标题: 楼兰:生日进行曲——伴孩子度过青春期
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楼兰




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楼兰:生日进行曲——伴孩子度过青春期

[center]生日进行曲

——伴孩子度过青春期

楼兰
[/center]


若干年前,我曾经写过一篇《女儿过生日——兼谈移民孩子的成长》,记录了女儿幼年来到美国直至十岁的生日活动。有华人朋友在读过之后,觉得我们太把小孩子的生日派对(Party)当回事儿了,何必年年操办?我却感到,不要小看孩子的生日庆祝,这是少儿成长历程的缩影,可以由此了解孩子的喜好,衡量其交友能力,也为他们创造社交和娱乐的机会。我并不主张把孩子的生日庆祝搞得铺张豪华,但却要体现温馨,充满家长的爱抚和朋友的友谊,为孩子留下美好难忘的印象,这对他们心理和感情成长有益。

当自家的女儿进入青春发育期后,更需要家长的感情关怀,生日庆祝也是此年龄段的少年们生活中的重要一环。我这当妈的决心,只要孩子乐意,我们就会年复一年将她的生日派对进行到底。谁让孩子的生日是母亲的受难日呢!




[center]十一岁若即若离[/center]

        女儿十一岁生日时,她的画作正在儿童博物馆参加画展,我们便筹划去那里举行她的生日派对,既可玩乐又可向她的朋友们显示她的美术作品。该博物馆每星期五晚上的门票费无论大人小孩都只一元,我们便安排在那时带女儿和她的朋友们前去。

        一共来了十多个男女孩子,除了几个老朋友外,女儿班上的同学比去年多了,而且不只是美国白人孩子,还有几个华人同学。美国的博物馆注重让观众动手,这儿童博物馆里都是适合孩子的有教育意义的项目,我们先让孩子们到馆里随意去玩,他们个个高兴锝不亦乐乎。

转眼过了两小时,开始有孩子喊饿了,我便准备带他们到隔壁的麦当劳就餐。但临喂肚子之前,我还有个蓄谋已久的节目,就是带他们到画展处去看女儿的参展作品,并为全体孩子在女儿的画前拍照。然而,整个过程都兴高彩烈的女儿,唯独在此时不高兴,照相时也绷着脸。面对朋友们对其画作的“真棒”、“酷”之类的称赞,她并没有任何得意之情,而是摆出一付无所谓的态度。还说:“送来展览全是我妈的主意。”似乎要撇清自己。

虽然在麦当劳进餐开生日派对时,女儿又开始快乐起来,我却忘不掉她那一时间的不愉快。
在女儿这种年龄阶段,这种情绪的出现并非偶然。我后来终于意识到,只要是家长有意显示标榜孩子的时刻,就会引起她的反感,虽然还不会顶嘴反抗,却故意表现得很别扭。

华人家长们总是“望子成龙,望女成凤”,对孩子的每一点成绩特长,都忍不住要向别人显示,也经常有意鼓励孩子参加能公开展示才能的活动,例如各种表演、比赛、展览等等,孩子若得了名次赢了奖,当家长的那份荣幸就别提了。

而按美国的教育理念,虽然也主张孩子们多参与培养兴趣展示能力的活动,但目的是增强孩子的自信心、开发潜能,而非一定要获得什么奖项。只要孩子参与和尽力了,无论结果成绩如何,都达到了锻炼目的,都该鼓励和夸奖。受这种教育长大的孩子,也并不重视表面虚名,更受不了家长那不符合美国风格的炫耀方式。

我们华人家长却仍然习惯中国方式,孩子表现好就大肆奖励四处张扬,表现不好就责备他们还觉得连家长都失面子。这其实正与美国的行情与孩子的意志相违背。

孩子们在十岁以前还属年幼,通常都比较听话而服从家长的指挥,也还不太会把对家长的不满表现出来。而到了十一、二岁的准少年(PreTeenager)阶段,随着他们生理心理的发育,其思想感情开始发生变化。

在女儿十一岁时,我发现,以前很乖巧听话、与家长挺亲近的女儿,开始变得与我们若即若离。




[center]十二岁豁然醒悟[/center]

        在美国,上六年级就是进入初中了。女儿因为在小学五年级参与了培养资优学生的特别班,上初中时也有资格进快班。我们所住的小城有三所初中,而全市的快班都集中在“中心中学”,那个学校虽然离家较远,也不能乘校车,但与女儿同班的有不少在小学特别班认识的朋友,因此她挺高兴地去了。

        半年后当女儿的十二岁生日来到时,我们问她今年想去哪里开生日派对,她却说哪儿也不去,就在家里办。因为她如今已经是中学生,不再稀罕小孩子那套外出热闹的把戏了。

        女儿生日的前一天,我刚随一个美国代表团出访南非归来,为了弥补女儿不能够跟我一起去非洲的遗憾,我给她和朋友们带回很多有非洲特色的小礼物。孩子们拿到那镶珠非洲女娃娃,都爱不释手。

        看着来家里为女儿庆生日的十几个孩子,我发现了一个特点——今年来的是清一色的女孩子,除了两个小几岁的邻家女娃,其他女孩都与女儿年龄相仿,有俩是我们朋友的女儿,多数是女儿的小学或初中同学,有白人、印度裔、韩裔、越裔、华裔等。而邻居和朋友家的男孩,哪怕是和女儿从小玩大的,她这次都没有邀请。呵,原来这个年龄的孩子开始分男女界限了!

        记得我当年刚进中学时,也是男女生之间根本不说话的,原以为那是文革期间特殊环境造成的异常表现,其实是种不分国界的青春期普遍现象。十一二岁是男女孩子们青春发育期的开始,荷尔蒙的剧增,自己身体的变化,使他们察觉到异性的不同,通常都会作出或排斥或嫉妒或羡慕或感到神秘等的各种反应。这些在美国长大的孩子也是如此。

        恰巧在女儿生日时,得到一个好消息——她的一幅绘画获得新英格兰园艺协会儿童绘画比赛高年级组的第二名。该园艺学会每年在展览中心举办规模盛大的“春花大展”,美国人热爱自然,喜欢绿化庭院,这春花展销是场年度盛会,参观者来自周围数州。我们几乎每年都去参观,也知道期间还展出儿童绘画获奖作品并举行颁奖仪式。参赛者的资格是一至六年级学生,已经上六年级的女儿今年还有最后一次机会,我便督促她画张画去参赛。她倒是按照比赛要求构思起草了一张描绘保护自然的图画,但却拖拖拉拉没有涂完颜色,好像对参赛获奖并不在乎。但我觉得做事不能半途而废,便在投稿截止期的最后一天,逼着她在上学之前把颜色涂完,然后帮她把画寄给了评选委员会。

        就在我们快把参加绘画赛的事儿忘了之时,一天,学校的老师却忽然告诉女儿,收到了园艺协会通知的获奖消息。学校也为学生在校外知名竞赛中获奖而高兴,把这消息登上了校刊。

        就在女儿生日之后没几天,我们陪她去春花大展上领奖。三个年龄组前三名共九位小获奖人,女儿是唯一的亚裔,上了电视和报纸。说起来,咱华人家长还是难免有为子女而荣的心态,我暗自庆幸亏当时督促女儿完成作品交稿,拣了个奖项。然而,我没想到的是,这是女儿最后一次按照家长的意愿去参加比赛了。从那以后,她突然更有主见,不想做的事情,别人再逼也不行。

        虽然未能跟妈妈去南非,那年暑假,女儿跟我进行了一次长途旅行——那是我们来美国后首次回中国探亲。女儿四岁来美,时隔八年对中国的印象已经淡薄,这次回乡之旅,不仅让她看到了祖国的大好河山,也认识了国内的众多亲人。她幡然醒悟到了自己的血脉来自何方,开始为祖先的伟大历史文化而自豪,为自己是中国人而骄傲。这些心得,日后不断出现在她的作文中。

        从中国回来不久,女儿来了月经初潮。生理上趋向成熟,心理上也正在成熟起来!我祝贺孩子:你从一个小女孩变成少女了!




[center]十三岁开始逆反[/center]

        在美国,说起TEENAGE,无人不知是指的青春期。因为英语的数字13到19中都有TEEN,就把这个年龄段的少年们统称为TEENAGER,可以译作“少年族”,也有人调侃地谐音寓意为“挺爱搅”。据说原本听话乖巧的孩子,一到了这种年龄,也会变得逆反顶撞,不搅和得家里外头不安宁不算完;或者变得特立独行没礼貌,那爱搭不理的劲头真能气死人。

        我一直担心,女儿到了这种逆反不听话的年龄,我们该如何对付?像女儿这样原来性格文静的孩子,进入青春期倒不见得一下子就变得调皮捣蛋,最明显的特点是与家长的谈话交流明显减少,是独立、反感、封闭、孤独、还是叛逆?

        据说“挺爱搅”们说话最流行“一个词交谈”(One Word Talk)。我家女儿也是跟父母说话越来越少,无论与她谈啥话题,她都能用一两个词打发你,干事情也总爱跟大人拧着,这就是“逆反心态”吧!

        “今天在学校如何?”“好。”
        “你做完作业了?”“是。”
        “周末去滑雪吧?”“行。”
        “谁的考试成绩最好?”“管呢!(Who cares!)”
        “明天穿这件衣服吧!”“不。”

        跟少年族讲话,得有涵养,不然真受不了他们那种不屑一顾的态度。因此,当女儿还是希望我们帮忙办她十三岁生日派对时,当爹妈的真有点受宠若惊了。

        这一年,我亲自用电脑扫描了女儿从小到大的照片,配上词句,做成一本画册,作为送给女儿的生日礼物。从这天起,俺家的小丫头就真正成为花季少女了!

        来家里参加生日派对的依然都是女孩子,女儿在中学里交了不少新朋友,但也有以前的小学同学去了其他学校而逐渐疏远了。人生从小到大都是如此,老友新朋,有聚有散。

        所幸的是,在女儿进入“挺爱搅”花季年华之时,我结识了美国女童军这个著名的少儿组织。美国的少儿组织都鼓励成人去做志愿服务,通常都是因为孩子参加组织活动,家长才跟着子女去当义工的。我们家却相反,正在苦苦寻求如何指导“挺爱搅”高招的我,一发现女童军是培养女孩子的权威组织,就赶紧报名当成人志愿义工,并参加了很多如何培养教育女孩的专业训练。不仅使我懂得了该怎样与自己的“挺爱搅”女儿相处,还为我开辟了日后新的职业道路,同时也为女儿找到了更广阔的成长空间和机会。

        我这当妈的先入了女童军的门,才来动员女儿参加。而进入“挺爱搅”年龄的少女们,很多因为逆反沮丧而退出以往热衷的社团组织活动,我却在此时鼓励女儿参加女童军,显然不是易事。女儿也确实对此表示不满,因为她上小学时我曾阻止她和朋友一起参加童子军活动,现在却又使劲督促她参加。对这样逆反年龄的孩子,我当然也不敢使劲勉强她。不过她还是再次听从了我的建议,或许她自己想弥补以往未曾尝试过女童军的遗憾,也因为我这当妈的诚心向女儿检讨:“当年我们不了解美国情况,使你错过了很多享受丰富活动的机会,现在让我们共同弥补吧。只要努力参与,永远不会太晚!”



       
[center]十四岁寻求刺激[/center]

        母女共同参加女童军活动,为“挺爱搅”女儿开辟了更广阔的视野,也为我这当家长的增添了知识技能。因为我们全家都一直喜欢露营活动,我特地去参加了女童军的成人义工露营教练培训,成为有执照的露营指导专家,有资格组织带领孩子们去营地露宿。

        孩子们长到十几岁时,通常都会渴望走出窄小的家庭学校生活圈子,体验以往没有的经历。家长们不要觉得孩子学“野”了,而应该理解他们的需求,鼓励他们去经风雨见世面,这有利于培养他们坚强勇敢的个性。女儿以往偏爱文静活动,到了这个年龄也向往起有刺激性的运动了,登山、滑雪、滑冰、驾船……尤其喜欢到大自然中去探险露宿野营——这是我们每年夏天都不可少的度假项目。

        在女儿十四岁生日来临之时,她也表示想换换口味办得更新鲜带点刺激,这大概是这么大的孩子都喜欢的吧。她的美国同学们办生日派对经常是睡过夜(Sleep over),女儿也希望能请朋友们来过夜,但我们实在发怵一大群孩子睡在家里。我提议干脆来个与众不同,带她们去女童军营地订间小木屋住过夜,女儿当然高兴,但怀疑地问:“野营都是在夏天,可我的生日是在冬天啊!”

        她不知道她妈可是今非昔比训练有素啦。我按照女童军小队活动要求联络安排好一切,请了另外两位朋友兼家长陪住,女儿发请柬通知让前来的女孩们带上睡袋睡衣等用品。一拨人马开往营地。有几个美国女孩小时候当过女童军,但多数华人孩子没有这种经历,尤其是野外过夜,有的华人家长不同意孩子在外过夜,我们就在派对完后把她们送回家,其他女孩则留宿在营地。

        美国少儿组织的营地资源相当好,林木茂盛有丘有湖,环境优美而安全。坐落其中的宽大房舍,暖气壁炉水电卫生设备齐全。孩子们说,这哪儿是小木屋哇,这是大房子嘛!我施展出组织技能把节目安排得丰富多彩,除了吹蜡烛吃蛋糕,女孩们还在屋内做手工玩游戏,夜晚到室外树林中奔跑探险,然后睡在壁炉旁地铺上聊天讲故事。我都不知她们何时入睡的。

        在林中营地过的这个生日,令女儿和朋友们难忘,也让她更向往野性锻炼。我觉得这有利于孩子培养吃苦精神和坚强个性,值得鼓励。这一年的夏天,女儿和一个朋友参加了女童军的住宿夏令营,在湖畔营地的帐篷里住了两星期,在大湖上学习驾驶帆船,充分享受了一番具有刺激性野趣十足的集体生活。女儿外出参加住宿夏令营的乐不思蜀,也向家长表达出一种信息:她的羽翼渐丰,早晚要离开家长飞向广阔社会了。

        以前常有朋友们问,你们夫妇都挺善于与人交往的,女儿咋那么腼腆不爱说话呢?女儿确实从小就比较内向安静,开始逆反后讲话更少。但人的能力和性格都是可以后天培养的,青春发育期恰好是个性成型的时期。记得我小时候也挺胆小腼腆的,是后来的人生历练逐渐使个性豪爽泼辣。因此我们希望女儿除了读书还能参与多样化的活动,以锻炼综合能力。女童军住宿夏令营短短的两周,就已经多少改变了女儿的性格,使她变得开朗活跃起来。

        这期间女儿还参加了女童军的很多活动和少年领袖技能培训,很多时候她还要带领组织年幼的孩子们,既作了社区服务,又通过实践锻炼了自己的各种能力。这个阶段,她的独立自主、社交应变、组织管理、安排时间等能力等迅速提高,在社区服务中屡获好评。

[ Last edited by 楼兰 on 2006-4-30 at 06:48 PM ]





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[center]十五岁抒发自我[/center]

        为了使孩子受到最好的教育,很多华人家长乐意送子女上私立学校。我也受朋友蛊惑,让女儿在初中毕业前参加了私立高中入学考试(SSAT)。女儿考得很好,能够进最好的私立学校,但她却拒绝报名,因为不愿意离开现在的同学朋友们。

        而我在从事了少儿工作之后,了解到少年儿童不同成长阶段的需求。我知道了,青春期的女孩子也随年龄增长有不同的需求和爱好。11至13岁时,她们珍惜友谊,希望体验不同的生活;13至15岁进入少女期的孩子则更向往走出家门看世界,并喜欢用听音乐等来抒发自我;到了15至17岁,女孩们日趋成熟,更多地对奉献社会帮助他人的项目感兴趣。

        用这些专业资料来对照自己的孩子,我们做家长的就更能理解他们每个时期的行为,尊重他们的选择。看到快要十五岁的女儿,整天戴着耳机子听音乐,别人跟她说话也置若罔闻,我就不会再生气发火了,因为这是这么大的孩子抒发自我的方式么!我们也不强迫女儿申请私立学校,感到她能够珍惜与同学们多年建立起来的友谊是好事,硬性拆散朋友们让女儿重新适应新环境,不见得对她的学业有帮助。女儿便和很多同学一起进了本地一所公立高中。

        进入高中,是孩子人生的又一个阶段。女儿成为高中生之后,选课方式与初中不同,需要合理安排时间,她同时还有兴趣参加校外组织和很多社区服务。

        女儿十五岁的生日回到家里来办了。来的依然都是女孩子,有几个初中时的好朋友去了不同的高中,女儿便趁此机会把她们请来聚会,分享不同学校的见闻。

        为了满足孩子走出家门看世界的愿望,这一年的暑假,我们让女儿参加了一个中文学校组织的回国旅游团。除了女儿和另一个去年和她一起去女童军夏令营的女孩外,其他团员都是阖家前往。但这两个经过集体生活锻炼的十五岁女孩,却更高兴没有家长陪伴地独自出行,在半个月中与团里的大人孩子都相处良好,游览了中国若干地方,大开了眼界。

        很多人说我们真敢放手让女儿独自去闯荡,但我觉得应该根据少儿成长需求,在什么年龄就该让他们做什么事。相比之下,美国家长们比较放得开,较早就让他们经过童子军等锻炼,到了少年时也就放心其去大千世界闯荡了。有些华人家长则容易过分保护孩子,低估孩子的独立生活能力,这样培养会使孩子变得弱不禁风。我感到,十五岁的女儿已经不是小孩子了,应该给她抒发自我的空间,让她有机会独展羽翼去接受锻炼。

        青春发育期荷尔蒙突变,引起少年们的性格逆反而渴望摆脱家长控制,但在生活和经济上他们又不得不依靠家庭,他们内心也很为难和痛苦,这是种人生的历练。在这期间,孩子们逐渐疏远家长却亲密同龄伙伴,这虽然难免令父母们寒心,却是孩子们认识友谊和锻炼社交技能的必要过程。子女反叛造成亲子间隔阂是种痛苦,却也会起到正面促进作用,适时地让孩子们体验集体生活,有利于他们磨硬羽翼,脱离对家长的依赖,为将来飞出家门闯荡社会打下基础。有些青春期逆反不明显的乖孩子,没有尽早体验过离家在外独立生活的孩子,倒兴许会较长期地对家长有依赖性,在不得不离家生活时难以适应。




[center]十六岁情窦初开[/center]

        华人家长通常对子女的学业期待很高,华人孩子们花太多精力在功课上,却耽误了综合素质的培养和心理感情建设。既然我的专业就是向家长们宣传如何全面培养孩子,当然首先要拿自家的孩子试点。我不再要求女儿非得成绩拔尖,却赞成她参加各类活动。她的交往渐广,特长得到发挥,高中生活过得很快乐。虽然课外活动和社会服务要占时间,她的学习成绩反而更好了,她初中时有的课还得过B,可在高中的高级班各门课程中,成绩却保持了全A。       

        女儿十六岁生日时,来家里参加派对的女孩空前的多,除了同学和老朋友,居然还有共同办网站而结识的“网友”。

        不过,我也发现,以前女儿的朋友中不乏美国孩子,可现在却几乎都是亚裔了。看来物以类聚人以群分的现象也体现在孩子们身上,虽然这些华裔孩子在美国长大,不存在移民家长们的语言文化障碍,但仍然会在家庭文化影响下与主流产生某种隔阂。女儿泛交的朋友不少,也很多元化,但知心的“铁哥们”仍以亚裔为多。因此我们鼓励女儿继续参加主流化的活动,她仍然是女童军成员,还在暑假去怀俄明大学参加了美国印地安童军协会的年会,接触了不同的文化,结交了很多印地安朋友,也在旅行中见世面开阔了眼界。

        这种芳龄的孩子的另一个特点,是与异性交往比较大方了。虽然来生日派对的还都是女孩,女儿经常交往一同外出游玩的同学有女也有男,去参加朋友的派对也不仅限于女生家了。记得她第一次要去男孩子家参加派对,征求我们意见时还有点忐忑,生怕家长不允许。我却痛快地批准了,而且开车送她去那男孩家,顺便观察一下现场,并嘱咐她想回家随时来电话。

        更新鲜的是,热爱日本漫画的女儿,居然通过网络结交了世界各地有共同爱好的网友。一次她要到纽约参加日本漫画博览会,据说要约见一位网上认识的大学男生。呵,俺家的小丫头总算会与男生交往了。

        二八花季,正是情窦初开的年龄,也是令做父母的担心的时期。很多家长出于对孩子的保护,特别给女儿订立很多清规戒律,但却很可能造成孩子的逆反而背着家长行事。幸亏我在职业少儿工作中学到对付这些少年的方法——用支持和体谅来换取他们的信任,最关键的,是要让子女对家长说实话和真话。

        每次女儿对我们如实告知她要去哪里见何人,我们都感谢她的信任,只要合理就尽可能地为她开绿灯。但这并不意味要放弃对孩子的保护,我按照少儿工作指南中所说,女儿第一次见陌生朋友时,家长要亲自作陪,以便对对方有些了解。因此,我陪她去了日本漫画博览会,看到她结识的男女网友都是正派规矩聪明的青年,也对自己女儿的辨别力多了一份信心。

        女孩子在十一二岁进入青春期后,会有个自尊心下降的“自由落体”时期,但到了十六七岁,她们的自尊自信重新恢复,而且因为逐渐长大成熟而更加自强自立。作为家长,应该欣赏女儿的成长,不能再把她们当作小孩子拴在身旁,要给予她们足够的空间去交友,去恋爱,去体会人世感情。青春期心理学认为,如果在这个时期过分压抑感清,会影响人一生的感情生活。很多华人家长规定孩子高中大学期间不可恋爱,没想到却扼杀了子女的感情萌芽和恋爱技能,到了该成家时却不会交友恋爱,更让家长操心。

        女儿并没有结交特定的男朋友,但能够有正常的与异性交往的需求和经验,也会是她花季年华的难忘经历。




[center]十七岁走向独立[/center]

        据说,逆反了几年的“挺爱搅”们,到了十七八岁又会回心转意,重新与家长亲密起来。我们一直盼着这样的日子到来,但实际上它来得不知不觉。

        十七岁生日之前,女儿就宣布,今年的生日不在家过,也不用我们操心。她打算和两个同月生日的女生一起庆贺,召集了一大群男女同学集体行动。先到市中心公园去滑冰,然后去中国城的糕饼店买了蛋糕,又到中餐馆包了一大桌,大大腐败一番。孩子们已经会自己打理一切,不用父母费心了。

        十多年来,这是第一次女儿居然不需要我们为她操办生日活动,当父母的不免有些失落,但也为孩子的成长而欣慰。这是翅膀长硬走向独立的年龄,女儿也确实懂事了,能体谅父母了。我这些年在外地工作,不能天天回家,母女之间相处的时间少了,对女儿的校内外学业和活动也关心少了。或许是没有老妈在旁边啰嗦,女儿反而更独立了,她不仅把校内学习和校外活动安排得很好,在家里也能帮她爸分担家务。我每次回家或女儿来看我,倒是母女谈心的时刻。女儿真的跟家长更亲了,但却不再像小时候那么依赖和听话,而是有了自己的主张,敢于表达自己的看法。家长们不能再把十七岁的子女当小孩子了,而要以平等的态度把他们当朋友,这样孩子才肯与父母交心,分享彼此的喜怒哀乐。

        我送给女儿的十七岁生日礼物,表达了我这母亲想与女儿交流的意愿。前几年我出版过一本书《在美国当家长》,通过女儿和其他孩子在美国成长的故事思考家长的责任。可惜,以女儿的中文水平还看不懂这书,我就亲自朗读全书录制成了录音带,作为礼物送给她,希望她能听听母亲是怎样写与她有关的事情。这似乎是我这母亲一厢情愿的单向交流,我并不知女儿是否会认真听这些她妈辛辛苦苦朗诵录音的磁带,因为她从来没给我任何反馈。但没过多久,我就在她申请大学的作文里读到了她听那录音的感想。我感慨,父母的任何苦心,都是不会白费的!

        女儿已经在为申请大学作准备,考了SAT、准备升学作文,但她对想上哪个学校和学什么专业还心里没数。我们就利用暑假和周末的时间带她参观了很多大学,咱家长也长了见识,而女儿的收获更大,对各类大学总算有了具体概念,知道该如何选择和申报了。我们在陪女儿漫游过各类美国大学校园之后,感觉到学校的名气并不能说明其一定符合孩子的需要,因此不会把家长对名牌大学的梦想强加给女儿,而放手让女儿去选报她自己向往的大学。



[center]十八岁飞出家门[/center]

        美国高中的最后一年不轻松,女儿在照样上课的同时还要参加SAT和AP等考试,作为学校代表队成员进行校际学科竞赛,在艺术课程中完成参赛美术作品和登台表演,尤其要完成大学报名的繁复手续。我内疚的是,在孩子申报大学的关键时期不能在她身边出谋划策,但这未尝不是好事,使女儿有机会独立作决定。她想报那哪些大学完全自己做主,但她还是会随时把情况向我们通报。女儿快十八岁了,可以有选举权,是个真正的大人了,当然更有权利选择自己未来的道路。

        问起女儿这个生日是否还要和朋友们一起办?她却说今年哪儿也不去,就呆在家里,而且也不会请朋友来庆祝了。可能是正处在等待大学录取通知的严峻时期,她和同学们都有些心绪不宁没心情办派对聚会;也或许是孩子们真的长大了,宁可清闲自在而不想凑热闹了。

        然而,我们当父母的却不会错过与女儿共度她生日的机会。何况,这也许是孩子最后一次在家过生日了,明年此时,她会生活在大学宿舍,谁知又将怎样庆祝生日呢?

        女儿十八岁的生日难得的恬静,也难得的温馨。没有往年那些闹哄哄的小客人来访,父母才有了与女儿独处的宝贵机会。在家里的餐桌上,燃着围成“心”形的十八枚蜡烛,只有父母和女儿三人共同享用这蕴含着深情的生日晚宴。

        就在女儿生日过后不久,有一次我因食物中毒夜间送医急诊,是女儿一直在急诊室内陪我。旁边的床上,一位垂危老者喋喋不休地向他的老伴讲着生离死别的话,这悲伤气氛确实让孩子难以承受,女儿问我她能否到外面候诊室去等我,处于昏沉难受中的我却像抓住救命稻草般说啥也不让她离开。女儿就这样坐陪照顾我度过了大半夜。病中的我感到对亲人的无比依恋,发现女儿是这么懂事而贴心。想起她幼年生病时被我这母亲抱着送往医院,我曾经问她:“将来你长大了,可妈妈老了,你是不是也会背着我去医院呢?”当时还不太懂事的小女儿使劲点头。一晃十多年过去,如今孩子真是长大了,到了老妈需要她照料的时候了。啊,有女儿真好!

        回忆自己的童年,我已经记不清少儿时期的每个生日是如何过的了。但在女儿的成长相册中,我每一年都精心贴上纪录她生日活动的照片。这不仅为做父母的留下孩子成长的美好记忆,也是为女儿将来回忆往事时保存一份历史纪录。我希望,当女儿将来与她的子孙们分享这些人生档案时,能理解她母亲的一片苦心。女儿并没让我等到遥远的未来,她的申请大学作文就有一篇题为《照片》,说到她的人生被记录在由母亲精心整理的相册中,她从中体会到家长对孩子无尽的爱。读到女儿充满深情的作文,做父母怎能不为之动容?

        被女儿的升学作文感动的,不仅是我们家长,还有评阅作文的大学招生人士。若干大学的录取通知书相继飞来了。尤其是收到她最向往的常春藤大学的录取信,令全家都很兴奋。我高兴的,并非女儿能够进名校,而是我几年来的实验获得了成功。根据少儿全面成长理论,我们没有单纯押宝在女儿的学业成绩上,而是尊重了她对友谊的珍惜,赞成她多方位发展。既然女儿不愿离开熟悉的朋友同学,我们即便有经济条件也没必要花费重金在好学区买房搬家或让她进私立学校。女儿一直在这个普通城镇的公立高中读书,也没开小灶参加什么课外补习班。要说有些特别,只是因为我比较了解美国少儿组织的资源,为她介绍了较多的参与各类主流活动的机会。当女儿如愿以偿被心仪的大学录取时,证明了注重全面发展的少儿培养方式的成功,也证实了美国大学对此的认同。

        十八岁的女儿,正尽情享受着其高中生活也是少年时代的最后时光,登台表演套着自己设计的行头青春烂漫,告别舞会(Prom)上穿着露肩长裙婀娜多姿,毕业典礼中披戴长袍方帽朝气蓬勃……

        暑假过后,女儿终于飞出了家门,开始了大学生活。


        从那以后,女儿的十九、二十岁……的生日,不再属于家庭,而都是和她的同学朋友们在校园里度过的,留下了她的父母在空巢里思念。不过,作家长的并没有多少失落感,因为回顾孩子的成长历程,我们在应该陪伴鼓励她的时候,都做了相应之举,因而无甚遗憾。而且,多亏有这个女儿,我们一直跟随她的脚步一起成长,也向她学到了很多很多......

        在女儿二十岁生日那天,我在心里默默地对她说:假如有来生,我依然愿意做你的母亲。而你,还愿意做我的女儿吗?

[ Last edited by 楼兰 on 2006-4-30 at 08:11 PM ]





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夭夭





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看小孩子这么一年一年长大,真快啊

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子晓





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发表于 2006-3-12 04:27 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  添加 子晓 为MSN好友 通过MSN和 子晓 交谈
楼兰:写得真好!我这一阵子也在整理以前的照片,也是感触良多.

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七月光





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发表于 2006-3-12 05:42 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
啊,有女儿真好!

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安舟




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发表于 2006-3-12 07:21 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
好像以前没读过楼兰这篇文章。真是细心的妈妈。你 女儿的艺术天分大概来自你这个蕙质兰心的妈妈。

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楼兰




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发表于 2006-3-12 08:05 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!


QUOTE:
Originally posted by 安舟 at 2006-3-12 09:21 PM:
好像以前没读过楼兰这篇文章。真是细心的妈妈。你 女儿的艺术天分大概来自你这个蕙质兰心的妈妈。

谢各位阅读。这篇是新写的,你们先睹为快啊,请多提意见。





[b]何觅楼兰[/b] 荒冢孤鬼 莽原游魂 横跨虚实 纵越古今 有缘即识 无趣便分 来去飘渺 莫须原因
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九妹阿霞





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发表于 2006-3-13 12:14 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
“有些青春期逆反不明显的乖孩子,没有尽早体验过离家在外独立生活的孩子,倒兴许会较长期地对家长有依赖性,在不得不离家生活时难以适应。” 谢谢楼兰的提醒! 我女儿已经十三岁, 跟父母和弟弟还很亲热, 有说有笑, 也很会关心, 体贴我们, 还没有什么反叛迹象。 有时候我也会想她是不是“太乖了” 一点。 我曾和先生商量要让她多参加一些学校以外的社会活动, 现在我更有动力了。
你的女儿真幸运, 有一个这么体贴又有智慧的妈妈。她对你最后那个问题的回答一定是清楚的肯定!





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心怡





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发表于 2006-3-13 02:49 AM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友 
>>女童军住宿夏令营短短的两周,就已经多少改变了女儿的性格,使他变得开朗活跃起来。

里面有一个别字:他-〉她

---------------------------------------------------------------------------------------------

楼兰,要向你学习呢,很好地展示了你如何教育女儿的经验和你女儿健康快乐地成长过程。我很受启发,女儿还小,从现在做起,向你看齐。

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楼兰




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发表于 2006-3-13 05:37 AM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!
谢谢心怡纠错!



QUOTE:
Originally posted by 九妹阿霞 at 2006-3-13 02:14 AM:
“有些青春期逆反不明显的乖孩子,没有尽早体验过离家在外独立生活的孩子,倒兴许会较长期地对家长有依赖性,在不得不离家生活时难以适应。” 谢谢楼兰的提醒! 我女儿已经十三岁, 跟父母和弟弟还很亲热, 有说有笑, 也很会关心, 体贴我们, 还没有什么反叛迹象。 有时候我也会想她是不是“太乖了” 一点。 我曾和先生商量要让她多参加一些学校以外的社会活动, 现在我更有动力了。
你的女儿真幸运, 有一个这么体贴又有智慧的妈妈。她对你最后那个问题的回答一定是清楚的肯定!

九妹是少儿心理专家,教育自己的孩子更应该没问题。我是半路出家,学了点少儿成长理论时,自家孩子刚好进入teenage,赶紧摸着石头过河,从自家到社会都实践一把。

其实孩子们青春期的表现有多种,有的一反常态特别逆反捣蛋(家长忽视孩子的容易如此);也有的阳奉阴违(家庭管教过严的容易如此);还有我行我素爱搭不理(我女儿有点属这类);也有的变化不太大或者更加随和。

如果家庭管教环境比较宽松,亲子关系亲密,孩子很可能依然更家长和姐弟们很亲热。这不是坏事,无需逼着孩子故意“逆反”,只要注意孩子是否有独立主张了,多鼓励孩子自己拿主意,该放出去时就让他们独立去飞飞。

我在国内有个表妹的女儿,十六岁了,还处处粘着她妈,坐在旁边头老要靠在她妈身上,干什么都听妈的。我母亲说,那孩子跟我女儿正相反,怎么好象老长不大。这样的孩子就有点毛病了,但在国内的独生子女环境中可能不少见。作家长的,无论自家孩子是否独生,都得遵循少儿成长规律去培养,不可不恰当的溺爱、保护、娇惯,这是大家都应该注意的。

[ Last edited by 楼兰 on 2006-3-13 at 02:59 PM ]





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不平


超级版住


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发表于 2006-3-13 11:17 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
楼兰是个好妈妈.

楼兰是个好妈妈, 疼爱孩子是妈妈的天性, 你的女儿很幸福啊, 有这样的一个好妈妈.

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shuken





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QUOTE:
Originally posted by 不平 at 2006-3-13 23:17:
楼兰是个好妈妈, 疼爱孩子是妈妈的天性, 你的女儿很幸福啊, 有这样的一个好妈妈.

同感,在充满爱的环境下成长的孩子,将来也会以同样的爱心去对待他人和社会。

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小风





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发表于 2006-3-16 07:47 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 


QUOTE:
Originally posted by 楼兰 at 2006-3-13 07:37 AM:

如果家庭管教环境比较宽松,亲子关系亲密,孩子很可能依然更家长和姐弟们很亲热。这不是坏事,无需逼着孩子故意“逆反”,只要注意孩子是否有独立主张了,多鼓励孩子自己拿主意,该放出去时就让他们独立去飞飞。

我在国内有个表妹的女儿,十六岁了,还处处粘着她妈,坐在旁边头老要靠在她妈身上,干什么都听妈的。我母亲说,那孩子跟我女儿正相反,怎么好象老长不大。这样的孩子就有点毛病了,但在国内的独生子女环境中可能不少见。作家长的,无论自家孩子是否独生,都得遵循少儿成长规律去培养,不可不恰当的溺爱、保护、娇惯,这是大家都应该注意的。

...

说得很是。我有切身体会,我妈妈对我很好,从小一直到我出嫁出国,什么事都一手
包办。那时的我有点像楼JJ表妹的女儿,总是跟妈妈粘粘的,以至于我出国后独立
能力和处事能力很差(还好有靠山,不然老早逃回去了)。这几年经过美国大熔炉的改
造,什么事都能独当一面,如今还常劝我的小姑子们不要宠坏了孩子,要培养孩子
的独立性,自信心。

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楼兰




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发表于 2006-3-17 07:05 PM  资料  个人空间  主页 短消息  加为好友  Yahoo!


QUOTE:
Originally posted by 小风 at 2006-3-16 09:47 PM:

说得很是。我有切身体会,我妈妈对我很好,从小一直到我出嫁出国,什么事都一手
包办。那时的我有点像楼JJ表妹的女儿,总是跟妈妈粘粘的,以至于我出国后独立
能力和处事能力很差(还好有靠山,不然老早逃回 ...

不同世代、不同家庭,有着不同的亲子关系。我们这代人青春期赶上文革,家长们自身难保,没精力关心孩子。也没机会上大学,十几岁就上山下乡当工农兵。因此独立很早,但心理感情的成长有很大缺陷,因为少了家长、学校、社会应有的关心帮助。这代人里,成熟者非常有深度,但偏颇者也大有人在。

后来的世代就不同了,尤其80年代以后出生的独生子女世代,从小被宠惯了,难免要对家长依赖。这里有社会因素,也有个人和家庭因素。我常想,自己的女儿也是独生女,可我们并不对她娇生惯养,而是遵照通行教育程序去培养。如果我们一直生活在中国,是否也能如此呢?





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闻若





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发表于 2006-3-27 12:39 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
楼兰:我向你致意!

读了楼兰新写的这篇文章,佩服你的观察力,而且精辟地写出了孩子不同年龄段的特点。
楼兰不仅写出了很多文章,还及时地为其它人的文章提出了大量的有益建议。特别是我外出期间,经常不易上网或没有中文软件,楼兰很好地主持了教育版,为此,我向楼兰鞠躬感谢。
楼兰,下次你到沙漠来,我请你吃仙人掌。

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方汀




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楼兰姐姐写得真好.

我也赞成早点帮助孩子们独立.亚省规定:十二岁以下孩子不能独自留在家中.所以,等儿子满了十二岁,我们就不再暑假送他们去看孩子的地方,让两个孩子自己在家,自己中午弄吃的...他们从五六年级便开始经常跟学校出去外州活动,短则两三天,长则一周,那些活动很能锻炼孩子们的独立性.我发现每次孩子们出去后回家,好像又长大了些...

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