标题: 苏伟辞:宝宝
楼兰




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发表于 2006-2-12 09:34 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!
苏伟辞:宝宝

宝宝

苏伟辞 (Alan Thwaits)



  跟很多家庭一样,孩子的妈妈小云叫她儿子“宝宝”。所不同的是,八岁的时候宝宝的生活中加入了我这个红毛碧眼的继父,而我也在不惑之年得到了一个神同貌异的儿子。我至今还清楚地记得,我们的火车到达内蒙古包头的时候,有一个可爱的小不点,因为整整五年没见他妈妈,抢先登上火车,激动得不停地说话。我第一个感受就是,“这个小不点是我的新儿子了。”

  我作为一个新的父亲,不容易。我们没去中国以前,宝宝在电话上问他母亲可以不可以叫我“叔叔”。这实际上并不是他在内心深处给我的称呼。等我们很熟悉以后他才告诉我们,他想跟我见面的时候叫我“美国鬼子”,打我的大肚子,然后跑掉(我其实没有大肚子)。我知道作为一个新的父亲不能有太高的期待,因而我们没去中国之前,我给这个小不点写信说他可以叫我“叔叔”。我这里的目的是先让一步给他,以便让他从感情上接受我。大概是我的信起了作用,我们去中国的时候,他不叫我“美国鬼子”,也不打我的肚子。有时候真的是让步后才有进步。

  我们一直担心,自中国来美国,文化距离很大,一个八岁的小孩怎么能适应美国的新环境?可宝宝的表现很快就向我们证明,我们的担心纯属多余的了。一下飞机看到美国有那么多大飞机,也看到美国蓝蓝的天、白白的云,刚到第二天就想永远留在美国了。

  可是不能说因为喜欢美国的蓝天、美国的飞机,就适应了美国的生活。最大的困难还是语言。宝宝一点英文基础也没有,教宝宝怎么用英语说松鼠的时候,他不能直接发“squirrel”的音,他妈妈写“死乖肉”以后,他才记住了。我还记得:宝宝刚来美国的时候去附近的教堂学英语。他在那里背了圣经的一句话,就是“我是那位圣牧羊人。圣牧羊人为了保护羊愿意牺牲自己的生命。”可是在学校里他老是跟别的中国小孩一起玩,在家里老是跟父母说汉语。总而言之我们不能给他一个好英语环境。因此我们决定第二年夏天送他去我妹妹那里住几个月。那时宝宝上过了一年英文课,有一点英文基础了。另外,我妹妹那里没有人能跟他说汉语,是个纯粹英语环境。宝宝回到波士顿以后,我们觉得他的英语有大进步,至少他开始用英语跟我们说话。

  来美国不久的时候宝宝是个典型的中国小孩:爱说话、爱玩、爱唱歌。上学的时候,宝宝坐美国的大面包车,我每天送他到车站,那时我们或者拉着手或者比赛就跑到车站。如果他看见父母拥抱,他一定要插在中间让两个大人抱他。宝宝也爱父母陪他睡觉,说话。有一次他要求跟妈妈一起睡觉,我们向他解释说他太大了,但他却反问:“爸爸这么大还跟妈妈一起睡,为甚么我不可以?”

  他这种性格可能是来自他妈妈。宝宝刚来美国的时候,住在新的环境,有一个新的父亲,要学一个新的语言,很多方面需要支持。因此他妈晚上一边跟他玩一边教他英语,比如说小云跟他唱英文歌或者先给他读英文故事后用汉语讲故事的意思,简单地说她教英语的方式都是那些喜洋洋乐融融幼儿园的方法。小云不但是教英语的,也是用英语教导孩子该怎么想。比如说,她教宝宝怎么用英语说:“我妈妈很漂亮”或者“我最喜欢吃我妈妈做的菜。”

  孩子的适应力很强。如果宝宝在美国受到了他妈妈的影响,他在中国的时候也同样受到了他中国爸爸的影响。他中国爸爸脾气不好经常打他,结果宝宝在中国玩的时候是个爱打架、非常淘气、满口是“打、打、打”的土孩儿。

  宝宝在美国第一年是在剑桥过的。他在金学校打好了他的英文基础。我们到现在还感谢他第二语言英文的老师玛奇奇女士。第二年我们搬到学校好的贝尔蒙特镇。在勃特勒小学宝宝能跟小同学一起上课,因此他不上第二语言英文课了。这并不是说他达到了美国小孩的英文水平,我们还觉得他需要多学英文,所以我要求他写作文。我想如果他写他感兴趣的题目,他就不会烦。宝宝对宇宙(特别是行星)感兴趣,因而我好几次在因特网找到了几篇关于行星的文章让他读一读、写一写。为了发展宝宝的兴趣,小云带他去波士顿科学博物馆,我也带他去哈佛大学天文台,夏天我们全家也去过华盛顿国家航空航天博物馆、佛罗里达州肯尼迪航天中心。

  有时我对宝宝的期待太高了。有一次我给他找到了一些关于相对论的文章,要他写这么难的题目。这些文章他读了,可是他的了解不深,而且这次的题目他觉得太难,因此他没写这次的作文。宝宝越大,他学校的功课越多,加上孩子有爱玩的天性。因而他写的作文越来越少,不知何时,他就停下来了。

  因为有四年没探亲(小云没看她姐妹,宝宝没看他生父),所以去年我们全家回中国去了。宝宝前年不同意一个人回去,因为怕他的生父再打他,去年同意跟父母一起回去了。在中国第一天大家在饭馆吃饭的时候,宝宝坐在两个父亲中间,而因为跟他生父觉得陌生,不太理他而照顾我。他亲生爸爸可能因为觉得丢了他唯一的儿子,第二天跟小云大吵大闹。在这种情况下我们想最合适的办法就是让宝宝多跟他生父一起住。没想到这样做给了儿子很大的压力。宝宝怕他生父会不让他回美国。因而宝宝在中国和回美国后的一段时间情绪不稳定,跟父母顶嘴,学习也有所下降。为了给孩子一个安全感,我们决定要以我为法律上的父亲。随之宝宝的情绪稳定了,学习也回复到了A水平。我们发现,小孩有些心里的事不知道怎么想,也不能表达,因此在行为方面会不知不觉地表现出来,大人发现而解决问题以后,孩子的表现也会改善。

  在行为方面,我们要求宝宝尊敬父母,也不允许他跟父母顶嘴。如果有意见,他可以说一说,可是要好好地说。随着宝宝的学习好和表现好,我们给他的自由越多。结果宝宝现在变成了一个小君子,五年前的那个爱打架的小土孩儿已经没影没踪了。

  我想一般的父母对他们自己的过去都会有一些遗憾;反正我知道我和小云是这样。因而我们老盼望孩子补一补我们年轻时候遗憾的地方,比如说,如果父母没上过哈佛大学或者麻省理工学院,希望孩子能上象这类的一流大学。好在宝宝的目标是上麻省理工学院。为了实现这个目标,我们就送宝宝学课外的课:去年有数学和扬琴课,今年有扬琴课、暑期班及SAT考试的准备。(考试的准备是为了考进去一个高级暑期班,并不是十三岁的小孩考大学。)

  我们对自己的成就不够满意,可是对宝宝的成就非常满意。这一年他的成绩单全是A。没到十四岁之前他已经在波士顿国王教堂和麻省理工学院跟他妈妈举行了几次独奏演出。国际像棋他仅学了半年,已经下得比我好。大学考试的准备,他一天能死背四十个生词。我想他比我十三岁的时候聪明。谁知道呢,他也许将来能进麻省理工学院深造。

  宝宝小的时候,如果我的期待或者要求太高,他老跟我说他还是个小孩儿。现在,他老告诉我,因为他十三岁,他可以看一些大人电影,也可以跟女孩交朋友。可笑的是这个“大”小伙子还玩小不点的玩具。我们现在面临的问题是怎么让孩子长大。给他太多的自由,他会胡闹;不给他自由,他又会悄悄地逆反,或者更坏的是,会听我们的,一切事会靠我们作主。如果父母太难为孩子,孩子则无地容身。如果要孩子听几分话,父母得学会容忍和让步。我们父母养孩子的目的毕竟是培养一个自己能作决定的人。

  一般的父母要子孝;我们也是。可是五教不仅有子孝,还有父义、母慈、兄友、弟恭。光要子孝不过是取一舍四。想要孝子,大人必须给孩子树立榜样。我从孩子处学到了这种道理。最后我想给宝宝道歉:有时我不够耐心,有时我应该多宽容一点,有时我对你的期待太高。请原谅我,儿子。



[ 本帖最后由 楼兰 于 2008-3-26 09:38 AM 编辑 ]





[b]何觅楼兰[/b] 荒冢孤鬼 莽原游魂 横跨虚实 纵越古今 有缘即识 无趣便分 来去飘渺 莫须原因
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方汀




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发表于 2006-2-13 09:18 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
这个洋人很不简单呢,真是个好父亲!

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七月光





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发表于 2006-2-13 09:14 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
宝宝认识宝宝己经十几年。 宝宝初耒美国时和儿子刘路十分要好。宝宝成长的路充满了生母养父的厚爱和心血。不久前宝宝荣幸被哈佛大学汞取。  谨此祝贺 !看到宝宝的成长真为夏云和Alen 高兴.

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