲人生的最后几天里.当母亲向我提出为父亲拜神.我就一口答应了.虽然我根本不知道该如何开口.当夜,我跪在院子里,点燃一蛀香.望着那一轮满月.脑海里影现着父亲神伤的面孔.就泪流满面地说:神啊,如果你真存在的话.求你救救我爸爸.我还这么小.不能没有他.否则,我就根本不相信有神.

就这样.我拜神了.自以为,我向神求得真切,拜得虔诚.神怎能会漠视?此刻,我多么希望神是存在的啊.期待着几天后,奇迹将发生在父亲身上.然而,随着父亲静静地离去.我对神的那份最初,也是最终的企盼被彻底埋葬了.在这世界上,我还怎能相信,怎敢相信神?我似乎悟出了…我,就是自己的救世主.那年,我才十五岁.

从那时起,生活不但彻底改变了我的性格.而且使我真正意识到,在这个世界上从来就没有救世主.那种曾经对’面包会有的’憧憬.早已被现实所淹没.改革开放之后,好的,坏的,良莠不齐纷至沓来.虽然我时而感受到在追求物质文明下精神上的空虚.但还是始终恪守作人的本份.好好读书.努力工作.建立家庭.享受人生.至于什么宗教信仰,是我唯一再也不愿意要的东西.


二.海外来人

自从我走出校园工作之后.生活看似忙碌,倒是很充实.单身生活悠闲,快乐.外加时有公费旅游及私人休假的机会.我觉得的确是很滋润的.这是个人奋斗的结果.九十年代初,我随团去庐山疗养.一路上饱览祖国的大好河山.而我的同事更是焚香缭绕,求签占卜全程.每当此时,我就冷眼观望.心说:烧吧,拜吧.就连那所谓看不见的神都不管用,更何况这些不会说话的木头偶像呢?算吧,问吧.自己的命运都是前途未卜,更别说寄希望于那瞎眼算命之人.或许是我的表现与大家所为太格格不入.同伴好心大姐背着我,去为我算命.即使她并不知道我的生辰八字.但后来那算命先生看了我的背影,居然给我定了命.我只记得…一年后,海外来人接我…

这实在是荒唐.我,一不空虚,二不绝望.自己的人生难道还要依赖外来人不成???

四年后,海外真的来人了.我当时除了本职工作以外,也还从事一些对外招商工作.与之打交道中白的,黄的及黑的海外来人比比皆是.直到第一次遇见我现在的先生.回想当时,真是很枯燥的第一次.是由姐姐及姐父介绍,我是在不知内情的情况下去见他.本指望他会为我们带来好项目.以此多少能减轻自己所承受的工作压力.没想到我辛辛苦苦地带去的资料,他竟然不看也不问.却另辟话题.什么我的业余生活.他的单身世界.特别是他的宗教信仰.我心说:要想投资,有得说.宗教信仰,再见啦.我只记得那一个小时过的,简直是在受煎熬.

我们第一次单独约会,他就给我一本英文圣经.并希望我能好好阅读,以便我们之间更好地沟通.我还记得,上大学时读过一本书,叫<圣经故事>.它完全被诠释为神话故事,而并非宗教教义.当时感觉蛮温馨的.坦率地讲,在我们一年多的交往中.自己对今后的路时常感到困惑.我无法想象一个基督教徒的家庭生活会是什么样子的.恐怕要时常在胸前画十字.可这又跟黄世仁的妈烧香拜佛有何区别.记得高中时看过一部叫<牛虻>的影片.那阴森恐怖的殿堂,那令人窒息的氛围.还有那声声不尽的忏悔.阿门来,阿门去…这真让我觉得天堂,地狱难以分辨.这样的宗教太令人窒息.我心里没病,将来早晚也会压抑致死的. 那时我并不理解基督教和天主教有着本质的不同.

然而最终能促使我们走到一起,是借着姐姐和姐夫的一番话.姐姐说:看得出他很喜欢孩子.这应该是个顾家的男人.而姐夫曾公派留学到日本,接触过日本的基督徒.姐夫却讲: 基督徒都很善良,这样的婚姻应该是可靠的.现在看来,这是我平生第一次将自己的未来交出去.即使我曾声称:有什么也别有病,有宗教信仰.所以说,我是在一种心虚的情况下,把自己的婚姻与宗教联系在一起.虽然我嘴上是强硬的.一个自诩为无神论者,连自己的婚姻都不能把握.却把它交在神的手里.这难道不是一个莫大的讽刺吗?


三.走进耶稣

我来美国两个月之后,全家便开始去教堂敬拜.作为家庭活动之一,我也总会出现.对于美国的基督教会,我并不很陌生.一九九五年在我第一次到美国商务旅行期间,先生就带我去加州著名的SADDLEBACK 教会作礼拜.那真是一次愉快的访问.使我惊奇的是,教堂是建在一座临时搭建的巨大帐篷里.竟没有一丝肃杀之气.牧师笑容可掬,平易近人.很多教徒看上去喜气盈盈.音乐激昂,沁人心脾.话题适中,不痛不痒.总之,我并不反感.

但是,就在我首次与家人到教堂作礼拜,听到牧师的传道后.我的脸都绿了.那颗刚刚被甜美音乐激活的心,仿佛即刻滑落到冰窟之中.牧师的话题就是’我是个罪人’.按照他布道中讲: 世人都有罪.唯有相信耶酥成为自己的救主,罪才能被赦免.他还说:我们的神是宇宙万物中唯一的,仁慈的真神.也是一位嫉妒的神.神不愿意世人拜其它的偶像. 听到此,只觉得我的脑袋要炸了.真有一种当众活剥的感觉.内心有个声音在说:我怎么会沦落成罪人啦?我不杀不偷不抢,不骗不嫖不赌.是个何等高尚的女子.说我是个罪人,实在冤枉了我.那天,假如先生不在身边的话.我肯定要奋然离去了.

回家的路上,先生望着我红眼绿脸的样子.只说一句:慢慢地来吧.我都能感觉到当时的气氛也显得死一般的凝重.我就是气不过.因为我不承认自己是罪人.而且这个神太霸道.所以一想到我做为一个罪人去教会,浑身就有种被烧烤的感觉.最后,我告诉先生:我需要时间来相信你的神.唯独在宗教信仰上,你这井水请不要犯我的河水.接下来的两年中.除了复活节,感恩节和圣诞节之外.我有意无意地在大人及孩子之间寻找不去教会的借口.实在拗不过,就权当是去上免费听力练习课.特别是轮到先生出差在外.我更是理直气壮地呆在家里.多开心哪!

我从初闻福音到受洗信主历经八年时间.都说八年抗战不易.而我八年抗主也并不轻松.很长时间里,我被几个关键问题所困扰.一是.谁是这位真神.二是.耶稣基督为何成为拯救我的赎主.三是.为何只有基督教谈到永生.最后.怎样为基督而活.我曾一度向人宣称:我一定要彻底弄清耶酥基督倒底是什么,然后才信他.这俨然是一个自傲狂妄的受造物向造物主的公开挑战.而<圣经>告诉我们:隐秘的事是属耶和华我们神的;惟有明显的事是永远属我们和我们子孙的,好叫我们遵行这律法上的一切话.我自己连’明显的事’都弄不懂,更何况那属神’隐秘的事’了.

八年中,我时常用世人的眼光力图自己去解决,论断生活中所存在的问题.结果得到的是更多的迷茫,烦恼和沮丧.为什么?因为我的所作所为是看人而无视神.都说,人的尽头就是神的开始.这对像我这类不撞南墙誓不休的人来说,真是千真万确.

自从来到美国之后,我与先生共同组建了自己的公司.那时我基本上是全职妈妈,并且主要从事贸易服务工作.在我所经手的一个重要项目里.而我们的客户是来自中国美国的两家公司.虽然我对自己是否能驾驭此项目有一定认识.也意识到由于东西方文化背景存在差异,从而形成了双方不同的经商理念及方式.此外凭借以往的经验和先生的协助,我也会有所成就.然而最终我还是忽略了在遵守国际惯例前提下中美双方各自的潜在利益.在近一年的交涉协调过程中.仅凭借个人意志试图达到目的.终究并没有寻找到一个解决问题的最佳方式.与此同时,先生倾注多年的一个重大融资项目也在历经从未有过的种种磨难.由此,我有生第一次感到什么是沮丧.第一次感到自己是那样的无助.第一次开始正视自己.

我的家庭生活也不是万事如意.我与先生在外承受的压力不小.回家后都想痛快地做个真我.结婚前对’举案齐眉,白头携老’的完美婚姻向往之至.婚后却发现’一辈子没红过脸的夫妻’更是天方夜潭.虽然先生是个基督徒.但在神的眼里,我们都是罪人.俩个并不完美的人合二为一.那令人羡慕的美满婚姻当然相距我们甚远.此刻无意间也把工作中的烦恼,缺乏对孩子们的关爱,以及忽略双方的亲密交流等问题带入生活中.因此不愉快的事情也纷至沓来.而我总是试图在家事上讨个说法.每当此时,我就要提醒先生说:你不是个基督徒吗?...这话一旦出口.奇妙的是,先生竟无言以对.仿佛眼前一触即发的干戈,即刻化为玉帛.多少次我曾为之窃喜过.只是那暂时的得意过后.我却丝毫得不到喜乐和平安.

为此,我在非常迷惑沮丧之时想到了神.既然耳边听的,眼里见的都说这个神管用.那我也来验证一把.于是我就开始向神求要.说: 神啊,或许你真的存在.我祈求你与我们同在.好让公司兴旺发达.也企求你先改变我先生身上的缺点.那么我就真心诚意地归向你,也求你再改变我.几年过去了,我始终怀疑神是否垂听了我的祷告.但身上唯一所起的变化自己的确是感受到了.我从当初对去教会抱有抵触情绪,到开始渴望星期天的到来.不仅仅是因为牧师的话题所触及范围之广.使我更好地对美国的文化及社会背景有着深入的理解.更重要的是,每每当我与先生一起牵手祈祷.暝暝之中我们的心被神一线相连.那种去前各怀心中事,却被过后内心云中彩虹现而充满.

我觉得人生好比一个甜蜜的梦.没有美梦的人,应该说是幸福的.有了美梦且能梦想成真的人,是最幸福的人.然而,有美梦却不知如何实现,并且也不放弃梦想的人,确实是最不幸的.直到有一天,我终于被牧师的歌声深深地降服了.才恍悟…原来我自己早已与这不幸为伍了.

他在歌中唱到…

‘God will make a way, where there seems to be no way,
He works in ways we cannot see, He will make a way for me.
He will be my guide; Hold me close to His side.
With love and strength for each new day,
He will make a way; He will make a way.’
……

就是这位神在垂听我真心的祷告之后,关上了这条通往地狱之门,而又为我开启了一扇向往永生之窗.当我怀着一颗谦卑认罪的心,走向耶稣,近靠耶稣,定睛仰望主耶稣.神就会为我开路.那条世人看似无路,实乃是一条属神的天家之路.  


四.天家路上


我受洗那天,全家一同前往.后来,先生告诉我.当他看到牧师为我施洗那一刻,泪水夺  
眶而出.是啊,没有人比他更清楚这八年我是如何走过.先生亲眼目睹神是怎样改变我
的.八年的祈祷,八年的等待.先生终于听到了神对他的应许.而他的井水与我的河水终
将汇成一汩汩生命的活水.

自从那时起,我就时时向神祈求三件事:信心.爱心.盼望.为的是更加添我踏上这条天
家之路的力量.有了从神而来的信,我相信神会时时伴随左右.有了神的爱,我开始学
着用他的爱包容世人的爱.有了神的望,我会更多地享有那份喜乐和平安.

对我来说成为一个基督徒.并不意味着烦恼,沮丧,忧虑,悲伤会远离而去.从此人生将
会一帆风顺.只要人生在世一日.我仍会面对人世间的种种磨难.我也会软弱.即便在我
跌到的时候,也如同婴儿学步那样.少了抱怨,爬起来再走.但是我坚信神会借着这样的
试练,以此重新磨砾塑造我.给予我更大更多更好的祝福.

十字架的路正是一条布满荆棘的艰辛之路.它并不是一条安逸的路.因为行在此路上
的,必定是情愿承受世人所有负重的人.它更不是一条实惠的路.因为走在其间的,都
是那些甘心多给予而无索求的人.神的路就是一条能带给我们喜乐,平安和盼望的路.
也是一条最好的,唯一的通往天家之路.




       01-23-2006 珍藏编辑

[ Last edited by 珍藏 on 2006-1-23 at 12:31 PM ]

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白雪




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发表于 2006-1-23 11:09 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
珍藏写得好。人生的道路虽然坎坷,走上天家的路却并不容易。一旦进去,就直到永远。

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九妹阿霞





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发表于 2006-1-23 11:17 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
珍藏:真的很感谢你的见证 - 很引起我的共鸣!

信主真是一种福分 - 我们都是幸运的人-殊途同归!

[ Last edited by 九妹阿霞 on 2006-1-23 at 10:18 AM ]

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