标题: 方汀:独立与隐私(终稿)
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方汀




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发表于 2006-4-11 10:18 AM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
方汀:独立与隐私(终稿)

(这是应多维副总编辑之邀写的初稿,在此贴出希望得到大家指正,请多提意见,谢谢.)

Final

独立与隐私
------青少年与父母关系面面观               

方汀

不同家庭不同时代

今天培养青少年的家庭环境,与50-100年前有很大的不同。今日家庭,多是小家庭,远离乡村,很多只有单亲。这些因素中,又有两个特别突出的:妇女参加工作及单亲家庭激增。过去的五十几年,“传统”的男主外女主内的家庭已经越来越少,从五十年前的56%降到了今天的24%。在1968-1998的时间段里,双亲都必须工作的家庭从32%增至48%,单亲全职工家庭从56%增至67%。(注一*)21世纪家庭面临的严重挑战是家长如何挤出更多的时间来与子女相处,介入青少年的生活,同时又给青少年一定的自由,尊重青少年对独立与隐私的要求。如何对付挑战呢?

几种不同类型的家长

现实生活中有两类典型的家长:
一类是直升飞机型这类家长通常喜欢与孩子保持非常近的距离(恨不能替孩子去上学),愿意为孩子做任何事,随时准备把孩子从“危险”中“抢救”出来-------孩子上学忘带作业了,没事,一个电话打回家妈妈就会把作业送到学校来;孩子开车得了罚单,没关系,家长会为你付罚款;孩子酒后开车进了局子,别怕,家长去保释……这类家长给青少年的信息是:没有家长的保护你什么都不行……

另一类是军中教官型,这类家长是绝对的权威,“照我说的去做,不然的话……”这类家长给孩子的信息是:你自己不知道如何思考,让家长来代替你思考,你只要照我们说的去做就行了。这两种管教方式带来相同的后果,那就是:孩子不知道怎样自己做决定,孩子从骨子里反感家长“替代”自己思考。结果,家长往往对孩子真正存在的问题一无所知,甚至根本不屑于知道孩子有什么问题,而孩子也更可能反叛。家长应该明白:你们不能永远把子女保护在自己的羽翼之下,孩子总要长大走向生活的!(*注二)

咨询型的家长,是现实生活中的另一类家长,这类家长比较少。咨询型的家长才是真正懂得如何爱子女的家长,他们对青少年子女不是一味管、卡、压,而是让他们自己做决定,自己承受错误决定带来的后果,并从犯错误中学习到处理事情的本领。这类家长通常用咨询的方式,通过问问题给出参考选择意见,把做决定的重担放到孩子身上,让青少年自己做决定,培养青少年做好从犯错误中汲取教训的准备。长于指导咨询的家长,不会命令任何人去做任何事,也不会去主动抢险“救助”,既不会对自己的咨询对象发火,也不轻易被自己的咨询对象牵着鼻子跑,他们只是提供很多的同情与理解。青少年是可以掌握自己命运之船的“船长”,他们以前曾犯过错误,将来也一定还会犯错误。让他们学会从所犯的错误中吸取教训,可以为他们将来走向现实生活做好铺垫。(*注二)

与青少年相处十四条金律

作者爱佛林皮得逊, Evelyn Petersen,是家庭/父母事物顾问,她撰写的文章每周两次在全美二百多家报纸的家庭专栏刊登。爱佛林皮得逊总结的十四条与青少年相处的金律,曾帮助了数以万计的家庭,我翻译过来给大家参考。

1.        让青少年知道你愿意聆听他们的想法而不加任何评判:谈话是青少年思考问题的一个重要方式。
2.        让青少年知道你是很容易接近的:青少年往往会在奇怪或不方便的场合或时间想找人谈话,准备好随时随地倾听。
3.        尽量少问问题:不要企图知道青少年想的和计划的每件事,给他们一点信任,他们会回报以真诚。
4.        不要防范太严:当青少年大发谬论时,不要太过计较,也许这正可以引发一场讨论呢。
5.        对一些重要的事,例如性,酗酒,毒品等,尽量给出直接的参考意见或反馈,不要过多重复:他们需要听到你的意见,即使他们装着不在乎,其实还是听到了的。
6.        有时不妨谈谈你自己:青少年不喜欢成为讨论的话题,告诉他们你的青少年时代和所犯过的错误。
7.        尽量利用家庭会议来解决问题:听取每个家庭成员对宵禁、家规、违犯规定如何惩处等的看法和建议,与青少年签“合同”,边试边修改。
8.        尽量显示亲热:青少年毕竟还是孩子,他们需要来自家人的温暖和拥抱。
9.        尽量多表扬、多给正面的反馈:青少年和我们一样,都希望多听好话,他们需要知道你爱的是他们本人,而不仅仅是外表或成就。
10        给青少年每样特权都加上责任:现实生活不正是这样的吗?
11        教会青少年如何做决定:让他们学会为自己所做的决定准备承担任何可能的后果。
12        教会青少年如何处理各种信息:教会他们如何对看到的或听到的信息进行分类与筛选。
13        花些时间休闲与玩耍:青少年需要学习正确管理时间的概念。
14        让青少年自己挣得他们所想要的:他们需要学会分辨什么是“需要”的什么是“想要”的,对孩子予取予求的做法对培养子女将来生存的技能非常不利。

与青少年谈话的艺术

与青少年相处,每当面临抉择时,家长有责任帮助他们分清,他们即将做的决定是基于取悦父母还是自己想要的?家长应该帮助青少年学会如何做决定,让青少年自己养成对事情负责的习惯,从小把“我的生活质量将取决于我所做的决定”深深地根植于他们的心中。与青少年谈话时,尽量避免用命令的口气,用商量的口气往往事半功倍;当青少年拒绝父母提出的要求时,不妨使用“没关系”这样的词,引起青少年的迷惑,进而引发他们思考:“父母说的‘没关系’是什么意思?我还是赶紧去把他们要求我做的事做了吧,免得他们真说到做到。”(*注二)比如,顾家大儿子很喜欢足球,每周都要参加球赛。可是,他对父母每周打扫房间的要求却常充耳不闻。顾妈妈往常总是要跟儿子打“拉锯”战------母:“如果你不打扫房间的话,我就不开车送你去比赛。”儿:“如果我不去比赛,就会输球的,别人会怎么想呢?你该不会故意让别人看笑话吧?”顾妈妈为了面子只好送儿子去比赛。可是,最近顾妈妈采取了不同的方式跟儿子说话------母:“你打扫好房间我就立刻开车送你去比赛。”儿:“打扫房间是女人的事,我才懒得干呢。”母:“好的,没关系。”母走开,拿起电话跟朋友聊天。儿:“妈妈,你说的没关系是什么意思?”母继续跟朋友聊天,不回答。儿思索一阵,担心这回妈妈很可能兑现“打扫完房间再送去比赛”的诺言,老老实实去吸地了。

下面我想通过更多的实例,给大家提供一些具体的参考。为保护个人隐私,例子中用的名字全是假名。

尴尬与羞愧

王太太和先生是再婚的。王太太与前夫育有一子,我们叫他小C吧,小C有个同母异父的妹妹。王太太再婚后生女儿前,对小C有求必应,小C多少有些被宠坏。王太太再婚,生了女儿之后,开始对小C的懒散不满,届时小C已经十六岁了。看见母亲和继父对新生的妹妹疼爱有加,小C正值青春期,心中的不满便日益膨胀。先是在家不跟继父说话,然后是被母亲逼着去打工,结果表现不好被辞工。后来又换了几家餐馆打工,都因太懒而落得被开除的下场。小C心里的阴影随着这些挫折越来越大。

十几年前来美国的华人,离婚的很稀少。在仅有几个华裔子弟的学校,小C为自己来自再婚家庭而感到尴尬与羞愧。所以,小C在学校也没有交什么朋友。好不容易熬到了十八岁,小C要上大学了,王太太给儿子租了学生公寓,打算就此让儿子“自立”。谁知,小C不仅不好好读书,还常悄悄回家偷钱。终于有一次小C偷钱被继父抓住,两人扭打了起来,小C的妹妹刚好在家,立即打了911,警察来把小C带走。此后,小C仍不悔改,一有空就回家,偷不到钱就拿东西出去卖钱,最后闹到父母找法庭开限制令,勒令小C不许出现在离家几哩的地方,否则一旦被家长发现踪迹报警,小C就得蹲监狱。

从这个例子,我们可以看出:导致事情发展到这一步,家长对小C的忽视是不可推卸的原因。但是,小C没有主动与父母沟通,或寻求外界帮助,也是一个重要的原因。

马迪是个典型的“直升飞机型”家长,子女在学校犯了任何错误,马迪都会毫不迟疑地请假前去“救急”。平时,马迪没有时间与子女都交流,一切都很“顺从”子女,子女可以在爸爸那里“要风得风要雨得雨”。终于有一天,马迪上班时接到警察局打来的电话:“我们在你儿子身上发现大麻,已经拘留了他。” 马迪尴尬羞愧之余,仍然不顾众同事的劝阻,急急忙忙去警察局保释儿子,并去法庭帮儿子辩护。马迪这样无原则地“护犊”,子女能健康成长吗?

与父母沟通

小B是个人见人爱的女孩,母亲带她来美时刚与前夫离过婚。母亲来美后,很快在一家大公司找到了高级工程师的职位,并很快与一美国白人结婚。可是,不知当母亲的出于什么原因,竟不让小B叫她“妈妈”,而硬逼着小B叫她“姑姑”。孩子的心是脆弱而敏感的,母亲的这种做法,在小B心中留下了创伤。经年累月,小B自然感到“姑姑”对自己“不好”,母女间越来越缺乏交流。小B的母亲又是个典型的“军中教官型”家长,她命令女儿去做的事女儿必须遵照执行,女儿的心里逐渐开始酝酿起浓浓的反叛意识。尽管做母亲的每天花很多时间接送女儿去当地最好的公立高中,业余时间送女儿学小提琴,女儿却总觉得心里空落落的,有了心里话也不愿意与“姑姑”谈。

终于,小B有了心仪的对象。不料,那男孩却瞧不起小B,于是小B有了“失恋”的痛苦。本来,这种事如果家长知道了,应该从旁予以引导、开解。小B的“姑姑”知道了,却恼羞成怒,怪小B“不害臊,想男人”。对小B管束更加严厉:不许开车,行则必须报告并让“姑姑”“陪同”,等等。本来,在学校学习一直全A的小B,这下干脆豁出去了。每天,“姑姑”早晨把女儿一送到学校,女儿就跑了个没影。高四那年,小B几乎没有上过课。学校倒是看在小B一贯表现良好的份上,答应小B的母亲:只要小B来上课,就可以给她发高中毕业证书。此时,小B的母亲已经无法再逼小B做任何事了,小B与母亲拧着偏不去上课。就这样,小B高中没有毕业,很快又与另一个高中肄业的男孩结婚生子,母女关系从此断绝。

从这个例子不难看出:父母与子女间如果缺乏交流,后果是很严重的。父母如果有幸与子女建立“朋友”关系,平时加强亲子沟通,孩子就可以轻松平稳度过青少年时期,下面请看小周的例子。小周的父母是典型“咨询型”的家长。

小周是个很俊的孩子,从小就显示了很强的自我控制力,记得他刚刚七岁时,我们去他家参加聚会。周父告诉小周:“今天只能玩一个小时的游戏”。时间一到,小周立刻关机进屋去做作业。当时在场的大人,都被这孩子的自我控制力惊呆,小周父母淡淡一笑:“他从小就这样,习惯了。”

渐渐地,小周进入青少年时期了。我和周太常通电话,了解到周太不幸中年流产,紧接着又因为子宫摘除而失去生育能力。小周明白,父母只有他这一个独子了。因为周太没有工作,懂事的小周明白家里经济条件不是太好,做事便处处替父母着想。周父想送小周去上私立高中,以便将来进入好大学。小周跟爸爸看了几所私立高中,了解到私立高中学费不菲,回家对父母说:“爸爸妈妈,我不想去私立高中,家里经济条件不好,负担不起。我可以上公立高中,我一定好好努力,将来也可以上好大学的,不要为我担心。”就这样,小周上了当地的公立高中。

小周知道父母很爱他,会开车后,无论小周到哪里去,总是在到达目的地之后,给父母打个平安电话,如果晚回家,也一定事先打电话说一声。平时,小周与父母常像朋友那样一起交谈,话题广泛,并不局限于学业。小周上高中后,在学校选学了小提琴,周太担心儿子太“老”了,怕学不好。小周叫妈妈不用担心,他自己每天安排时间练琴,后来被选去参加校乐队。

小周高中毕业,被很多家大学录取。耶鲁大学录取了小周,但是没有给任何奖学金,申请助学金并不一定有把握能拿到。所以,小周跟父亲一起分析了各录取学校的优缺点后,跟父母商量:不去上大名鼎鼎的耶鲁大学,去上当地的州立大学,这样,可以拿全额奖学金,无需父母花钱,如果将来想深造,再考去名校也不迟。小周上大学不久,就在学校实验室找到了工作,业余时间工作资助自己,现已经大学毕业读研究生了。

小周的例子告诉我们,如果家庭经济条件不是太好而孩子又比较懂事,不妨把家里的经济情况给孩子说一说,让孩子理解父母的困难。这样,不仅可以促使孩子更努力,而且可以避免孩子与其他人攀比穿着。“穷人的孩子早当家”,是在孩子知道自己生在“穷人”家这个前提下,才能像小周那样“早熟”“懂事”的!有些爱面子的父母以为,掩盖家里的实际经济状况,“打肿脸充胖子”满足子女任何需要,可以换来子女的“合作”,其实是很不明智的。

独立与隐私

马熙十三岁的女儿有个习惯:妈妈一进屋,就把电脑关机或转换屏幕。马熙和女儿之间常为了“妈妈到底有无了解女儿网上行为的权利?”而争论不休。几个月前,马熙发现了一则女儿留下的要朋友去她自立的博客点看照片的消息,马熙通过Internet Service Provider (网线服务公司)的帮助,查到了女儿的博客点,是在近来特别风靡于青少年族的MySpace网站上:好家伙,女儿的姓名,地址,照片,学校等等,完全对外公开。马熙立即和女儿坐下来交谈:“你知不知道,你把你的个人信息在网上这样乱发有多危险,上网的坏蛋多着呢,你的信息正是他们梦寐以求的。”。是啊,虽然该网站声称只允许十六岁以下的孩子注册,可是,网管根本无法确认前来注册的一定是孩子,坏分子完全可以假造个人信息前来注册的。前阵子,新闻里播了好多警察化装成青少年上网引诱坏蛋使坏蛋落网的事。马熙和女儿一起看新闻,女儿才开始意识到自己的做法是多么愚蠢而危险。

我是从事电脑管理工作的,有幸拥有较多的电脑知识。在孩子们刚上四五年级时,就开始给他们讲解基本的电脑常识:网络是很不安全的,所以,注册电子邮件时,尽量不要给出自己的个人信息;千万不要随便在网上登照片,以免被坏人看到;你去过的网站,电脑上都是有记录的(cookie, history, etc),不要以为你去了不该去的网站父母不可能知道;你的聊天通,也是在电脑上留有“记号”的,有的甚至有整个聊天过程的一行行记录,我无需告诉你那是什么文本,但我可以给你看一个打印出来的复印件,证明如果我想知道你在网上的行踪,简直易如反掌,等等。通过这些谈话,孩子们逐渐明白父母保护子女的苦心,也知道了“若要人不知,除非己莫为”的铁道理,心里多少有了些忌讳,不敢随便乱来了。我知道,大部分家长可能不具备查孩子们上网“踪迹”的知识或能力,你们不妨找个电脑通朋友做后备,万一需要出示证据,可以随时找到。平时,常给孩子打好预防针,让孩子知道:网上行踪是有迹可寻的,即使没有电脑通朋友,网线服务公司也可以帮家长追踪你的上网形迹。

青少年要独立,要隐私,家长作为“过来人”当然理解。青少年到了一定的年龄,都需要一个身心独立的空间,需要更多的可以自由支配的感觉。作为孩子的家长,在给予他/她自由的同时,必须给他/她更多的责任感。当孩子回来说:“某某很不错”,“我喜欢某某”时,父母需要考察被孩子崇拜的人的人生价值观是否可以认同,因为你的孩子已经把他作为了榜样。

友人黄太之子小D,现在已经去上MIT了。小D的例子是早恋而未影响学习的成功之例。当年,小D才刚上四五年级,就开始谈“恋爱”了。周围的老中家长们都摇头:这么小就谈恋爱,将来怎么得了?黄太当然心里急得不得了,可又不能硬压,怕起反作用。于是,在从学校了解女方家庭情况,心里有了底之后,黄太夫妇与儿子做了长谈:“允许你交女朋友,但是,你也需要听我们的建议,如果不小心出了什么事,你必须做好承担后果的准备。我们对你的要求很简单,一是每次女友来玩,请不要把房门锁紧,我们信任你,你也应该给我们信任;二是无论你们去哪里玩,让我们接送,这样我们可以知道你们在哪里。你可以把我们的要求跟女友讲,看她家里是什么反应?”小D跟女友谈过话后,发现女友家也对女友也提出了类似的要求,每次去女友家玩,她家里也总是有人。这样,两个孩子的恋情在双方父母的关心之下,得到了健康发展。

最近的一份大学调研发现,凡青少年在家里隐私得到家长尊重的,成长过程中出现问题较少。这意味着:在没有任何严重问题(如吸毒、酗酒等)的家庭里,家长应该做到------不擅自打开子女的信件,不偷听子女的电话或搜查子女的房间。当青少年在这样的家庭里拥有自己小小的私密空间时,他们会觉得被信任,有安全感,并感到更独立。正因为无需与父母争夺独立权或隐私权,隐私得到家长尊重的青少年会跟父母更多地交流、分享他们的生活。上面例子中的黄太,就是因了尊重儿子的隐私,并给儿子一定的私密空间,积极给予引导,而不强迫服从,因而才有了良性的亲子关系,孩子也没有因为早恋而影响学业。
        
如果问题无法在家里解决

罗太近来经常上教堂祷告,有一个大问题无法在家里得到解决:儿子迷上了黄色书刊。罗太每次祷告,都痛哭流涕,牧师让罗太把儿子带来教堂听讲道,希望能帮助那青少年改邪归正。可是,每次牧师越劝,罗太哭得越伤心。终于,有一天,罗太说出了憋了很久的心里话:丈夫一直喜欢看黄色书刊,平时看完黄色书刊就随便乱放,儿子进入青少年时期,看见这些书刊如获至宝,进而沉迷其中不可自拔。在子女教育上,身教重于言教是放之四海而皆准的公理。俗话说,“上梁不正下梁歪”,罗太丈夫这根不正的上梁,导致儿子走上歪路。后来,牧师和教会的其他教友们,去罗太家做了大量的工作,终于让罗太丈夫和儿子都一起上教堂听讲道,扔掉家里所有的黄色书刊,渐渐改正错误,重新做人。

罗太的例子告诉我们,如果有问题在家里无法解决,最好寻求外来帮助:教会是个可以提供帮助的好去处;各种社团可以提供及时的帮助;学校的咨询员(Counselor)也可以帮助青少年;家长与学校老师保持紧密联系,需要时还可以请老师帮助,等等。

调查问卷

为写此文,我特意列了十个问题,让女儿传给同学,请同学帮忙给我答案。这个调查问卷得到的回答如下(现在有十几个回复):

你是否曾觉得自己的家庭是世界上最糟糕的?
大部分回复是:没有。因为听说还有父母虐待子女的,与那些家庭相比,自己的家庭实在不算太糟。两个答复:有。

你是否曾被父母误解?
所有回复:当然有。

你是否曾对父母感到恼火?
所有回复:当然啦,还用问吗?

你如何处理与继父母的关系?
回复是没有离异家庭。

如果你遇到了麻烦(任何麻烦,学校的或个人的),你怎样与父母交流?
大部分回复:问父母,与父母一起讨论解决。个人私事则尽量个人解决(找好友出注意)。少数答复:跟好友咨询,得不到解答再找家长。

你有没有被父母抓到过撒慌?如果有,你是如何应对的?
大部分答复:没有。小部分答复:有。被父母吼,处罚(Grounded)。

你是如何处理由家长引起的尴尬场合的?
大部分答复:转动眼珠对朋友们悄悄说“我妈妈/爸爸有点怪哦”,以玩笑一带而过。毕竟,我们与父母隔了代,思想当然不同,大概每个人都有过被家长弄得很尴尬的经历,只好忽略啊。一个答复:家长从来没有给我带来任何尴尬。

你父母对你的独立与隐私的要求有何反应?
大部分答复:爸爸妈妈听了这个问题,笑着说“你的独立与隐私权还嫌太少吗?要独立,好啊,自己弄饭吃,自己管理自己吧。你天天自己呆在屋里,我们从不来过问在干什么,不就是给了你隐私权吗?”小部分答复:独立是家长鼓励的,隐私吗家长还是要控制的,比如,不给买手机,防止孩子打太多的私密电话等等。家长这样做应该是为我们好的。

如果你遇上了在家里无法解决的问题,你找谁帮忙解决?
部分答复:找同学啊,找好朋友帮忙。其他答复:找哥哥姐姐出注意,然后找父母,不行再找同学。

你有没有想过离家出走?为什么?
大部分答复:没有。知道离家出走会有很糟糕的后果,根本不值一试!小部分答复:有。跟父母闹了别扭,就曾想过离家出走。可是很快意识到这种想法不现实,因为不容易找到食物和住的地方,朋友家肯定不能长呆的,野地里又会有豺狼啊毒蛇啊什么的,不安全;除了一点点零用钱,没有钱又不能从银行取钱,如何生存呢?所以说,只能想想而已,不能实现的。

感兴趣的家长不妨把以上十个问题也写下来问问自己家的青少年,看看能得到什么样的答复?

下面请大家仔细看看这张摘自美国总统经济顾问理事会2000年的报告附表。从下面的附表大家可以看出:青少年与父母关系亲近并且每周有五天与父母共进晚餐的,比较不容易变坏,父母的介入与青少年的成长密不可分。(*注一)

(注一 *及下面表格均摘自美国总统的经济顾问理事会2000年的报告《Teens and Their Parents in the 21st Century: An Examination of Trends in Teen Behavior and the Role of Parental Involvement》)

附表        父母介入与青少年表现之关连

过去三十天里青少年吸过烟的百分比        年龄 12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                        24.0        34.1        40.6
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的                14.8        25.2        27.6
青少年与父母不亲近的                                        34.4        41.9        43.9
青少年与父母亲近的                                        15.0        25.5        32.9


青少年每个月喝酒的百分比                年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                13.2        23.6        30.7
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        6.8        13.9        25.8
青少年与父母不亲近的                        18.3        29.3        32.1
青少年与父母亲近的                        7.2        15.0        27.8

青少年曾用过大麻的百分比                年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                19.6        38.8        43.8
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        11.9        22.8        28.7
青少年与父母不亲近的                        30.9        50.1        48.9
青少年与父母亲近的                        11.8        24.1        34.3

青少年曾对父母撒过慌的百分比        年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                55.1        62.1        59.9
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        40.5        52.6        51.6
青少年与父母不亲近的                        72.1        75.5        71.6
青少年与父母亲近的                        40.9        51.6        52.3

青少年曾与人有严重冲突的百分比        年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                40.5        41.3        28.7
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        33.8        29.3        24.9
青少年与父母不亲近的                        45.0        43.6        34.3
青少年与父母亲近的                        34.3        31.6        25.3

青少年曾被学校罚暂停上学的百分比        年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                29.6        33.9        31.4
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        20.6        24.0        25.5
青少年与父母不亲近的                        33.9        38.1        37.8
青少年与父母亲近的                        21.5        25.3        26.7

青少年曾有过性交的百分比                年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                22.3        50.3        68.2
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        11.9        31.7        49.1
青少年与父母不亲近的                        27.5        54.7        70.6
青少年与父母亲近的                        12.9        35.2        57.6

青少年曾想过自杀的百分比                年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                16.6        18.5        14.8
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        8.6        11.1        12.5
青少年与父母不亲近的                        27.1        31.2        24.2
青少年与父母亲近的                        8.7        10.0        11.1

青少年曾试过自杀的百分比                年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                6.1        7.0        3.1
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        2.6        2.0        2.9
青少年与父母不亲近的                        8.3        10.0        5.7
青少年与父母亲近的                        3.2        2.5        2.3

学业表现:个人报告的平均分值的百分比年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                2.76        2.72        2.75
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        2.98        2.84        2.89
青少年与父母不亲近的                        2.68        2.67        2.63
青少年与父母亲近的                        2.95        2.82        2.86

想上大学的青少年的百分比                年龄        12-14        15-16        17-19
青少年每周没有五天与父母同吃晚饭的                73.3        71.0        70.4
青少年每周至少有五天与父母同吃晚饭的        80.6        75.2        78.0
青少年与父母不亲近的                        68.4        64.9        66.5
青少年与父母亲近的                        79.8        75.6        75.4

(*注二参考自《Parenting Teens With Love and Logic》一书,作者Foster Cline, M.D. & Jim Fay)


(版权所有,如需转载,请与作者联系,谢谢!)

初稿于二零零六年三月,修改于2006年四月

[ Last edited by 方汀 on 2006-4-11 at 10:22 AM ]

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九妹阿霞





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发表于 2006-4-13 10:39 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
方汀:好文!  看得出你做了不少“功课。”  资料很齐全,有实例, 有数据。 有很多很好的例子(特别喜欢早恋而不影响学习和懂事的儿子的例子)。





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shuken





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发表于 2006-4-17 06:56 PM  资料  个人空间  短消息  加为好友 
方汀,我现在正发愁呢,孩子们都太独立了,独立的我这当妈的都有点受不了。

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